恋愛結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」（パーシーズ）には、結婚や出産のタイムリミットを感じる経済的に自立したアラフォー女性から恋活・婚活・再婚活の様々な相談が寄せられる。
parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。
質問ありがとう。
では、今日は愛情不足で育った大人が父親・母親との関係に向き合い幸せな結婚をする方法を伝えていこう。
目次
愛情不足で育った大人は恋愛や結婚がうまくいきにくい
以前の記事「【図解】あのね、恋愛とは「子どもの頃の親との関係」の再現なんだよ。母親との関係も大きく関わるんだ」でも紹介したが、
parcy’sでは、「恋愛とは子供の頃の親との関係の再現」だと伝えている。
だから、
「父親が嫌い」
「母親が嫌い」
「父に愛されてなかった」
「母に愛されてなかった」
こういう風に感じる女性は、恋愛や結婚がうまくいかないことが多い。
パートナーと深い関係性を築いていくためには、自分の中の男性性と女性性のバランスが大切になる。
男性性とは実現・現実化する力、女性性とは感じる・受け取る力だ。
このバランスが取れていると、パートナーとの間で、与えることと受け取ることの循環が生まれ、深い信頼関係が形成されていく。
しかし、父親からの愛情不足で育った女性は、知らず知らずのうちに自分自身の男性性を否定してしまう。
また母親からの愛情が足りていないと女性性の否定につながる。
すると大人になってからの恋愛で、次のような影響が出始めることになる。
父親からの愛情不足が女性の恋愛に与える影響
以前の記事「母子家庭育ちで男性が分からなくて怖い、男性と深く接していき幸せな結婚する方法」でも伝えたが、
・母子家庭で父親の愛情がわからない
・父が早くに亡くなった
・父親が離婚して家を出ていった
・父親は普通の人だったけど求めている愛情をもらえなかった など、
父親からの愛情不足で育った女性は、自分の男性性を否定し、「男性とはこうあるべき」が強くなりすぎてしまう。
「男なら弱音なんて吐かずに頑張るべき」
「男なら人を頼らずに自分一人でなんとしてもやり切るべき」
自分の中でこういう価値観が当たり前になっていると、彼の弱音やありのままを受け入れることができない。
「ありのままを受け入れてもらえている」と感じたときに愛情が深まる男性は、1番寄り添ってほしい相手から張り合おうとされたり、優位に立とうとされると、
彼女を幸せにしたいけど、本当の自分じゃない自分を演じて無理しても続かない。
ぼくでは彼女を幸せにできない。
きっと他の誰かに幸せにしてもらった方が彼女にとっても幸せなはず。
と感じて離れていってしまう。
また男性性の否定は、男性に甘えられない・頼れないという問題も引き起こす。
「男ならこうあるべき」という理想像を、自分自身にも当てはめてしまうのだ。
「弱音なんて吐かずに自分でなんとかして乗り越えよう」
「甘えるなんて自立できていない人がすること」
「甘える・頼る＝迷惑をかけてしまうこと」
となんでも自分だけで解決しようとしてしまう。
すると、自分が隣にいる女性を幸せにしているという実感で存在意義を感じる男性は、次第に自信を失い離れていってしまう。
母親からの愛情不足の女性が恋愛に与える影響
以前の記事「母親に褒められたことがない・・39歳婚活で褒めない母親と向き合い幸せな結婚をする方法」のように、
母親からの愛情不足で育つと、「いい子でいないといけない」という思い込みが強くなり、本音が言えないという悩みを抱えることになる。
人は子どもの頃に培った愛情のもらい方を、大人になっても無意識に繰り返し、恋愛相手にも同じような方法で愛されようとする。
例えば、我慢して本音を抑え込むことで褒められた子は、恋愛でも自分の本音よりも相手にとっての正解を優先してしまう。
それが自分にとって愛されるための成功パターンだからだ。
また、
「こういう大学に行きなさい」
「こういう会社に入りなさい」
「こういう男性と結婚しなさい」
といつも母親の理想を押し付けられて育った女性は、母にとっての理想の人生を生きようとしてしまう。
「本当は自分はどうしたいのか？」という自分の理想に目を向ける隙すらない。
結果、恋愛でも本音を抑え込むことが当たり前になり、いつも彼にとっての正解を優先しどんどん苦しい恋愛になってしまう。
愛情不足で育った大人が幸せな恋愛をするコツ
父親と母親の関係と向き合い、父親とどのような関係を築きたかったか、母親の人生ではなく自分の人生を生きられるようにすること。
そうすることによって自分らしい人生がやっと始まる。
愛情不足で育った大人が幸せな結婚をするために大切なのは、両親との関係と深く向き合い、自分の人生を自分で選択できるあなたになっていくこと。
・あの時の自分は本当の本当は父親にどうして欲しかったのか？
・両親からどういう愛情を求めていたのか？
・母親はどうして私にこうしてほしいと強く求めてきたのか？
・自分が本当に選びたかったのはどんな未来だったのか？
・それを選んだ自分に両親からどういう言葉をかけてほしかったのか？
子どもの頃の両親との関係を振り返り、そこにある感情一つひとつに目を向け見つめ直していくこと。
そのうえで両親の理想と自分の理想を切り離していくこと。
そうすることで、両親の価値観からの愛情ではなく、自分が選びたい愛情を選択することができるようになっていく。
parcy’sで母親との関係と向き合った女性は、こういう変化があったという。
母親と向き合って変わったことは、人と比べることがなくなり、人の目を気にしないで生きていけるようになりました。
私の自分軸が出来たんだなと。
母は相変わらずなのですが、
私が何を言われてもブレなくなったし、乱されなくなった。
それによって、母自体のことも受け入れられるようになりました。
母も一人の人間として自分の母親に褒めてもらいたかったんだろうと思えるようになったんです。
私がたまに「お母さんすごいね！」って褒めるとすごく喜ぶんです＾＾
私はやっと母の子どもから卒業し、大人になったんだと感じました。
そのあと出会った彼と3ヶ月くらいで結婚しました。あっという間ですね 笑
parcy’sを受ける前、自分軸ができる前は、結婚相手なんてすぐに決められるものじゃないと思っていましたが、
自分軸ができると、男性を見る時間は3ヶ月で十分なんだなと思いました。
自分の心の穴を埋め、両親との関係と向き合い自分軸を持って幸せな結婚を実現すること
いかがだっただろうか？
愛情不足で育った女性でも、両親との関係と深く向き合うことで、ありのままの自分で愛され続ける関係性を築いていける。
子どもの頃の自分は愛情に飢えていて、それが満たされなかった経験は辛かっただろう。
そういう自分の心の穴を埋めていき、「私はこうしたい」というあなただけの自分軸を確立していくことで、あなたらしい幸せな結婚は実現する。
あなたなら大丈夫だよ。
ただ、過去を振り返りそこにある感情に自分一人だけで向き合うことは、そう簡単なことではない。
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