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parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。
誰もが、大なり小なり、思い込みを持っている。思い込みとは、その人が深く信じていることだけど、小さい頃から親に言われてきたことや、友達との人間関係、学校生活、世間の常識などによって作られていく。
思い込みはフィルターのような働きをする。そして、同じ現実を前にしても、どんなフィルターを持っているかで、現実は全然違って見えてしまう。
今日は、色々ある恋愛に関する思い込みの中から、特に多くの女性が抱えている「愛されない」という思いこみフィルターを例にして、思い込みとそれを外す方法を解説しよう。
愛されないという思い込みを持った女性と一緒にいると、男性は
こう考えるようになってしまい、あなたの元から離れたり、大切にすることができずに雑な扱いをしてしまうようになる。
自分は幸せになれる存在だとあなたが理解しない限りは男性はどんどん逃げていく。
付き合って一緒にいる時間が長くなればなるほど男性が冷めていく、好きな人から相手にされない、愛されている実感がない、本当に愛されているかずっと不安だ…etc.
こんな経験をしたことのある女性はぜひ最後まで読み進めてほしい。
目次
あなたにもある「思い込み」のフィルターとは？
「思い込み」は無意識のうちに出来上がっていて、そこにあるのが当たり前だから、自分がどんな思い込みのフィルターを持っているのかを自覚しにくい。しかも、思い込み自体が「悪」というわけでもない。
思い込みはあなた自身の「過去の経験」、「誰かの言葉」、「世間の常識」などから作り出した「簡易判定キット」みたいな働きをしている。
例えば、赤いものは「熱い」という判定ができるから、子どもでも不用意に火に近づいてやけどすることはない。また父親の機嫌が悪い時を避けておねだりをしたり、怒ると怖い先生がいる教室では静かにしておこう、とトラブルを回避する判断ができる。
経験則、ともいえるかもしれない。これがあるから仕事がスムーズに進んだり、初めての場所や人間関係でもすんなりと溶け込んだりできるものだ。
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「思い込み」のフィルターは外せる
思い込みのフィルターを外さなければならない場面というのがある。そのフィルターが今のあなたには古く、適さなくなっている時だ。
あなたには、下記のようなことがないだろうか。
・どんなに忙しくても、彼への返信をすぐにしないと落ち着かない
・忙しい彼に優しくされると「悪いな…」と思ってしまう
・人からの親切・優しさに、お返しをしないと！と焦ってしまう
・あまり親しくない同僚から親切にされたとき、「嬉しい」、「ありがとう」という気持ちよりも戸惑いが大きかった
・誰かに親切にしたかったけど、ありがた迷惑に思われないか心配で行動できなかった
日本人は、控えめで謙虚なことが美徳とされているためか、こんな風に感じる人は結構多い。
どれかに１つでも当てはまった人は「私は愛されない」という思い込みフィルターを持ってしまっているかもしれない。
「愛されない」思い込みフィルターを持っていない人は、同じ現実を前にしても、
・連絡は自分が本当にしたいときだけ。
・忙しい彼に優しくされると嬉しくて愛を感じる
・人に親切にされるとご機嫌になる
・同僚の親切に感謝して助け合う関係を築く
・小さな親切を当たり前に、気軽にできる
こんな風に感じ、行動できるんだ。
あなたはどちらの気持ち、行動を望むだろうか。
男性心理的にいうとだんぜん後者の方が「ずっと一緒にいたい」と想える女性だ。どうしても、そんな風に考えられない、違和感や抵抗感がある、という人は確実に「愛されない」思い込みフィルターを持っているよ。
ぜひ、ここから先も読み進めてほしい。
では、女性では決して分からない男性心理が満載。男性の本音がわかり彼と自分らしい幸せな結婚を実現する方法を説明しているのでぜひ見てみよう。
「愛されない」思い込みフィルター
次に、思い込みフィルターのある、なしで物事の見方がどう変わるか具体例をみていきたい。
例えば、あなたに「私は愛されない、大切にされない」という思い込みがあったとする。そんなとき彼が連れて行ってくれたのが居酒屋だったとき、
えっ⁈今日は居酒屋なの？デートなのに？あ、私、もしかしてそんなに大切にされてないのかも…居酒屋程度の女だと思われているんだ
と、居酒屋に連れて行かれるという現実に、勝手にショックを受けてしまう。
その居酒屋が彼のいきつけで、料理がとても美味しく、素の彼でいられる大事なお店だからこそ、あなたを連れて行きたかったという、彼なりのおもてなしだということにも気付くことができない。
そしてテンションが低くなったあなたを見て、「彼女を喜ばせられなかった…」と、彼は自信を失ってしまう。
「女性を喜ばせたい」、「与えたい」という欲求があって、彼の男性性の見せどころがなくなって、彼の心は離れていくだけ。
さらにあなたは、彼の心が離れていく様子に、「やっぱり私は愛されないんだ」と、思い込みを強化してしまうという悪循環。
一方、「私は愛されない」なんて思い込みのない女性の場合、
なになに？今日は居酒屋さんに連れて行ってくれるの？
そうなんだ。ここ、もう何年も通っているお店でね、料理がめちゃくちゃ美味しいし、店長も気さくで面白いんだよ
へー！〇〇くんの行きつけなんだ。嬉しいな
本当はね、店長に早く彼女連れて来いよ、なんて言われちゃってさ
なんて、むしろ特別感のあるデートになって、ワクワクして楽しめる。
彼と一緒に居酒屋に行くという同じ現実なのに、思い込みフィルターの有無で、こんなにも差がでてしまうものだ。
「私は愛されない」「私はうまくいかない」という無意識の思い込みが、恋愛において大きな壁になっているかもしれないのだ。
このような思い込みをもっている女性は、彼から「好きだよ」と言われたり愛情を示されても、心の奥では「本当に私のことが好きなのだろうか」「どうして私なんかを好きになるのだろう？」と疑念を抱いてしまう。
彼からの「好き」という言葉や愛情を素直に受け取ることが難しくなってしまうのだ。
心の奥に「私は愛されない」という無意識の思い込みがあると、全ての出来事において、知らず知らずのうちに相手の愛情を疑ったり、試すような行動を取ってしまうことになる。
居酒屋デートを楽しめないのは、受け取り方が下手な人が陥りやすい現象だ。
また、「愛されない」という思い込みフィルターをもったままだと、自分自身への扱いにも影響を与える。「どうせ自分は幸せになれない」という気持ちから自分を大切にできず、結果として自己肯定感の低い相手や、いわゆる「ダメンズ」を引き寄せてしまうことがある。そうなると、苦しく辛い恋愛を繰り返すことになりがちだ。
こうした思い込みは、いつの間にか無意識のうちに心に根付いてしまっていて、癖になってしまっている。
「私は愛する人に愛される女性だ」と自分を受け入れることで、無意識に根付いた思い込みは解放されていく。そうして自分を受け入れることができるようになると、彼の愛情を素直に受け取れる自分に自然と変わっていく。
このような愛の受け取り方の癖は、幼少期の親からの愛情の受け取り方が影響している場合がほとんどだ。
親から望む愛情を受けられなかったり、愛される為にいい子を演じてきたり、姉妹の方が可愛がられていたりすると、「愛情を受け取るには努力が必要」「ありのままでは愛されない」という思い込みができる。
幼少期のこういった思い込みを大人になってからも手放せないでいると、幼少期に親から受けた愛の受け取り方と同じ愛の受け取り方をしてしまうことになるんだよ。
愛情を受け止められない女性は、穴が開いたバケツのようなもので、男性がいくら愛情を注いでも、こぼれ続けて、満たされた気持ちになることは無い。そんな状態が続いたら、どんなタフな男性でも疲れてあなたから離れていってしまうよ。
次の項目で詳しく見ていこう。
「愛されない」思い込みフィルターのパターン
パートナーとの関係において、「愛されない」というフィルターを持っている女性は多く、中には「頑張らないと、私は愛されない」、「尽くさないと、彼に愛してもらえない」など、愛されるためには条件が必要というパターンもある。
例えば、彼が初めて家に遊びに来るからと、はりきって凝った料理を作る。
「美味しい！〇〇ちゃん、料理が上手なんだね。嬉しいなぁ」なんて彼が言った言葉に、「次はもっと美味しい料理を作ろう！彼の期待に応えなくちゃ」と、さらに凝った料理を作る。
それを繰り返すうちに、あなたは自分自身で勝手にハードルを上げ、やがて疲れてしまうんだ。
そして、頑張れなくなった時が、恋愛の終わり、になってしまう。
本当は、あなたの作った料理が簡単なパスタだったとしても、彼は同じように喜んでくれるんだよ。愛する女性が自分のために作ってくれた料理だからね。
もう一つ例を挙げると、彼からの連絡が少し減ったと感じたときの反応にも違いがでやすい。
毎日、電話かLINEをくれていた彼から、昨日は連絡が無かった。
このとき、「愛されない」という思い込みフィルターのある女性は、自分に何らかの非があるのではという前提で、物事を捉えてしまう。
彼、昨日は連絡をくれなかった。私、何か悪いことしちゃったかな。嫌われちゃったらどうしよう…
とネガティブに捉えて、彼への不安や相手にされなくなったのではという孤独感から、自分から連絡をとることができず、モヤモヤした気持ちに。
でも、そんな思い込みフィルターの無い女性は、
そういえば、昨日は彼から連絡がなかったな。仕事、忙しかったのかな？そうだ！今日は私から連絡してみよう
と、ポジティブでもネガティブでもなく、フラットな気持ちで考えることができる。そもそも、あなたは頑張らなくても愛される、という事実に気づこう。
あのね、頑張らなくてもいいんだよ。
「愛されない」思い込みフィルターの外し方
ここまで読んだらもうわかると思うけど、「愛されないフィルター」なんて要らないし、外してしまえばいいんだよ。
じゃあ、「愛されない」思い込みフィルターを外すには、どうしたらいいのか？
それは、あなたの感情と向き合い、解放することだ。解放する、とは言い換えると「選び直すこと」だ。
あなたは過去の何らかの経験、人から言われたこと、繰り返してきた失敗などから「私は愛されない」というフィルターをいつのまにか選んでしまっている状態。
parcy’sのトレーニングでは、自己肯定感を高めるワークで、あなた自身の感情と徹底的に向き合う。
それは人間の価値観は、家族との関係や小さい頃に育った環境、起きた事象によって作られ、それが知らず知らずのうちに自己肯定感に影響し、思い込みフィルターにもなっている。向き合って手放し、新しい価値観で上書きしていくんだ。
例えば、小さな頃に勉強をがんばったら、親が喜んで誉めてくれた。逆にテストの点数が悪いと、不機嫌な顔をされたので、「もっとがんばらなくちゃ」と思ったかもしれない。または小さいころクラスの男子に「ブス！」と言われてショックだった…そんな些細なことかもしれない。
あなたに「愛されない」という思い込みフィルターがあるのなら、なぜその思い込みを持っているのかという原点と向き合っていこう。
「愛されない」という思いに繋がる誰かから言われた言葉、経験、を書き出してみよう。思い込みの発端に気が付くことが、フィルターを外す第一歩となるはずだ。
parcy’s個別相談&説明会で思い込みのフィルターについて質問してみるのもおすすめだよ。
恋愛やパートナーシップに限らず、仕事や家庭など、なにかうまくいかないと感じて、自分の思い込みフィルターを外したほうがいいと思えたのであれば、現実を変えていくヒントが見つかるからね。
彼の愛情を素直に受け止められる女性になろう
「愛されない」という思い込みフィルターを外してしまえば、バケツの穴は自然と塞がり、逆に「彼に愛されている」ということを実感できて、驚くほど現実が変わってくる。
他の思い込みフィルターも同じで、外してしまえば「どうしてそんな風に考えていたのだろう」と不思議に感じるくらい、考えが変わり、現実も好転するよ。
私は愛される存在だ、とありのままのあなたを認められるようになることで、男性からの評価もガラリと変わる。
男性の愛を疑ったり、依存的な態度を取らなくなることで、男性は
この人といると安心する。もっと幸せにしてあげたい。
この人と一緒にいることが僕には必要だ！ずっとそばにいてほしい！
こう思うようになり、あなたを大切にしてくれて、将来を考えるようになる。
あなたが、恋愛やパートナーシップに限らず、仕事や家庭など、なにかうまくいかないと感じていて、自分の思い込みフィルターを外したほうがいいと思えたのであれば、ぜひparcy’s個別相談&説明会を受けてみよう。今、うまくいかないと思っている現実を変えていくヒントが見つかるからね。
あなたが「愛されない」思い込みフィルターを外して、彼といいパートナーシップを築いていけることを、ぼくたちは心から願っているよ。
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