恋愛結婚のパーソナルトレーニング「パーシーズ（parcy's）」では、結婚や出産のタイムリミットを感じる「婚活が長期化している」「好きな人と毎回同じパターンで別れてしまう」 そんな悩みを抱える方が、1年以内に自分らしい幸せな結婚を実現している。
男女2名のプロトレーナーが“人生で一番の味方”として寄り添い、独自のリバリューメントプログラムを通じて、 結婚だけでなく、仕事や人間関係まで”人生まるごと”を好転させていく。
parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。
parcy’sでは、理想のパートナーシップを築くことにおいて、両親との関係をカウンセリングで深くみていく。
両親との関係性や、過去に感じたこと、深く傷ついたこと、本当はこうしたかったことなどを紐といていけば、自分が本当に得たかったパートナーシップがわかってくる。
それはなぜかというと、恋愛とは「子どもの頃の親との関係」の再現だからだよ。
今日はこれについて説明していこう。
目次
人は子どもの頃に両親から愛情をもらう方法を学ぶ
子どもは親に見捨てられたり、怒られたりすると生きていけない。
だから、どうにか愛情をもらうことに必死になるもの。
親が「おりこうさんね、いい子ね」と褒められることがあると、その褒められることを学習し、同じことをすれば愛情をもらえると思うようになる。
例えば、「お姉ちゃんだからしっかりしなさい、我慢しなさい！」って怒られたとして、我慢することで本音を抑え込んだとする。それに対して「お姉ちゃん、えらいね」と褒められたとしよう。
その子は、自分の気持ちを我慢して、いい子にしていれば愛されると思ってしまうのだ。
いい子でいることで愛情をもらう子もいれば、いたずらしたり悪いことをして親の気を引いて愛情をもらう子もいる。全て親のいう通りにやって愛情をもらう子もいる。
つまり、その子が学んだ親から愛情をもらうための方法をずっと繰り返すことになる。
「三つ子の魂、百まで」という言葉があるが、3歳までに愛情をもらう方法は培われ、12歳までにリハーサルを繰り返し、その後の人生でずっと繰り返すと言われている。
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愛情のもらい方を恋愛でも繰り返す
子どもの頃に培った愛情のもらい方を、大人になっても繰り返す。
それは恋愛の相手にも、同じようなパターンをやることになる。
例えば、親の気を引くためにいたずらをしてた子どもは、恋愛でも相手の気を引くために相手が嫌がることを無意識でしてしまう。
我慢して本音を抑え込んで褒められた子は、恋愛でも相手に本音を抑え込もうとする。
それがその人にとっての愛情のもらい方だからだ。
しかし、自分らしいパートナーシップを築いていくこと、自分が本当にほしい愛情や関係性を手に入れるためには、この両親との関係性と向き合わなければならない。
両親の価値観とあなたの価値観は違うからだ。
あなたの人生はあなたのものだし、あなたの母親が幸せなことが、あなたにとっての幸せではないからだ。
では、女性では決して分からない男性心理が満載。男性の本音がわかり彼と自分らしい幸せな結婚を実現する方法を説明しているのでぜひ見てみよう。
まずは自分の愛情をもらうクセを見つけよう！
ではどうやったら、自分が本当にほしい愛情やパートナーシップが築けるのか。
まずは、自分の愛情をもらうクセを見つけよう。
①不安になったとき、褒めてほしいとき、過去の恋愛で同じような行動をとってないか？
愛情がほしいときに同じような行動をとってないか振り返ってみよう。
愛情がほしい時というのは、不安になったときや、誰かに会いたくなったとき、褒めてほしい時などだ。自分が同じ行動をとってたりしないか探ってみよう。
例えば、不安になった時めちゃくちゃパートナーに連絡しまくっている女性がいた。その女性は、小さい頃にお父さんが夜遅くまで仕事することが多くて、電話をかけることが多かったそうだ。
その愛情をもらおうとするクセに気づくと、本当にもらいたい愛情はなにかをしっかりと内観でき自分がほしい愛情をきちんと意識的にもらうことができた。
②愛情に対するネガティブな感情を書き出す
愛情に対するネガティブな感情を書き出してみよう。
そうすることで、自分の愛情をもらうクセを客観的に見ることができる。
例えば、すごく孤独、いい彼女でいたい、一人が怖いなどが出てきたら。
それはなぜ？と書き出してみること。
そうしたら、孤独なのは多分、子どもの頃のあの時の経験。いい彼女でいたいのは、親からいい子でいなさいって散々言われたから。一人が怖いのは、夜起きたら両親が出かけてて怖かったのを思い出すから。
というふうに自分のネガティブな感情から、自分がなぜパートナーシップや恋愛において、無意識に行動をとっているかが理解できるようになる。
parcy’sのカウンセリングでやることの一部だが、こんなふうに自分でやれることはたくさんある。
母親と自分が重なってしまうのは他人軸になってしまっているから
人はどうしても、母親を「一番身近な女性のモデル」として見てしまうものだ。母親との関係や、母親の生き方がうまくいっていないと感じていると、それが自分の恋愛や結婚に影響を与えることはここまでの説明でわかってもらえただろうか。
あなたは、気づかないうちに母親と自分を重ね、他人軸で生きてしまっているんだよ。
たとえば、母親がいつも周りに合わせてばかりで、自分の気持ちを我慢していた場合、「女性はこうやって生きるものだ」と無意識に思い込んでしまうんだ。
そして、気がつけばあなた自身も恋愛の中で相手の顔色をうかがい、必要以上に尽くしてしまい、自分を犠牲にしてしまう。
自分の本音を我慢し、相手を優先する他人軸になってしまうのは、母親と自分を重ねてしまっているからなのだ。
また、「母親のようには絶対になりたくない」と思っていると、その反発が逆に自分を苦しめてしまう。
母親とは違う自分でいようとしても、ふとした瞬間に母親と似たような行動をとってしまうことがある。無意識に母親と自分を重ねてしまって、「どうして私はこうなんだろう」と自分を責めてしまう人もいるかもしれない。
でもね、あなたは母親ではないし、あなたと母親とは違う人間なんだよ。
母親との関係を見直すことで、初めて母親を基準に置く他人軸の状態から解放され、自分らしい人生を歩むことができる。
過去の母親の姿や、その時に感じた自分の気持ちを振り返り、「私は私の人生を生きていいんだ」と受け入れてほしい。
母親という他人軸ではなく、自分がどうしたいかという自分軸を持って生きていこう。
理想のパートナーシップを築くには、自分の理想の愛情のもらい方を知ること
parcy’sでは、いかに自分を満たすことができるかが大切だと伝えている。
シャンパンタワーのように、まず自分が満たされて、そして次にパートナーや家族、仕事仲間や友達というふうに自分から溢れ出た愛がたくさんの人を幸せにしていくことこそ「本当の愛し愛される女性」だ。
そのためには、自分が本当はほしい愛情とはなにか？自分が得たい愛とは何なのか？を知らないと自分を満たすことはできない。
それは、子どもの頃の両親との関係にたくさんのヒントがあるんだよ。
恋愛結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」では、自分の愛情のルーツから、自分が無意識にやっている愛情をもらうクセなども探っていく。
その中から本当に自分が得たかった愛情や選択は何なのかをみていくことを大切にしている。
そうすることで、両親の価値観からの愛情ではなく、自分が選びたい愛情を選択することができるようになるのだ。
parcy’sでは、本来あなたが理想とする生き方とはどんなものなのか、男女2名のプロトレーナーが伴走しながら徹底的に向き合っていく。
テクニックや知識を学ぶことからではなく、まず自分の根っこから変えていくことで、無理をして愛されるのではなく、特別なことをせずとも自然に愛される在り方を手に入れていく。
だからこそ、結婚後も自分の足で幸せな関係性を継続させることができるんだ。
あなたなら絶対に大丈夫。
しかし、無意識に身についてしまった考え方の癖を自分で気が付き、改善していくことは簡単なことではない。両親との関係を紐解くのも、やみくもなやり方では上手くいかないし、1人で取り組むと失敗しやすい。
これまで恋愛でうまくいかなかった、という結果を変えるには、原因となっているところにしっかりと向き合い、解消していくことが必要だ。
自分で自分の価値を認められずにいることに気が付き、私は愛される価値がある、私は大切にされる価値がある、と本心から受け止められるようになるには自分の中の自己否定を作り出した過去と向き合う必要がある。幼少期の両親との関係やセクシャリティ・・それらで自分の価値が受け取れない原因はどこにあるのかを深く探して解決していくことが必要だ。
これは、自分で見つけようと思ってもかなり難しい。
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