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parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。
parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。
質問ありがとう。
では、今日はあのね、彼への執着を手放したい時は「自分の価値観への執着」を手放すことが大切なんだよという話をしていこう。
目次
彼への執着とは、「自分の価値観への執着」のこと
以前の記事「【保存版】元彼への執着をやめたい！未練を断ち切り、執着を手放す方法」でも伝えたが、彼への執着とは言い換えるなら「自分の価値観への執着」のことになる。
幸せな結婚をする自分になるためには、自分の根っこや本質と向き合っていく必要がある。
彼への執着というのは「彼を手放したくない」「彼と別れたくない」「彼と離れ離れになりたくない」「彼を失いたくない」「彼とやり直したい」ということになるが、さらに「なぜ自分はこんなにも彼に執着してしまうのだろう？」と深くほって考えていくと、
・「彼と別れて独り身になり、価値のない自分になりたくない」
・「振られるなんてプライドが許さない」
・「この年になって結婚できそうな彼を失い、婚活難民になりたくない」
・「世間的に見て欠陥品に思われたくない」
・「親から結婚を急かされてるのにまた婚活の振り出しに戻り、ダメ人間認定されたくない」
といった自分自身への価値観への執着が隠されているということがとても多い。
もちろん彼が好きで彼とやり直したいという気持ちに嘘はないが、その思いに囚われて執着してしまうということは、その表面の想いよりも強い自分の価値観への執着があるということなんだ。
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自分の価値観への執着を手放すことが大切
彼への執着を断ち切っても、自分の価値観への執着が残っていれば同じような恋愛をずっと繰り返してしまうことになる。
自分の価値観への執着を手放すためにはどうすればいいのかというと、しっかりと自分と向き合って「自分は本当の本当は何に執着しているのか？」を向き合っていくことだ。
・価値ない自分になるわけにはいかない
・恥をかくわけにはいかない
・笑われるわけにはいかない
・婚活難民になるわけにはいかない
・孤独になるわけにはいかない
そんな風に自分自身がどんな価値観に執着しているのかを理解していくことだ。
これが理解できていないと、誰かと付き合ったり好きになっても「価値ない自分になるわけにはいかない」というものを持ちながら付き合い、ありのままでいられなくなり、相手も窮屈になり、離れていく。
そしてまた「彼に執着してしまう」をずっと繰り返してしまうことになる。
思い込みや心の穴があると、幸せな結婚がしたくても、無意識の価値観への執着に強く引っ張られてしまうというわけだ。
ありのままの自分というのは、「〜ではないといけない」という自分から解放された状態
parcy’sでは、ありのままの自分でいるということが大事だと伝えている。
ありのままの自分というのは、上記のような「〜ではないといけない」という自分から解放された状態なのだ。
・私は価値がある、自分が何よりもそう感じている
・別に恥をかいてもいい、私は十分やっている
・笑われてもいい、私は私だから
・婚活難民になってもいい、来てないということは今は来るべき時じゃないだけ
・孤独になってもいい、私は私を幸せにできる
という風に自分の価値観の執着を手放して、自分のありのままを認めることができていることが大切だ。
この思い込みがちゃんと解放されると、彼への執着もなくなり、新しく出会う人とは、自分の「こうしなければいけない」という価値観ではなく、彼自身と彼との未来とちゃんと向き合うことができる。
この状態が恋愛や結婚にはとても大切なことなんだよ。
自分にとっての不要な価値観、執着になっている価値観を手放し、ありのままのあなたで幸せな結婚をしよう
いかがだっただろうか。
どうしても彼に執着したりすると、上部や表面だけだと彼との問題について考えてしまいがちだ。
だけど、本質を見たり自分の深い部分を見ていくと、彼への執着ではなく自分自身の価値観への執着だということがわかってくる。
なぜ執着してしまうのかという本質を理解していないと、「彼を断ち切った」からと言って、自分の価値観への執着がべっとりと残ってしまっていたら次の恋愛もその次の恋愛も、永遠に同じことを繰り返してしまうことになるんだ。
でも一度自分自身の本質がその状況を引き寄せているんだと気づくことができたら、恋愛においても結婚した後の結婚せ活においても、彼やパートナーの問題というものはほとんどないということが理解できるようになる。
全て自分自身が感じたものや在り方が、パートナーとの問題をつくっていることに気づいていく。
それができると、目の前の彼やあなたが子育てするようになって子どもを変えようとするのではなく、自分自身のあり方や向き合うべき価値観を変えていけば問題は自ずと解決していけるようになるんだ。
その状態こそ、幸せな結婚ができる自分になっているということだからね。
本当の意味で、自分が変われば相手が変わるということを理解している女性は強い。
あなただったら絶対に大丈夫だよ、あなたがありのままで輝くことで幸せをつくっていけるあなたになろう。
ただし、自分一人ではこのモヤモヤや執着が自分のどんな価値観に執着しているか分からない、どう変えていけばいいか一人では難しいと感じる人は多い。
だから恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」がある。
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いつもありがとうございます、
私は、39歳で薬剤師として働いています。
私は元彼に執着してしまうことが悩みです。
結婚したいのですが、過去の彼のことばかり考えてしまって、新しい恋愛ができません。
頭ではわかっていつつも、大切にしてくれない人に執着してしまい、手放せません。
どうしたら手放せるようになりますか？