恋愛結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」（パーシーズ）には、結婚や出産のタイムリミットを感じる経済的に自立したアラフォー女性から恋活・婚活・再婚活の様々な相談が寄せられる。
parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。
質問ありがとう。
では、今日は元彼への執着をやめたい！未練を断ち切り、執着を手放す方法を伝えていこう。
目次
「未練」と「執着」の違いとは？
付き合うということはお互いの同意が必要だけど、別れというのはどちらか一方が別れたいと思ったら成立してしまうものだ。
だからこそ、まだ相手を好きだった、その付き合いを続けたかったと思う方が未練を残してしまうことになる。
未練とは、その人をまだ諦めきれていない状態、まだ好きな状態になる。
しかし、執着とはその人に対して感情が囚われている状態だ。
以前の記事「恋愛結婚における執着の捨て手放す方法とは？「愛」と「執着」の違いについて」でも伝えたが、相手をコントロールしたくてたまらない感情が執着となる。
未練は、新しい恋や新しい出会いによって上書きされていくが、執着はきちんと手放していかないと、ずっとその人に囚われてしまう。自分の元彼への感情が未練なのか執着なのかを確認してみよう。
未練と執着の見極めは「相手の幸せを喜べるか」
あなたの中にあるモヤモヤとした感情が、未練なのか執着なのか見極める、1つの判断材料がある。
それはもし彼とバッタリ街中であったと想像してみよう。
その彼が幸せそうに違う彼女と歩いていたときに、どんな感情が自分の中に沸き起こるだろうか。
元彼に心から「おめでとう」と思えたら、執着も未練もない。
多少悔しかったとしても、「私もがんばるぞ！」と前向きな気持ちになれたら未練はあるけど、執着はないだろう。
だけど、もしその彼の様子を見て「復讐心」や「怒り」、「なんであの人ばっかり幸せになるなんて許せない」という感情が湧いてきたとしたら、それは執着になる。
自分の感情と深く向き合って解消しないと、ずっと元彼に執着した人生を送ってしまうことになる。
元彼に「執着」してしまうのは、我慢していた恋愛に多い
元彼に「執着」してしまうのは、幸せな恋愛じゃなかった場合や、我慢していた恋愛にとても多い。
「あんなに我慢したのに・・・」
「あんなにあなたのために頑張ったのに・・・」
「幸せにするって言ったくせに・・・」
という風に幸せじゃなかった恋愛に対して執着してしまうのだ。
執着ってわかりやすく言うと、幸せの取り立てみたいなものなんだ。
「幸せにするって言ったのに責任を取りなさいよ」
「あなたばかり幸せになって、私はなってないよ」
こうやって幸せの取り立て状を送り続けているようなものだ。
それは彼自身ではなく、実は自分の感情に囚われている状態なんだよ。
元彼への執着を手放すには？
元彼への執着を手放すには、自分の感情をしっかりと向き合うことだ。
自分が傷ついたことや、ショックだったことをちゃんと感じ切り消化させてあげることで、彼への執着は薄れていく。
また、恋愛のあり方や彼とのあり方をきちんと見直すことも大切だ。
元彼への執着していたが、parcy’sでトレーニングを受けて執着を手放し幸せな結婚ができたYさんの事例をもとに手放す方法を紹介しよう。
parcy’sを受けたYさんの事例
私は以前付き合った彼にずっと執着していました。
彼と付き合ったときに彼は私のことを「幸せにする」と言ってくれました。
そして彼の人生をかけて私のことを幸せにしてくれるものだと思っていました。
「幸せにする」と私に言った以上、それはもう彼の義務でもあるとすら私は思っていました。
だけど間もなくうまくいかなくなりました。
お互いの価値観を尊重できなくなったからです。
「どうして？幸せにするって言ったじゃない。
その言葉に責任を持てないわけ？」
と私は何度も思いました。
そして「幸せにする」と言った彼の過去の言葉にどれだけ執着したか分かりません。
Yさんは、彼が「幸せにする」という言葉に応え、そしてその言葉にずっと執着していたのだ。
Yさんは自分の感情と向き合っていく中で自分の中である気づきを得た。
私はどうすれば良かったのか、何がいけなかったのかを自分の中で向き合いました。
その中で気づいたことは、「私は彼に幸せにしてほしかった」のです。
その気持ちは大切にしつつ、できてなかったことにも気づきました。
彼の幸せなんか考えてなかったんです。
当時はそんなことにも気づいてなかったんです。
Yさんは、自分が幸せになることだけしか考えられず、彼の幸せは全く考えてなかった自分に気づけた。
その気づきが出たときに、自分の中で執着がなくなったことがわかりました。
そして、今結婚した彼と出会ったときに、「この人を幸せにしたい」と私は思いました。
そう思って付き合ったら、彼がすぐプロポーズしてくれました。
そのプロポーズに対して、私が伝えたのは、
「プロポーズありがとう！私が絶対にあなたを幸せにするから」という言葉でした。
彼はその言葉に驚きながら、
「それ男が言うやつじゃない？でもそんなこと関係ないか、俺も幸せにするよ。一緒に幸せになろう」
と言われました。
Yさんは、元彼との恋愛を振り返り、執着を手放したことで自分と向き合うことができた。
その上で次に出会った人とは全く違う付き合いや関係性を築くことができたのだ。
自分の感情と向き合い、自分軸を持つことで幸せな結婚をすることができる
いかがだっただろうか。
元彼への執着は、幸せの取り立てのようなものだ。
自分の感情と向き合わないと、ずっと幸せの催促状を自分の中の彼に出し続けているような人生になってしまう。
自分と向き合い、自分の感情と向き合い、他人軸ではなく自分軸になることで、今までとは全く違う出会いや結婚ができるようになっていく。
結婚したYさんは結婚した後も以下のように言っている。
私が幸せにしたいと思った結婚は、
彼が仕事を頑張っているところ
彼が子供たちと遊んでいるところ
彼がご飯を食べているところ、
どんな彼でもそこにいてくれるだけで私の心は満たされます。
彼がありのままでいてくれることが私の幸せなんです。
結局「幸せ」の本質というのは、人から与えてもらうものではないんです。
だから結婚によって幸せになりたいのならば、自分を幸せにしてくれそうな相手ではなく、
「自分が幸せにしたい相手」と結婚するのがおすすめです^^
そうすれば自然に男性が感じたい３つの感情も満たせていけますよ。
Yさんのように、元彼への執着を手放し、うまくいかなかった恋愛から学び取り、幸せな結婚を実現していこう。
あなただったら絶対に大丈夫だよ。
ただ、自分一人で元彼との執着と向き合ったり、感情を消化させることができないと感じる人は多い。また感情と向き合えたとしても、次の恋愛にどう活かしていけば分からないという人も多い。
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いつもparcy’sさんの記事読ませていただいています。
40歳で営業の仕事をしています。
元彼に執着してしまうのを辞めたいです。
彼は私を「幸せにする」と言ってくれていました、その言葉通り人生でこれ以上ないくらいに愛してくれました。
だけどそんな彼も時間が経つにつれ冷たくなっていき、別れる形になってしまいました。
彼とはもう二度と会えないのに、未だに彼との思い出を思い出してしまうし、彼が消えません。
どうしたらこの執着を手放していけますでしょうか？