恋愛結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」（パーシーズ）には、結婚や出産のタイムリミットを感じる経済的に自立したアラフォー女性から恋活・婚活・再婚活の様々な相談が寄せられる。
parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。
質問ありがとう。
では、今日は「あのね、恋愛や結婚では「相手を変えようとしないこと、でも自分が我慢しないこと」が大切なんだよ。」という話をしていこう。
目次
彼に変わってほしいなら、彼を変えようとしないこと
恋愛相手や結婚したいと思う相手だとたとえ大好きな相手でも、いや、大好きな相手だからこそ、「変わってほしい」と思うところが出てきたりする。
だけど、付き合っている彼に変わってほしいと思っても、変わることはない。
以前の記事「【男性心理・図解】男性が一生離さない女性の特徴」でも伝えたが、男性は愛する人から感じたい３つの感情の中に「ありのままの自分を受け入れてほしい」というものがある。
これは裏を返すと、自分を変えようとするコントロールを感じるコミュニケーションや、愛する人から変わってほしいと思われることを極端に嫌う性質を持っているということなんだ。
あなたが「変わってほしい」と思っていれば、無意識であっても、言葉の端々や、なんだか不満げな表情、ちょっとした態度からそれは現れ、男性は察知していく。
そして、「あ、彼女は俺を変えようとしている」とあなたから離れていくことになる。
男性は女性の機嫌にとにかく敏感で気になる
男性は女性の機嫌をとにかく気にする生き物だ。
だからこそ、以前の記事「あのね、大切なのは「自信」よりも「ご機嫌」だからね」でも伝えたが、結婚相手に選ぶ女性に、男性が何よりも求めているのは機嫌がいい女性ということになる。
デートをすれば、「楽しんでくれているのだろうか？」と気にし、「レストランは気に入ってくれているだろうか？」、
セックスをすれば「気持ち良くさせただろうか？」と女性の様子を伺う。
なので、女性が思っている以上に、あなたがモヤモヤしていることは、男性には伝わってしまっているということを覚えておこう。
しかし男性は察することはできない。
だから不満のレベルはわからないし、何が不満なのかはわからない。
なので結局どうすることもできなくて、エネルギーだけ取られてあなたのことを考えるだけで「重い」と感じるようになり、ただ彼女に会いたくなくなってしまう。
女性であるあなたの不満に男性が気づいてくれて「私のこと好きなら、変わってよ」なんてのはほとんど実現しないし、その在り方は男性は一緒にいるだけでストレス負荷が高くなり、将来一緒にいるイメージを持つなんてものはもってのほかで離れて行ってしまう。
だから男性は、そのような状態になれば、ただただ距離をとり、あなたの機嫌が戻るのを待つのみという状態になる。
つまり質問者さんの元カレのように、距離をとり、離れていき、あなたの様子を見ながら別れていくことになるのだ。
話し合いは、自分の希望を伝えること。変えるかどうかの判断は彼が持っている
ではどうすればいいかというと、恋愛や結婚は「相手を変えようとしないこと、でも我慢しないこと」がとても大切だ。
彼との関係において違和感を感じたら、きちんと深く話し合っていくことが大切だ。
しかし、話し合うということは、彼をコントロールして変えることではない。自分が感じたことを共有して、相手が感じたことを共有して、その上でどう進んでいくかを二人で決めていくことなんだ。
こうしてほしい、こういうのはやめて、というのは、言ってもいい。
むしろ、言わないと伝わらないので言葉に出して言うことはとても大切だ。
だけど、それを「する」「しない」の権利は、相手にあることを忘れてはいけない。
彼が自分の意思で変わろうと思うことが大切
例えば、あなたとLINEをする、あなたとデートに行く、あなたといいレストランに行くという行為が、彼にとって「やらないといけないこと」になると関係ってとても窮屈になる。
なんでそうなるかというと、「これをしないと彼女は不機嫌になるだろうな・・・」って思うから。
そんな「彼女に言われたから仕方なく・・・」「彼女が不機嫌になるから」ではなく、
「彼女のためにしたい」と思うと男性は変わろうと思ってくれる。
だけど、「やりたい」と思っていても、「やって」と言われると嫌になってしまう。
男性の本質は、隣にいる女性を幸せにしたいという生き物だ。
だから、女性の願いは叶えてあげたいと思っているんだよね。
だから、彼を変えようとするのではなく、自分の希望として「私はこうしてくれたらすごく嬉しい」と言う。
そして、それをやるかやらないかの判断は、彼に任せる。
もちろん彼も人間だから、やりたいと思う時もあるし、余裕がなくてやれないと思う時もある。
そんな気持ちも受け入れてあげて、やってもらった時は「本当にありがとう！」と伝えてあげたら、
彼はもっともっとやりたいと思うようになる。
実は彼に変わってほしいと思うことが多いのは、自分が我慢しているから
あなたが彼のありのままではなく、彼に変わってほしいと思うことが多いとしたら、
それは自分が我慢しているからなんだよ。
彼に限らず、誰かに変わってほしいと思ってしまっているとしたら、相手の問題ではなく自分の問題のことが多く、
自分自身が我慢しているからという視点は持っておこう。
自分の我慢が強くなればなるほど、彼に変わってほしいという気持ちが強くなる。
だから我慢が強くなればなるほど、あなたは不機嫌になるし、彼はコントロールを感じるようになるし、離れていくことになる。
なので大切なことは、彼を変えることではなくて、あなたが我慢しないということなんだよね。
parcy’sのトレーニングで彼を変えようとしてたけど、成長して幸せな結婚をしたKさんがいる。
その人が言うには、
私が彼にたいして抱いていた、一番大きな不満は、彼が仕事を優先しすぎることでした。
「仕事の時間より、私に時間を使ってくれる」そんな彼に変わってほしい、と思っていました。
だけど、彼にとって仕事の時間はすごく大切であり、
そのことを自然と受け入れることができてから、彼は変わったんです。
人は、自分のことをわかってくれる人にたいして、わかろうとするものです。
だからまずは、彼氏のこと変えようとするのではなく、わかろうとする。
それだけで彼はすごく私を優先してくれるようになりました。
また、私自身も我慢することをやめて、自分らしく生きることを大切にしたら、
彼に変わってほしいと思うことはなくなり、私のように彼もありのままに生きてほしいと願う気持ちも強くなったんです。
やっとparcy’sさんが言うお互いの人生の船を一緒に進むという意味がやっと実感することができました^^
Kさんのように、どこまでいっても変えることができるのは自分だけなんだよね。
自分が変わることで、きっと、あなたが思っているより簡単に、彼氏は変わることができる。
我慢しない生き方をして、彼を理解し、彼に自分の希望として伝えるあなたになること
いかがだっただろうか。
彼を変えようとするのではなく、自分が変わること。
彼の気持ちを理解してあげて、彼があなたを幸せにする手伝いをしてあげること。
彼氏に「変わってほしい」と思うなら、「変えよう」とするのではなく、「変わりたい」「そうなりたい」と思わせるような女性であることがとても大切なんだよ。
それはすごい女性になる必要はなくて、あなたが我慢しないであなた自身が自分を認めて信じてあげるだけでいいんだ。自分を認めて自分軸ができ自己肯定感が高くなると、そもそも彼に変わってほしいという気持ちも思わなくなるし、違和感が出たときもきちんと「こうしたい」「こうしてくれたら嬉しい」と伝えられるようになる。
だから大切なのは、彼を変えようとすることではなく、あなたがあなた自身を認めることなんだよ。
そうすれば本当にガラッと変わるからね。
あなただったら絶対に大丈夫だよ。
ただ、自分一人だけでこれは自分の問題なのか、彼の問題なのか分からなくなってしまったり、結局はまた一人だと我慢してうまくいかないという人は多い。
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いつもありがとうございます。
38歳で医療関係で勤めています。以前付き合った彼氏に、「自分は変わることはないから、それで○○が辛い思いをするなら別れた方がいいと思う」と言われて別れたという経験をしました。
その時の彼は連絡不精、自分のこと優先で、会うのも彼の都合に合わせています。仕事も忙しいので、仕方ないとは思っていました。
私は「相手といい付き合いをしようと思ったら、自分を変えていかないといい関係は築けないと思う。 そう思わないのは、変える必要性を感じないからだと思うよ」と答えると、彼は「そうかもしれんな…」と言いました。
しかし、彼は変わることなく、むしろ連絡がほとんどつかなくなることが増えて、関係は悪化して、結局別れることになりました。
新しく付き合えたらなと思う人がいるのですが、また同じことにならないか心配です。
同じ結果にならないようにアドバイスをいただけないでしょうか？