彼氏にイライラする!好きなのになぜ?別れに発展する前に知っておくべきこと

彼氏にイライラする!好きなのになぜ?別れに発展する前に知っておくべきこと

恋愛結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」(パーシーズ)には、結婚や出産のタイムリミットを感じる経済的に自立したアラフォー女性から恋活・婚活・再婚活の様々な相談が寄せられる。

parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。

女性

いつもparcy’sの記事を読ませていただいています。
39歳で営業職で働いています。
私は、結婚を考えている彼に対して最近イライラすることが増えています。
彼のことが好きなのに、些細なことにイラッとしてしまい、二人の空気が悪くなります。

実はこれは以前付き合った彼にも同じようにイライラすることが増えてしまい、
最後は別れることになってしまいました。

今の彼とは、同じ結果は繰り返したくないです。
私が器が小さいだけかもしれません、だけどどうすればいいか分からないのです。

ぜひアドバイスをいただけたら嬉しいです。

質問ありがとう。
では、今日は彼氏にイライラする!好きなのになぜ?別れに発展する前に知っておくべきことを伝えていこう。

彼氏が好きなのにイライラしてしまうのは、あなたの無意識の「期待」があるから

パートナーシップのほとんどの問題は「間違った期待」によるもの。期待を明確にするコミュニケーションを学ぼう

以前の記事「パートナーシップのほとんどの問題は「間違った期待」によるもの。期待を明確にするコミュニケーションを学ぼう」でも伝えたが、彼に対してイライラしてしまうなどの原因はあなたの無意識の「期待」によるものが大きい。

例えば、
・私なら絶対にしないのに、どうしてそこでそういう行動するの?
・自分がいってほしいこと、やってほしいことじゃない。
・どうしてわかってくれないの?

という風に、彼のことが好きなのにイライラしてしまう時には上記のように思っているはずだ。

これは「彼がこれをやってくれるだろう」「これは分かってくれてるだろう」「私が好きならこれくらいやってくれるだろう」と言った無意識の期待を持っているから起こることだ。

幸せな結婚をしている女性や、彼との関係で問題が起こらない女性は、この無意識の期待を持っていないということが大きい。それは、彼に対して我慢をしているのではなく、男性と女性の違いや、男性心理を理解して彼ができることできないことを理解できているということなんだ。

これをきちんと理解していないと、結婚するなどの深い関係になればなるほど、関係がうまくいかないということが起こる。

あなたも彼も人生で大切にしたいものは違う、男性と女性では欲求も考え方も違う

「パートナーに期待しない」ってどういうこと?期待と応援の違い

まず理解しておくべきことは、あなたも彼も人生で大切にしたいものは違うということ。
以前の記事「幸せな結婚とは、お互いに「自分の船」に乗ったまま、同じ方向に進むことなんだよ」でも伝えたが、自分も彼も考えていることが同じという無意識の期待を持っていると、お互い意識しないままに彼の船に乗り込んでたり、自分の船に乗り込ませることになってしまう。

だけど、自分の船と彼の船は違うんだと認識していたら、その上でどう一緒に進んでいくか、お互いが大切にしたいものを大切にしながらスピードを合わせて一緒に前に進んでいくことができる。

また男性と女性では、脳の構造、考え方、欲求において全てが違う。
女性が当たり前にできることでも男性にはできなかったり、同じように男性が当たり前にできることでも女性にはできなかったりする。

男性にとっての愛と女性にとっての愛も違うし、欲求や在り方も違う。

これが同じだと思っていると、「私がこんな風に悩んでたらこんな風に接してくれるのが当たり前じゃないの?」「私がこんな風に考えているんだから、あなたも好きなら同じこと考えてるよね?」という風に無理難題を押し付けてしまっていることは多い。

そしてその無意識の期待通りに相手が動かないと、イライラしてしまい、怒りや悲しみを相手にぶつけてしまうことになってしまうのだ。

どんなに好きでも「彼と私は違う」、その前提で深く話し合っていくこと

本音で話すとは何か?「思ったこと」と「本音」の違い

ではどうすればいいかというと、どんなにあなたが彼のことを好きだったとしても、彼があなたのことを好きだったとしても、彼と私は違うという認識をきちんと持つこと。

自分が人生で大切にしたいもの、欲求や関係性、過ごしていきたい時間を含めきちんとそれを言葉にして明確化しきちんと彼に共有すること。
そして、彼自身が大切にしたいものや欲求や関係性に何を望んでいるかを知ることだ。

そういう風に「彼と私は違う」という前提に立つと、話し合っていくことの大切さがお互いにわかってくる。
「相手も私も同じ」という前提でいくら話し合っても、深い話し合いはできない。
「彼と私は違う」からこそ、深くすり合わせていくことが大切だと思うことができるんだよ。

無意識の期待を手放し、「彼と私は違う」という前提で彼と向き合っていくと、自ずと彼に対してイライラすることはなくなっていくよ。
だって、彼とあなたは違うのだから、あなたが思っていることは言わないと彼には分からないよ。
そして、彼にもちゃんと言ってもらわないとあなたは分からないんだよ。

どんなに大切な人でも、言わないと分からない、言葉にしないと分からない、だから深く深く話し合っていく必要があるんだ。

自分を理解し、相手も理解し、その上で深く話し合っていけると一緒にいればいるほど幸せな関係性を築いていけるあなたになれるからね。
あなただったら絶対に大丈夫だよ。

ただ、自分一人だけではこれが無意識の期待なのかが分からない、男性と女性の具体的な違いをケースごとに理解できない、彼と深く話し合えてる状態なのか一人では分からないという人は多い。

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