parcy’s（パーシーズ）に次のような相談が寄せられた。
不倫した男性を、振り向かせるために罪悪感を感じさせたいんです。どうしたらいいでしょうか？男性心理を教えてください。
中村さん、こんにちは。
いつもパートナーシップの記事や男性心理を参考にしています。今日はショックなことがあり、相談したくてメールしました。
少し前から、旦那の行動におかしなところがあり、スマホの履歴やカードの明細から、不倫してることがわかりました。
なんかもう悲しいのと、許せないのとで、気持ちがおさまりません。
夫に不倫の罪悪感を与え、反省して私のところに戻って来させるにはどうしたらいいでしょうか？
私が不倫に気づいたことは、まだ夫には言っていません。正直、どう切り出せばいいのかもわからないので、アドバイスをお願いします。
旦那さんに不倫をやめさせるために、罪悪感を持たせたいけど、どうしたらいいのかわからない、という相談だね。
不倫をする男性心理を踏まえて、アドバイスするよ。
目次
不倫や浮気をする男性の心理
男性の気持ちが、奥さん以外の女性に向くのは、多くの場合、パートナーに対する理想が、奥さんとは実現できないと感じたときなんだ。
あなたにも旦那さんに対して「優しくしてほしい」とか、「いつも大切にしていることを言葉にしてほしい」といった、理想があるよね。
同じように、旦那さんにも理想がある。
そして、「ぼくの理想は、奥さんとは実現できない」と感じたとき、それを実現できそうな女性を、本能的に探し求めてしまう。
世間一般では、不倫や浮気ってどちらか片方が悪いという論調になりがちだけど、「parcy’s」では、違う。
いいことも、不倫という悪い事態も、2人で引き起こしたと考えるんだ。
だから、まずは被害者と加害者ではなく、2人とも当事者であると自覚してほしい。
そうしないと、「彼に」反省してほしい、「彼に」振り向いてほしい…など、相手が変わるのを待つだけになって、「あなた」ができることが無くなっちゃうからね。
男性に罪悪感を抱かせても、本質的な解決にはならない！
次に、旦那さんに罪悪感を抱かせたいという件だけど、不倫を咎め、罪悪感を抱かせることは確かにできる。
でも、二人の関係を再構築していきたいのなら、罪悪感で彼をつなぎとめるようなことはおすすめできない。
そもそも、罪悪感とは自分を罰する感情で、本当に望む事をしていない、違うことをしている状態なんだ。
不倫している男性に当てはめて考えると、「本当は奥さんで叶えたい『何か』を、外の誰かで補っている状態」だ。
だから、不倫男性が罪悪感を持ちつつも、離婚せずに不倫を続けているのだとしたら、気持ちはまだ奥さんのほうに残っているってこと。
ここを切り口に話し合いをして、関係を再構築する可能性はある。
しかし、この前提のもと、旦那さんに罪悪感を持たせながら、関係を再構築するということは、「旦那さんが本当にしたいことをできない状態を保ち続ける」ことになる。
旦那さんが望むものを与えずに「あなたが悪いことしたんだから」と、罰し続けるってことだよ。
そして、旦那さん自身も、本当に欲しいものをガマンすることで自分自身に罰を与え続けることになるんだよ。
考えてみてほしい。これって、あなたが本当に望む二人の関係なのかな？
これじゃあ、本質的な解決はできないし、お互い不幸だよね。
ショックと動揺で、あなたは自覚していないかもしれないけど、あなたが本当の解決を望むなら、まずはあなた自身の気持ちと向き合うこと。
そして、あなたがどうしたいのかを旦那さんに伝え、旦那さんがどうしたいのを聴き合うべきだ。
自分自身、そして相手にとことん向き合って、2人の答えを出そう
parcy’sでは、結婚をお互いが自分の船に乗ったまま、同じ方向に進むことだと伝えている。
つまり、あなたの人生は、あなた自身が責任を持たなきゃダメだ。旦那さんの人生に乗っかっているなんて、大間違いだ。
だからまず、あなたはあなたの船がどこに向かいたいのか、冷静に考えてほしい。
旦那さんを失うのが怖い？
不倫や浮気、離婚なんて、世間体が悪い？
1回の不倫くらい許してあげたほうがいい？
こどもには両親がそろっているべきだから？
世間一般の価値観や、正論なんて、この際どうでもいいんだ。「こうあるべき」を気にして、妥協やガマンをしてたら、誰も幸せにならないよ。そんなの、本質じゃない。
本質は、あなたが彼といたいかどうか。そして彼があなたとの人生を送る気があるかどうかだ。
裏切られて悲しい。プライドが傷ついた、彼を許せないけど、やっぱり好きで一緒にいたい…いろんな感情が湧き出るだろうけど、自分自身と向き合って、整理していこう。
それから、今の2人の関係について、旦那さんと話せばいい。
あなたが不倫を疑っていること、何か決定的な証拠があるなら、冷静に伝えるんだ。怒鳴ったりしないで、事実とあなたの気持ちを伝えよう。
あなた「ねえ、私このあいだ見ちゃったんだよね。あなたのLINEに女性からのメッセージがきているの。仕事で遅くなったって、言ってた日に女性といたんだ…
すぐに聞けばよかったのかもしれないけど、私なんだかショックで聞けなかったんだよね。」
旦那さんを責めるのでもなく、あなたが自分自身を責める必要もない。今の2人の関係性や状態を、客観的に話すことを心がけよう。
そして、パートナーシップの本質、大前提の確認から進めるんだ。それは、不倫というショッキングなできごとが起こったけど、それでもあなたは彼といたいのか。彼はこれからもあなたと生きていこうと考えているのか、だ。
あなたとは理想を叶えられないと本気で見限っていなければ、旦那さんだって、本音を語り出すはずだ。
縁があって一緒になった2人。あなたの人生も、旦那さんの人生も、どちらも一度きり。本音で、真剣に話そう。
お互いの気持ちを聴き合って、パートナーシップを取り戻して同じ方向に進むのか、お互いを尊重して別々の道を進むのか、2人の答えをじっくり導けばいい。
たとえ親や周囲の人たちに間違っていると言われても、そんなこと関係ないし、気にしなくていい！
2人で出した答えなら、それが2人にとっては正解なんだよ。
あなたが自分の気持ちに向き合い、旦那さんと聴き合って、ベストな答えをだせることを、ぼくは心から願っているよ。
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