恋愛結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」（パーシーズ）には、結婚や出産のタイムリミットを感じる経済的に自立した30代・40代女性から恋活・婚活・再婚活の様々な相談が寄せられる。
parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。
目次
- 1 既婚者ばかり好きになるのは、両親との関係が大きく影響している
- 2 あなたを最愛にしてくれる男性を好きになったり好きになるには、自分の弱さを受け入れて、男性のめんどくささを愛しく思えること
- 3 じゃあ私はどうすればいいの？自分を認めることだよ
- 4 特に男性への完璧さを求める内面は、母親との関係が大きい
- 5 自分自身を愛せるようになり、男性の本質も愛せるようになろう
- 6 気になる男性や恋人未満・うまくいってない彼と1年以内に結婚する！parcy's個別相談&説明会はこちら
- 7 【超精密】彼と結婚できる確率がわかる！仕事9割ミドル女性のためのparcy's診断はこちら
- 8 自分らしい理想の結婚を叶えた恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy's」の様子はこちら
既婚者ばかり好きになるのは、両親との関係が大きく影響している
まず伝えたいのは、以前の記事「【図解】あのね、恋愛とは「子どもの頃の親との関係」の再現なんだよ。母親との関係も大きく関わるんだ」でも伝えたが、あなたの結婚観や恋愛観というのは両親との関係が大きく影響している。
特に既婚者ばかりを好きになってしまう女性の特徴として、男性に対して完璧さを求めてしまうということがある。
それはあなた自身が弱さを認められなかったり、失敗を許せなかったり、周りからの目や世間の常識を過剰に気にしていたりすることが原因になる。
自分自身の弱さを認められないことから、無意識に完璧な男性を求めてしまうことになる。
その完璧さを形つくったものが、既婚者の男性ということだ。
既婚者の男性は、社会的にかっこいい姿だけを見せておくことができる、弱音や弱さを周りに吐き出すことはない、無闇やたらに口説いたりもしてこない、自分のペースで好きになることができる。
といったあなたにとって都合のいい男性なのだ。
その見返りに得られているものは、男性としての都合のいい部分のみであり、
代わりに失っているものは、あなたを一番の女性にはしないということなのだ。
自分のペースで自分の思い通りに、いいタイミングだけ「恋愛」をしたいというのなら既婚者の男性はうってつけかもしれない。
だけど、その代わりに一生一緒にいたり、あなたを最愛の女性だと溺愛したり、あなたを最優先にすることはない。
人生で最優先にする相手は決まっていて、弱音や弱さを受け止めらてくれる人はすでにいて、自分のカッコ悪いところを受け止めてくれるのは彼にとって奥さんであり、最愛の人だからだ。
あなたを最愛にしてくれる男性を好きになったり好きになるには、自分の弱さを受け入れて、男性のめんどくささを愛しく思えること
以前の記事「不倫に逃げない。独身男性の「めんどくささ」にあなたの居場所があるんだよ。」でも伝えたが、あなたを最愛の女性にしてくれる男性をちゃんと好きになるには、自分の弱さをちゃんと受け入れて、独身男性の「めんどくささ」を愛しく思えることだ。
男性は結局のところ以下の３つの感情を満たしてくれる女性を求めている。
- ありのままを受け止めてくれる（自分のことを受け止めてくれる）
- 存在意義を与えてくれる（自分は必要なんだと感じさせてくれる）
- ステイタスを与えてくれる（自分が一番だと感じさせてくれる）
男性が一生離れられないと思う女性がやっていることはこの「３つの感情」を満たしてあげているということだ。
これらはあなたのような既婚男性しか好きになれない女性からすると、とてもめんどくさい特性のように思えるはずだ。
だけど、男性はこの感情を受け入れてくれる人を最後には選ぶことになる。
つまり、あなたが男性にとっての最愛の人になるためには、この３つの感情を満たしてあげる必要がある。もっと言えば、男性の本質はカッコ悪さであり、弱さであり、存在意義を感じたい生き物であり、それらを愛してあげるということが大切なんだ。
女性であるあなたも、着飾った自分や社会性の中の自分を好きになってもらうより、ありのままの自分を好きになってもらいたいよね。
それと同じで、男性もありのままの自分を好きになってくれる人を探しているだけで、
完璧さを求められてもあなたを選ぶことはできないんだよ。
じゃあ私はどうすればいいの？自分を認めることだよ
このような話をすると、以下のような質問がくる。
既婚者しか好きになれないんです。独身の男性はめんどくさいと思ってしまうんです。
結婚を諦めた方がいいっていうんですか？
これはとても簡単なことで、
あなたがあなた自身を認めてあげたらいいんだよということだ。
つまり、自己肯定感を高めればいいんだよ。
いいかい？
既婚者ばかりを好きになってしまうのは、男性に完璧さを求めてしまうからだ。
なぜ完璧さを求めてしまうかというと、自分自身に対して弱さや失敗や自分らしさを許せていないからなんだよ。
自分自身に対して、弱さをちゃんと認めてあげたり、失敗する自分もちゃんと認めてあげたり、自分らしくいてもいいんだとちゃんとゆるしを与えてあげたら、
あなたは自分自身のありのままをちゃんと自分で愛することができるようになる。
そしたら、男性の本質や「今のあなた」が独身男性に感じるめんどくささも愛してあげることができるようになる。
以前の記事「あのね、今のパートナーはあなたの「男性性」をうつす鏡なんだよ」でも伝えたが、好きな人との関係やパートナーシップというのはあなたの内面を映す鏡なんだ。
あなたが自分のことをどう思っているかで、あなたが誰を好きになるかは決まるし、一緒にいる居心地の良さも決まる。
あなたが自分に対して自己否定がすごく強かったり、人を蔑ろにしたり、暴力を振るったり、粗暴な人を好きになるし、そういう人といることが居心地が良くなる。
だけど、あなたが自分自身を誰よりも認めて、誰よりも愛して、誰よりもありのままでいたら、あなたをそのように認めて大切にしてくれる人しか好きになることができないし、そういう人じゃないと居心地は良くならない。
つまり、あなたがあなた自身をどう思っているかが恋愛や結婚に大きく影響するということなんだよ。
特に男性への完璧さを求める内面は、母親との関係が大きい
特に男性へ完璧さを求めてしまう内面の状態は、母親との関係がとても大きい。
以前の記事「母親に褒められたことがない・・39歳婚活で褒めない母親と向き合い幸せな結婚をする方法」でも伝えたが、母親から過保護や過干渉、支配的だったり勉強ばかり求められたり、という関係だと自分に対して「完璧でなければいけない、失敗や弱さは許されない」と思い込んでしまう場合は多い。
自分の内面が、男性やパートナーとの関係でも無意識の内に求めてしまうというわけだ。
だからまずあなたがやるべきは、既婚者との関係や恋愛と向き合う前に、自分自身の内面や恋愛関係や自分が何を愛と感じているか？という部分と向き合う必要がある。
自分の内面と向き合い、自分自身がなぜ既婚者しか好きになれないのか？男性に対して完璧さを求めてしまうのか？なぜ男性の弱さや本質を受け入れられないのか？
ときちんと向き合うことだ。
そこには必ず、両親との関係や母との関係における、感情の滞りが必ずあるはずだ。
その感情の滞りや母との関係と向き合っていくことで、
自然と現実の行動や好きになる人が変わってくる。
なぜ変わるかというと、自分自身を認めることができるようになったからだ。
自分自身を愛せるようになり、男性の本質も愛せるようになろう
いかがだっただろうか。
既婚者の男性ばかりを好きになるのは、10代や20代の頃ぐらいだったら気にならなかったかもしれない。でも30代・40代にもなってくると、それが呪いのように感じる辛さは出てきてしまうものだ。
大切なのは、自分自身を愛することだ。
自分を愛することは、文字にすればとても簡単なことだけど、実際にやることや実際に現実が変わるまでやることはとてもエネルギーがいることだし、スカイダイビングをするぐらい人生が変わることになる。
今まで支えていたものが崩れてしまう怖さもあれば、自分じゃなくなってしまう怖さも感じるかもしれない。
でも、それは自分じゃない何か？になることじゃなくて、本来のあなたになるということなんだよ。
あなただったら絶対に大丈夫。
あなたは絶対にあなたのありのままの自分を愛せるし、そんなあなたとずっと一緒にいたい一生あなたを愛したいという男性はたくさんいるからね。
ぼくたちと一緒に変わっていこう。
最初から最後までサポートするからね。
ただし、自分一人だと自分を認めようと思ってもできない、分かってても既婚者を好きになるループから抜け出せない、ありのまま自分を愛するって具体的にどうすればいいか分からないという人は多い。
だから恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」がある。
parcy'sでは、男女2名のプロトレーナーがあなたらしい幸せな結婚の実現まで最初から最後まで伴走してくれる。
SAP（セルフアウェアネスプログラム）では、自分がブロックになっている思い込みの解放し、自分が本当に大切にしたいものは何か？を自分自身が深く理解することができる。自己肯定感を高めて、自分を信じられるようになることで、彼もパートナーも心から信じることができるようになる。
その結果、トレーニングを受けた「アラフォー・アラフィフ」「甘え下手」「完璧主義」「こじらせ」「バツイチ」などの婚活・再婚活に悩む女性の60%以上が、1年以内に気になる男性や、恋人未満の彼・うまくいってなかった彼から溺愛プロポーズをされ自分らしい結婚を実現している。
まずはparcy's個別相談&説明会を受けてみよう。
ぼくたちが全力でサポートしていくからね。
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今日もあなたが、「太陽」のように周りを照らしますように^^
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いつもparcy’sの記事読ませていただいています。
40歳で医療系の仕事に就いています。
私は既婚者ばかりを好きになってしまいます。
既婚者と知って好きになることもあれば、好きになった人が後から既婚者だとわかるパターンもあります。
またお正月に実家に帰る予定ですが、いつも母親と大ゲンカになります。
原因は結婚を急かす母と事情があって結婚の話題を避けたい私とで衝突したからです。
母は私が母のアドバイス通りに行動しないとイライラし、私の行動全てを否定してきます。
おしゃれをして出かけようとすると、
「なんでそんな格好なの。そんな姿でどこへ行くの？」
付き合っている人を紹介しても、
「もう少し彼を構ってあげないと。あなたなんて置いて逃げちゃうわよ」
とネガティブなことを言って精神的に追い詰めてアドバイスに無理やり従わせようとしてきます。
今付き合っている人は、既婚者なので母には話すつもりもありません。
ショックでしたが、彼のことはまだ好きだし別れたくないと思っています。
この既婚者ばかり好きになることが問題の原因だと感じています。
辞めたいのですが、アドバイスいただけないでしょうか？