恋愛結婚のパーソナルトレーニング「パーシーズ（parcy's）」では、結婚や出産のタイムリミットを感じる「婚活が長期化している」「好きな人と毎回同じパターンで別れてしまう」 そんな悩みを抱える方が、1年以内に自分らしい幸せな結婚を実現している。
男女2名のプロトレーナーが“人生で一番の味方”として寄り添い、独自のリバリューメントプログラムを通じて、 結婚だけでなく、仕事や人間関係まで”人生まるごと”を好転させていく。
parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。
parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。
質問ありがとう。
では今日は【男性心理】男性に「嫌いになったわけじゃない」と言われ振られ別れた。好きだけど別れる心理とはという話をしてこう。
目次
「嫌いになったわけじゃない」と言って別れる男性心理
以前の記事「【図解】【男性心理】あのね、「好きだけど別れる」というのは「愛せないから別れる」ということなんだよ」でも伝えたが、好きだけど別れることになるカップルはとても多い。
これはなぜかというと、好きという感情は相手の良いところに惹かれることだ。
それに比べて、「愛する」ということは相手の悪いところを許容するということ、許すという気持ちになる。
だから、「好きだけど別れよう」というのは「愛せないから別れよう」ということなんだ。
つまり、この男性が言う「嫌いになったわけじゃない」というのは、好きという気持ちは変わらない、でも将来を一緒に見れない、結婚することはできない、愛することはできない、自分が幸せにすることはできない。
という意味が込められているんだ。
以前の記事「男性と女性の愛の違い！女性の愛は「愛情」であり、男性の愛は「責任」である。」でも伝えたが、女性にとっての愛とは「愛情」だが、男性にとっての愛とは「責任」になる。
「好きだけど別れよう」「嫌いになったわけではないけど別れよう」というのは、結局のところ見た目や外見はタイプだけど、あなたを愛することはできない＝責任を取ることができないということなんだ。
もし同じことになったら、次はなぜ愛せないと感じたのかを話し合える自分になろう
もし過去に戻り、同じことを言われたとしたら、
もしかして私は女性として魅力がないのかも・・
女性として価値がないのかな。
と考えるのではなく、なぜ愛することができないと感じたのかを話し合える自分になろう。
もしかしたら、一緒にいてみて価値観が違ったかもしれない、内面に尊敬を感じなかったのかもしれない、人生の方向性が合ってなかったのかもしれない。
なぜ違ったのか、何が合ってなかったのかを自分がちゃんと理解することができたら、過去の恋愛に囚われることもなくなり、次に進んでいくことができる。
以前の記事「【図解】恋愛結婚を「学ぶ女性」と「学ばない女性」の違い」でも伝えたが、婚活や恋愛というものは自分を成長させてくれるものだし、より自分を知れるものでもある。
相手を通じて自分を見ることができるから、より自分を深く知っていける。
だけど、本音が言えなかったり、深く話し合えなかったり、相手の本音を聞けなかったりすると、一つ一つの恋愛や婚活が未練や執着ばかりが残るものになってしまう。
そんな婚活ばかりしていると、前に進むこともできないし、同じパターンを繰り返すだけになってしまうのだ。
もう2度と「嫌いじゃないけど別れよう」とならないためには、自分を愛する自分になること
ではもう2度と「嫌いじゃないけど別れよう」と言われる関係性を築かないようにするためには、
自分を愛する自分になることが大切だ。
「好きだけど別れよう」「嫌いになったわけではないけど別れよう」というのは、「愛せないから別れる」ということだ。
どれだけ愛せるかは、どれだけ話し合えるか、どれだけ相手を許せるかなんだよね。
それは相手の愛情の量にも関係するし、価値観にも大いに関係する。
だけど、お互いが許せない部分が出てもしっかりと話し合って解決できたり、
・自分で自分のご機嫌を取ることができる
・素直にお願いや頼みごとや甘えることができる
・愛情を受け取れることができる
・正直に意見を伝えることができる
という特徴を持っていたら、男性は「好きだけど別れよう＝愛せないから別れよう」とはならない。
だからあなたがやるべきことは、まず自分を幸せにすることだ。
まず「自分で自分を幸せにすること」が自分らしい幸せな結婚への最短の近道だということはしっかりと覚えておこう。
自分を愛して深く話し合える信頼関係を築ける自分になり、幸せな結婚を実現しよう！
いかがだっただろうか。
「好きだけど別れよう」「嫌いになったわけじゃないけど別れよう」という言葉には、内面やコミュニケーションの問題がとても大きい。
男性からすると、見た目はタイプだけど、結婚や責任を負うことはできない。つまり、愛すること＝責任を持つことはできない。という状態になっているのだ。
これをちゃんと自分を愛すること＝自己肯定感が高くなり、自分の本音や相手の本音を聞き合えるような話し合いができるようになれば、一緒にいればいるほど深い信頼関係を築いていける自分になることができる。
2度と愛する人に「好きだけど別れよう」「嫌いなったわけじゃないけど別れよう」と言われることはなくなるからね。
parcy’sのトレーニングでは、
①自己肯定感を高めること
②今だけの感情や他人軸で選ぶのではなく、人生の方向性である価値軸（キーバリューズ）で選ぶ
③お互いを大切にし合える男女心理を理解する
④心が通じ合う、深く話し合うコミュニケーションを学ぶ
このトレーニングを行なっていく。
そうすることで、結婚や婚活の自己肯定感や自分を心から認め愛することができるようになる。
さらに、心が通じ合う深い話し合いができるようになっていくのだ。
あなただったら絶対に大丈夫だからね。
ぼくたちが全力でサポートするよ。
だから恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」がある。
parcy'sのリバリューメント®︎プログラムでは、男女2名のプロトレーナーがただの結婚ではない、心から信頼し合い・一生愛し合える、あなたらしい幸せな結婚の実現まで伴走してくれる。
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その結果トレーニングをうけた「アラフォー・アラフィフ」「長期の婚活迷子」「こじらせ」「男性不信」「一方的な別れを繰り返す」など婚活・再婚活に悩む女性の60%以上が、1年以内に気になる男性や、恋人未満の彼・うまくいってなかった彼との結婚に進み、トレーニング後の離婚報告0%を実現している。
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今日もあなたが、「太陽」のように周りを照らしますように^^
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41歳で士業として働いています。
私は婚活しているのですが、以前別れた彼との関係がまだ残っており、前に進めないでいます。
以前付き合ってた彼から「嫌いになったわけじゃないけど別れよう」と言われました。
その時はとても悲しくて、自分は女として魅力がないんだと感じてすごく泣きました。
それが自分の中ではまだトラウマになっていて、前に進めないのです。
男性が「嫌いになったわけじゃない」という言葉にはどんな意味があるのでしょうか？