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質問ありがとう。それでは今日は「幸せな家庭環境で育った人との違い」について見ていこう。
目次
幸せな温かい家庭で育った人の特徴
温かい家庭で育った人には、安心できる関係性の中で育まれた性格や価値観がにじみ出ているものだ。 ここでは、そんな人たちに共通するポイントを12個紹介していく。
優しく思いやりがある
小さなころから無条件に愛され、心を受け止めてもらった経験がある人は、他人に対しても自然に優しくなれる。 誰かが困っていると放っておけず、相手の立場で考えることができるのは、愛されて育った証だ。
コミュニケーション能力が高い
家庭内での会話が日常的にあった人は、話すことにも聞くことにも抵抗がない。
自分の気持ちを言葉で伝えることも、相手の言葉に耳を傾けることもできるから、人とすぐ打ち解けられる。
自己肯定感が高い
「あなたはそのままで大丈夫」と信じてくれた存在がそばにいた人は、自分に対する信頼感が根づいている。 多少の失敗や挫折があっても、「また頑張ればいい」と自然に思える強さがある。
甘え上手
安心できる人間関係で育ったからこそ、人に頼ることに罪悪感がない。 ひとりで抱え込まず、「助けて」と素直に言えるのは、甘えを許された環境で育ったからだ。
一人行動が苦手
家族と一緒に過ごす時間が多かった人は、誰かと一緒にいることで安心感を得る傾向がある。 一人で過ごすのが不安というよりも、「誰かと楽しみたい」という気持ちが強い傾向がある。
家族の話をよくする
「この前、母親がさ」「俺の弟は」といった家族にまつわる話題が自然に出てくるのは、日常に家族が深く根ざしているからだ。
家族の存在が生活の一部であり、心からの信頼があることがうかがえる。
家族との時間を大切にする
週末に実家へ顔を出したり、家族イベントを楽しみにしていたりするのも幸せな温かい家庭で育った人の特徴だ。 そうした行動からも、家族という存在が自分の土台になっているのがよくわかる。
愛情表現がストレート
「好きだよ」「ありがとう」など、気持ちを言葉にするのが得意なのも、幼いころからたくさんの愛情を受け取ってきたからこそ。 照れや不安を感じずに気持ちを表現することができるのは、温かい家庭で育った人の特徴だ。
理想の家庭像を持っている
育った家庭が心地よかった人は、「自分もこんな家庭を築きたい」と自然に思うものだ。 夫婦関係、子育て、家族の関わり方まで、結婚や家庭を持つことに不安を感じず、未来の明るい家庭像を鮮やかに描いていることが多い。
相手にもポジティブさを求める
明るく前向きな価値観が当たり前に育ってきた人は、ネガティブな発言や暗い空気に戸惑いや違和感を覚えることがある。 だからこそ、一緒にいる人にも笑顔やポジティブさを無意識に求めてしまう傾向がある。
争いごとを避けたがる
温かい家庭では、感情をぶつけ合うよりも、落ち着いて話し合うことが多かったはず。 その経験から、怒りや言い争いよりも、理解し合う姿勢を重んじる傾向がある。
満たされていない人の気持ちがわからないこともある
「家族仲が良いのが普通」と感じている人には、そうでなかった人の孤独や寂しさが想像しづらいことがある。 無意識のうちに、相手を傷つけてしまうこともあるのは、このギャップが原因となっている場合がある。
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幸せな温かい家庭で育った人がうらやましい…家庭環境の違いが出る場面
温かい家庭で育った人を見て「なんであの人はあんなに穏やかなんだろう」と感じたことはないだろうか。 その背景には、実は幼少期の家庭環境が大きく関わっていることがある。 ここでは、真逆の家庭環境で育った場合に、どんな違いが出てくるのかを具体的に見ていこう。
否定的な発言やネガティブな思考が多くなる
安心感を得られなかった人は、自己肯定感が低くなりやすい。 「どうせ私なんて」と自分を否定する言葉が口癖になることもある。
明るい未来を想像しにくく、考え方も悲観的になりやすいのだ。
感情のコントロールが難しくなる
ストレスを我慢し続けると、ある日突然爆発することがある。 ちょっとしたことで怒ったり、落ち込んだりと、気分の波が大きくなりやすい。
周囲から「扱いにくい」と思われることもある。
人間関係でトラブルが起きやすい
親との関係で安心感を得られなかった人は、他人との距離感がつかみにくい。 相手の気持ちが分からなかったり、言いすぎたり、逆に言えなかったりと極端になる。
その結果、人間関係の摩擦が起きやすいのも弊害だ。
我慢と自分勝手さが極端
普段は我慢しすぎる反動で、限界を超えると自己中心的になってしまう。 「もうイヤだ」と爆発して、ワガママに見える言動を取ってしまうのだ。
心の奥には、誰にも理解されなかった苦しい思いがたまっている。
精神的に不安定になりやすい
常に人の目を気にしていたり、意見を否定され続けると、自信を失いやすくなる。 結果として、不安やうつっぽさ、パニックなどにつながることもある。
家庭環境によって「自分らしさ」が分からなくなってしまったのだ。
笑顔が少なく、緊張感がにじむ
家庭で笑える時間が少なかった人は、笑顔がぎこちなくなりがちだ。
楽しむことにどこか罪悪感があったり、無意識に構えてしまう。 その雰囲気が、周囲にも伝わってしまうことがある。
家庭環境と自己肯定感の関係
親から十分な愛情を注がれた子と、否定されたり虐待を受けた子では、自己肯定感に大きな差が生まれる。
ここでは、家庭環境が自己肯定感にどのような影響を与えるか、代表的な原因を挙げていこう。
否定されて育った（虐待を受けた）
親や家族から繰り返し否定されたり、虐待を受けたりすると、自信が持てなくなるのは当然である。特に親からの虐待は存在そのものを否定する行為であり、「自分は生きていてよい存在だ」と思えなくなってしまい、大人になっても自分の存在価値を信じられないままになってしまうのだ。
褒められる・認められる機会が少なかった
愛情があっても「褒める」「認める」という機会が少なければ、自己肯定感は育ちにくい。頑張っても、自分の努力や成果が認められなければ、「自分はまだ十分ではない」と無意識に感じ続けてしまう。
自分で選択する機会が少なかった
食べ物の選択や進路決定など、自分で決める経験が少なければ、自分を尊重されている実感は湧かない。親が過剰に決定権を握り、本人の意思を尊重しなければ、自己肯定感は低下する。
過保護に育てられた
親が子供を過保護に守りすぎると、挑戦や失敗の機会が減り、自分で成し遂げる喜びが得られなくなる。これは「自分にはできない」というメッセージを送られているのと同じ意味となり、自己肯定感の成長を妨げる。
子供時代に甘えられなかった
「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」と言われるなど、甘えることを許されなかった場合、子供は親に認められるために「良い子でなければならない」という価値観を身につける。そのまま大人になることで、自己否定や過剰な我慢をするようになってしまうのだ。
子供時代に親が話を聞いてくれなかった
自分の話をしっかり聞いてもらえなければ、「自分は大切にされていない」と感じてしまう。説教や否定的な反応ばかりであれば、自己肯定感は育ちにくいのだ。
常に親から言い返されていた
何を言っても言い返される状況は、「自分の意見は受け入れられない」という価値観を根付かせる。自己表現が抑制され、フラストレーションが溜まるため、楽しい経験も少なくなる。
親のDVやモラハラを見て育った
家庭内暴力や精神的嫌がらせがある環境で育つと、子供は怒りや悲しみを抑え込まざるを得ない。感情を押し殺すクセは自己肯定感の低下を招き、成人後も精神的な苦しみを抱え続けることになる。
親の自己肯定感が低かった
親自身が自己肯定感に乏しい場合、その価値観が無意識に子供に伝わる。親が自分を認められないと、子供もまた「自分は認められない」と感じやすくなる。
家庭内で過剰な役割を負わされた
家事や兄弟の世話を任されるなど、家庭内で過剰な責任を背負わされた場合、自分の感情を抑え込んで親のためにと自分を犠牲にする傾向が強くなる。
その結果、人の役に立たないと価値がないと感じやすくなるのだ。
経済的・社会的ストレスの多い環境で育った
幼少期に貧乏だったり親のギャンブルなどで経済的に不安定だった場合、不安やストレスを抱えやすい。
安定した環境が自己肯定感の形成には欠かせないため、こうした状況が自己肯定感の低下につながるのだ。
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自分の人生を取り戻すために
自己肯定感が低い要因として、親からの関わりが大きいことは、先述したとおりだ。だが、親から望む愛情を十分に受けられなかったとしても、自己肯定感は大人になってからでも高めることができる。
「私は愛される価値がある」「私は大切にされるべき存在だ」と本心から受け止められるようになるには、自分の中にある自己否定を作り出した過去と向き合う必要がある。
そのために必要な第一ステップは、自己否定につながる無意識に根付いた価値観に気付くことだ。
これまでの文章を読んで、自己肯定感が低いのは親のせいだと恨みたくなる気持ちが生まれているかもしれない。
だが、人には自分で自分を育んでいく力が必ず備わっている。
自分の人生を取り戻すためには、まず「親のせいでうまくいかない」といった他人軸の思考から自分軸へと意識を変えていくことが重要なんだよ。
私は幸せになれないという囚幸感情Ⓡ（しゅうこうかんじょう）を乗り越える
「私は幸せになれない」「私は愛されない」そんな囚幸感情Ⓡ（しゅうこうかんじょう）をもつ女性の背景には、幼少期に親から十分に愛情を伝えてもらえなかった体験が影響していることが多い。
何をしても受け取ってもらえない、求めても与えてもらえない。そんな経験の積み重ねが、「自分には価値がない」「愛されるには努力が必要だ」と無意識に思ってしまう。これが囚幸感情Ⓡだ。
囚幸感情Ⓡを抱えたままでは、どんなに愛されても「私なんかが」と疑い、幸せを遠ざけてしまう。幸せになれそう、うまくいきそうな恋愛や結婚に対してもブレーキがかかり、無意識のうちに壊してしまうことすらある。
愛のやりとりに対してネガティブな感情が結びついていると、幸せな結婚への一歩を踏み出すことが怖くなってしまう。これは過去に愛されたことで深く傷ついた経験が影響している。
まずは「自分にとっての愛とは何か？」を見つめ直すこと。
自分の中にある愛に対する無意識のイメージを明確にすることで、囚幸感情Ⓡは少しずつほどけていく。
自分の人生の方向性を見つけるキーバリューズⓇとは
「彼の家庭はあたたかくて穏やかなのに、私の育った家はピリピリしていた」
「私なんか、彼の家族に受け入れてもらえるはずがない」
そんなふうに、彼との家庭環境の違いに自己嫌悪を感じてしまう女性は少なくない。
どれだけ理想的な相手と出会えたとしても、心のどこかで「私には幸せになる資格がない」と思ってしまえば、恋愛や結婚に向かう足は自然と止まってしまう。
これは、過去の傷がつくり出した囚幸感情Ⓡ（しゅうこうかんじょう）によるものだ。
このままでは、どんなに素敵な人に巡り会えても、幸せを実感することができないまま、関係を自ら壊してしまうことになってしまう。
囚幸感情Ⓡを乗り越えるには、「私は愛されるに値する」「幸せになっていい」と自分を認めてあげることが必要だ。
「自分はどんな人生を送りたいのか」「どれが自分にとって心地よい関わり方か」といった譲れない部分を見つけていくことだ。
それこそが、キーバリューズⓇ（価値軸）だ。
以前の記事【図解】結婚したくてもできない38歳こじらせ女性が陥りがちなループ7選でも説明したが、過去の経験から根付いてしまった囚幸感情を放置すれば、恋愛はこじれていく一方だ。
だからこそ、「他人にどう思われるか」ではなく、「自分がどう在りたいか」という価値観を明確にしておくことが、幸せな結婚への一歩なんだよ。
また、以前の記事【parcy’sモデル図解】キーバリューズⓇ(価値軸)がある恋愛をすると「幸せな結婚ができる理由」を世界一わかりやすく解説でも詳しく紹介しているが、キーバリューズⓇをもつことで、自分にとって本当に必要な関係性が自然と見えてくるようになる。
環境の違いに苦しんでしまうのは、心が優しいからだ。そしてそれは、これまでずっと一人で頑張ってきた証でもある。
自分の中にある傷ついた自己肯定感に向き合い、「もう大丈夫」と伝えてあげること。
それが、人生を前に進める力になる。
もし今、「このままではダメな気がする」「何をどうすればいいか分からない」と感じているのであれば、是非parcy’sに相談してみてほしい。
あなた自身であなたの価値軸を丁寧に見つけ出し、幸せなパートナーシップを築くために、ぼくたちがサポートを行っている。
自分ひとりで過去の傷に向き合い、キーバリューズⓇを見つけ出していくことは、簡単なことではない。ましてや恋愛という不確実な人間関係の中で、自分の価値観を軸に判断したり行動するのは、慣れていないうちは難しく感じて当然だ。
理屈ではわかっていても、いざ目の前の彼の言動に心が揺れてしまったとき、自分を見失い、また同じパターンに陥ってしまうことも少なくない。
好きな男性の些細な一言で自己否定が再燃してしまい、「やっぱり私は幸せになれないんだ」と、さらに深い囚幸感情Ⓡにとらわれてしまう危険さえある。
だからこそ、一人で試行錯誤せず、プロの力を借りて前に進んでいってほしい。
どんな過去があったとしても、あなたは幸せになっていい存在だ。
それを心から信じられる未来を、私たちと一緒に見つけていこう。
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