恋愛結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」（パーシーズ）には、キャリア女性から恋活・婚活・再婚活の様々な相談が寄せられる。
今日はその中でも以下の読者から質問があった。
ありがとう。
それは、「親密感の恐れ」が出ているかもしれないね。
今日はこのパートナーシップの問題ではすごく多く出てくる「親密感への恐れ」について紹介していきたい。
目次
親密な関係を恐れる心理とは？
特に経済的に自立しているキャリア女性に多いのが、「親密感の恐れ」という問題だ。
これは、例えば、
・仲が深まってきて、結婚するかもとなったらなぜか愛が冷めてしまう
・追いかけてた男性が、自分のことを好きになったら、一気に冷めてしまう
・彼のことが大切に感じれば感じるほど、疲れていってしまい、関係を壊してしまう
そんな風に、親密な関係に近づけば近づくほど、自ら関係を壊してしまうような行動を無意識でとってしまうことがある。これを「親密感への恐れ」というんだ。
人は、親密な関係を欲しているけど、それを手に入れるのは怖いと感じる心も持っている。
それは親密な関係が手に入るかも？と感じた瞬間に、その関係を回避したくなる心理が働くということ。
頭で考えると
欲しい物が手に入るのに、それを回避するってどういうこと？
と思うはずだけど、実際には「欲しい物が手に入りそうになると急にその関係をぶち壊し始める」なんてことが起こる。
なぜ親密感の恐れは起こるの？
parcy’sでは、男性と女性の成長について語ることが多い。
「男性と女性の人間関係」について全世界でシリーズ累計5000万部を販売したジョングレイ博士はこう語ってる。
女性は年齢が若けれ若いほど、自分を犠牲にして相手の欲求を満足させてあげようとする。対する男性も、若ければ若いほど自分本位の発想と行動をとり、他人の欲求などにはまったく気を回さない。
しかし、成長していくにつれ、女性は他人を満足させるために生きていくことがいかに自分自身をないがしろにしてきたかに気づくようになり、男性は他人を尊重し、尽くしてあげることがいかに自分を高め、満足感を与えてくれるかを認識できるようになる。
これが男と女の最大の変化であり、成長なのである。
このように色んな経験をして、男性と女性は自分らしく与えられるようになり、受け取れるようになっていく。
だけど、こういった成長の途中や、最初の恋愛のときってまだまだ未熟で自立しているどころか、相手に依存していることが多い。
もっと前の子ども時代に戻ると、親に依存してるし、赤ちゃんは、親がいないと、ママがいないと生きていけない。
それが思春期になり、親から離れ、恋愛や友情に依存して、相手の言葉や気持ちに一喜一憂して、嫉妬して、執着して、束縛したりして、依存的な恋愛をしてしまう。
でも依存すればするほど、うまくいかない現実や相手の心が離れていくことを経験して、傷ついていく。
この傷ついた分だけ、自分のスタイルができ「自立」していくことになる。
だけど、こういう風に成長していく過程で傷ついた経験とか、依存してた経験が、新しいパートナーシップにおいて弊害になることってたくさんあるんだ。
新しい恋愛においても、
これ以上好きになったら依存してしまいそう。
依存したら、過去の恋愛みたいに仕事とプライベートのバランス崩しちゃうし、傷ついちゃうし、
自分じゃなくなってしまう。もうあの経験はイヤ・・・。
という風にブレーキをかけてしまう。これが「親密感の恐れ」なんだよね。
これが意識的にも無意識的にも発動して、大切な存在や愛すべき存在になったときに自ら引いてしまうなど、関係を壊してしまう原因になることが多々あるんだ。
「親密感の恐れ」を超えて、自分らしい親密な関係性を築いていくには？
ではこの「親密感の恐れ」を超えて、自分らしい親密で素晴らしいパートナーシップを築いていくためにはどうすればいいだろうか。
①傷ついた時の自分と今の自分はもう違うと認め、傷ついてもいいと飛び込んでいくこと
例えば、10代後半や20代で傷ついたあなたと、今の自分はもう違うんだということをきちんと認めてあげて信じてあげることだ。
つまり、自分を信じて自己肯定感を高めてあげることだ。
人は同じことで傷つくということはほとんどない。同じ出来事があり、同じ言葉を言われたとしても、一度経験したものは2回目には最初ほど、傷つくことはない。
きちんと過去の経験を経て成長してきた今の自分を、認めてあげてほしい。
そしてその気持ちを持って、大切だと感じ始めてる相手に飛び込んでいくことが大切だ。
②大切にしたいものや価値観などの自己認識を深め、共に歩むパートナーシップを築く
未熟なときの恋愛ほど、お互い相手のことの前に「自分のことが分からない」ことの方が多い。
しかし、年齢や人生を重ねてくると「自分にとって大切なものは何か？」「自分はどんな価値観で生きているのか？」が分かってくる。
未熟だった自分の時の恋愛と、一番違うのはその自己認識の深さにある。
本当にこの人でいいんだろうか。
この人と結婚したり、人生を共にしていいんだろうか。
と悩んだ時にやるべきことは、自己認識の整理だ。
自分自身が大切にしたいものや、価値観がしっかりと自分自身で認識することができたら、相手に依存することは少なくなってくる。自分の軸を持てるからだ。
「自分軸」をきちんと持った上で、相手と親密な関係性を築いていけば、相手の人生に振り回されることなく、自立した状態で自分らしい親密感を得ることができる。
parcy’sで「自分軸」を整え、自分らしい親密なパートナーシップを築いていこう
いかがだっただろうか。
誰しも過去の恋愛で傷ついたことはあるし、もっと言うと潜在意識レベルでは親から自立していくということで離れていく寂しさを感じていることになる。
でもそんな経験があったからこそ、今の自分があり、今の自立があるのだ。
その経験を大切にしながら、自分が大切にしているものや自己認識を深め、その上で傷つくのを恐れずパートナーと踏み込んでいってほしい。
parcy’sでやっていることは、まさにそれで、最初の３ヶ月の集中カウンセリングプログラムでは、多くの人がその葛藤と向き合っている。
葛藤を乗り越えて、自分らしいパートナーシップを築けた人は、とても幸せに暮らしてる。
parcy’sのプログラムで自分と向き合って、かなり涙しました。
自分はこんなに傷ついてたんだなって思ったし、そしてそれくらい自分には大切にしているものがあるんだなと感じました。
今、彼とすごく幸せに過ごしてます。
ラブラブなんだけど、若い時の危うい感じとは違って、親密で、深く充実してて安心できる関係性を築いています。
お互いに大切な仕事があり、やりたいことがあり、お互いで思いやり応援し合いながら、全く別の性格なんだけど根っこの深い部分はつながってる。
そんな感じです。こんな関係性をつくれたのも、parcy’sで自分と向き合ったからだって感じます。
自分というものがわからなかったら、彼に深く飛び込んでいくなんてできなかったと思いますね。
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大切な人と本当の意味で、親密な関係になる大きな一歩にしてほしいな。
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いつも読ませていただいています。
ずっと仕事をしながら婚活をやっているのですが、お互いに大切な存在や特別な存在になりかけるといつも問題が起こり、すれ違って、別れていきます。
私は、もうこのまま一人かもしれないなぁと途方に暮れるような気持ちになっています。
自分が避けているのか、相手が避けているのか、もう私にパートナーは諦めなさいと誰かが言っているのか、仕事だけで生きていきなさいと言ってるのかも、とさえ思ってしまいます。
人生に迷っている私ですが、アドバイスいただけたら嬉しいです。