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parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。
parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。
質問ありがとう。
では、今日は自分より年収が低い彼氏を見下してしまう…。妥協や別れることなく幸せな結婚をする方法を伝えていこう。
目次
大切なのは条件ではなく、あなたの自分軸と人生の方向性
以前の記事「あのね、理想の男性を探すのではなく、あなたの理想の人生を一緒に歩める人を探すんだよ」でも伝えたが、あなたが思う条件と彼が今合致するかということではなく、あなたの大切にしたいもの（自分軸）と彼の人生の方向性が合っているかということが大切なんだよ。
それはどういうことかというと、年収やタイプって、その時点の一過性のものに過ぎない。
お互いに一緒にいて、年齢を重ねれば、年収も顔立ちも変わっていくことも多い。その中で現時点の一過性の条件で好きか嫌いかで選ぶと、結局は長続きないし、幸せな結婚もできない。
条件は変わっていくし、条件で相手を見れば条件であなたも相手から見られる。
年収の増減で男性を見ていると、例えば男性から若さや外見といった部分で見られることも増えてくる。
また、例え年収高い男性と結婚したとしても、愛する人から年収を下げられないという無言のプレッシャーを常に感じる結婚生活となり、それは癒しや安心にはつながらない。
つまり、お互いが条件で付き合い、その条件を下回れば見下し合うような付き合いになる結婚生活になる、もしくは別れることになる。ということだ。
それはあなたがありのままで一緒にいれて、自分らしい幸せな結婚と本当に言えるだろうか。
もちろん結婚したり、ずっと一緒にいる上でお金や稼ぎって大事だよね。
でもその人の本質じゃない条件が一緒にいる理由になってしまうと、離れてしまう可能性の高い関係性を自らつくってしまうことになるよ。
自分を深く掘り下げて、「なぜ見下してしまうのか？」をもっと深く見ていくこと
質問者さんや同じ悩みを持つキャリア女性に伝えたいことは、自分をもっと深く掘り下げていくことだ。
年収が超えたことが別れる理由になったという過去があったときに、「なぜ見下してしまうのか？」をもっと深く自己分析をしていくことが大切だ。
例えば、質問者さんの過去の経験から、「最初は彼が年収高かったけど、追い抜いてしまい自分が超えてしまった。」という部分だけど、彼の年収が低くなったから、あなたの心が離れていったのかな？
ぼくが感じることは、彼に「向上心を感じられなかった」と言う部分が大きかったのではないだろうか。
あなたは関係性において一緒に成長していく感覚や、何か挑戦して一緒に向上していく感覚が何よりも大切だったんじゃないだろうか。
もし彼に向上心があったとしたら、年収が低かろうが、新たな挑戦をして一時期年収がダウンしようが、彼のことを好きでい続けられたんじゃないかな。
もしそうだったとしたら、大切なのは、年収が高いことじゃなくて、向上心を感じられる相手かどうか。一緒に成長を感じられる相手かどうかが大切なんだということがわかる。
そうしたら、結婚相手選びで見るべきポイントは全く変わってくるよね。
そしてもっと深く掘っていけば、「私にとってなぜ向上心が大切なのか」「向上心って何なのか？」というのを自分の価値観として定義していくことだ。
そこにあなたにとって大切な価値観や自分軸がある。そうして人生の方向性が見えてくる。
例えば、
私は自分の人生で、向上し続けることがとても大切なんだ。
それが私の人生の方向性なんだ。
向上し続ける人生で一緒に歩める人ってどんな人だろう？
という風に明確化していくことができるようになる。
この状態の自分って、結婚相手選びやパートナー選びが全く変わってくることが想像できるんじゃないかな。
結婚は共同プロジェクト。あなたも彼も一緒に成長し、自己実現していくには？
その上で結婚は共同プロジェクトだ。
お互いが一緒にいる中で、お互いが自己実現していける関係性はとても素晴らしい。
お互いに向上心が強いパートナーだったとしても、どちらも家にいなかったり、一緒にいる時間が少なかったりしては、一緒にいる意味ってなくなってくる。
だからこそ、自分の理想の人生をきちんと思い描くこと、自分の本音と向き合うことが大切だ。
例えば、いくら相手に向上心があっても、あなたが将来は海外で住みたいけど、彼は地方の実家を継ぎたいだと、結局はどちらかが我慢するか離れ離れになってしまうよね。
そうならないように、お互いが向上心を持って自己実現をしつつ、ずっと一緒に入れてずっと仲良くいられる相手ってどんな人だろう？ときちんと明確にしておくこと。
その自分と向き合った状態で、目の前の彼と向き合っていくこと。
そうしたら自ずと一緒に歩める人かどうかは、一緒に歩む前にちゃんと分かるようになるからね。
あなただったら絶対に大丈夫だよ。
ただ、自分の価値観や過去の経験をちゃんと深掘りをしていくことだったり、自分と向き合ったり、自分の人生の方向性が合っているかって自分一人では難しいと感じる人は多い。
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いつもparcy’sの記事を読ませていただいています。
38歳で営業関係で働いています。
私は、男性の年収が自分より高い人じゃないと見下してしまいます。前の彼はそれでダメになりました。
以前の付き合いでは、彼氏と同じ会社で働いていて、彼氏のほうが先輩という立場だったので彼氏のほうが年収も上でした。しかし、自分の方が出世してしまいついに彼氏の年収を超えました。。
このような状態になってから、彼氏のことを男として見れなくなり、完全に見下してしまうようになってしまいました。
向上心がない彼に不満が溜まり、抱かれたくない・触られたくないと言ってしまい、別れることになりました。
今気になっている人も、私より年収が低いです。
ただ、価値観も趣味も音楽や映画などに対するセンス・感性、笑いのツボも同じで、彼といると時間があっという間に過ぎます。大切にしてくれそう、幸せになれそうとは思います。
ただ、私は年収800万ちょっと、彼は多分350〜400万程度だと思います。
また見下してしまわないか、金銭感覚の差も出てきて、プライドを傷つけないように気を遣わなくてはいけないのでは…と考えてしまいます。
また、長く付き合う中で彼を傷つけてしまうのではないか、心配です。
アドバイスをいただけますでしょうか？