恋愛結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」（パーシーズ）には、結婚や出産のタイムリミットを感じる経済的に自立したアラフォー女性から恋活・婚活・再婚活の様々な相談が寄せられる。
parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。
質問ありがとう。
そんなあなたへ今日は本音で話すとは何か？「思ったこと」と「本音」の違いについて紹介していこう。
目次
本音で話すとは、自分の中で譲れない価値観を自己開示すること
本音とは、その人の中の譲れない価値観であり本心だ。
本心は口に出さない限り、自分以外は誰も知ることはできない。だから、「本音を話す」ということは自分の中の譲れない価値観を自己開示をするということになる。
以前の記事「恋愛で「自己開示」ができるようになると、信頼関係構築力がグッとあがる」でも伝えたが、まず自分から本音を話す＝自己開示をすると、出会う人と信頼関係をすぐにでも築きやすい。
本心というのは自分以外は誰も知ることができないから、「私はこんな人間なんだよね」というふうに先に自己開示してもらうと、ふっと警戒心が溶けて、相手も自分の本音を話してくれるようになる。
本音で話せるようになることは、信頼関係を築く上でとても必要な勇気だということは覚えておこう。
parcy’s診断で彼と結婚する確率を見る上で、結婚力として「信頼関係構築力」「対話力」というものがある、いかに自分自身がその能力があるかをぜひチェックしてみよう。
「思ったこと」と「本音」の違い
本音で話すということが何か？が分かった上で、質問者さんの質問に答えていこう。
まず伝えたいことは、「思ったこと」と「本音」は全く違うということだ。
『本音』とは、自らの価値観に付随している一貫性のあるものであり、
『思ったこと』とは、その場の空気やその日のご機嫌に左右されてしまうものだ。
『思ったこと』と『本音』を混同してしまうと、感情に振り回されるコミュニケーションになってしまう。
例えば、同じお願いでもご機嫌がいいときは『イエス』、ご機嫌が悪いときは『ノー』
自分が好きな人なら『イエス』、自分が嫌いな人なら『ノー』となり
それはただ他人を自分のご機嫌や感情で振り回すだけの行動になってしまう。
あのね、本当の「本音」というものは感情には全く左右されないものなんだ。
あなたがご機嫌だろうが不機嫌だろうが同じ、相手が好きな人だろうが嫌いな人だろうが同じ、その場の空気にも左右されない。なぜかというと、あなたが決して譲れない価値観だから。
その場の空気やあなたの気分で変わってしまうものは全てただの「思ったこと」。
「本音」は相手に伝えるべきだけど、「思ったこと」は何でも言えばいいというものではない。
気分や機嫌で変わってしまう「思ったこと」を全部相手にぶつけても、相手は
なんてめんどくさい女だ。
しかも機嫌や人によって言うことが変わる。
とりあえず返事だけして、この台風が過ぎ去るのを待とう。。
と思うだけ。
本音というものは、感情的なものではなく、とても理性的なものだ。
理性的なのが『本音』だから、自己主張や感情のぶつけ合いにならずに、ちゃんと話し合いが成立するんだよね。
本音＝譲れない価値観というものは、人間そんなに多くはない
本音とは、あなたにとって「これだけは譲れない！」という絶対的な価値観になる。
だから、本音というものはそんなに多いものではない。
自分自身の「本音」を理解している人は強いんだよ。
幸せな結婚ができる人というのは、どうでもいいことは相手に合わせりスムーズに流したりして、「これだけは譲れない」という数少ない本音だけを話し合い、パートナーだけではなく全ての人間関係で普段は合わせてあげている恩もあるので自分の本音を通して貰えるという、そんな器用な生き方ができるんだ。
あなたがまずやるべきなのは、自分の『本音』＝自分の中の譲れない価値観がなんなのかをちゃんと整理して理解することだ。
自分自身が本当に大切なものは何か？譲れない価値観＝本音は何か？その数少ない本音を結婚したいパートナーと自己開示していくことなんだよ。
相談者さんの話に戻すと、「本音」とはいえないような小さなことを、さも二人の関係を左右するような出来事のように「話し合い」しようとしているのが良くなかったんだと思うよ。
石鹸をどこに置くか、なぜ置かないか、かなんて相談者さんの譲れない価値観ではないよね。そんなこと話し合えるかで、その男性と愛し合えるかどうかなんて測れないんだよ。
それを理解したうえで、石鹸のことを解決したいなら、イライラをぶつけたり不満を投げるようなことはせず、理性的に淡々と指摘したり、解決策を提示するなど(戻しやすい場所に変えるなど)して、日常生活をスムーズに遅れるための運用をしていけばいいだけなんだ。
まずは自分自身の本音を理解すること、そして本音を相手に伝えられるようにすること
自分自身の本音が分からないから、どうでもいい話し合いを相手に強要してしまうことになる。
パートナーが沈黙をしているということは、それも相手にとってのメッセージなんだよ。
以前の記事「「聴く」ということは、相手に本音を話してもらう「空間を与える」ということだよ」でも伝えたが、相手が言っていることではなく言わんとしていることを聴くこと。
沈黙や自然消滅、音信不通、一方的な別れも全てメッセージなんだよね。
言語以外のメッセージも受け取れるように、そして相手に「この人には言葉で何も言っても無駄だ」と諦めさせないようにしたいね。ちゃんと自分の本音を理解できれば、そんなことは起こらなくなるからね。
だけど、「これが自分の本音＝譲れない価値観なのか」って自分で気づいていくってすごく難しい。
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いつもparcy’sの記事見ております。
医療関係で勤めている41歳です。私は彼と本音で話すということが分かりません。
結婚したいなと思う人はいるのですが、怖くて付き合うことができません。
以前付き合った人とも、うまく話し合うことができませんでした。
彼が嫌だと言う事の理由を聞いた時や、私が嫌な事を伝えた時に相手がどう思っているのか、お願いした事をしなかった時（石鹸をこの場所に置いてほしいなど）何を思ったのか、どうしてしなかったのか、なぜ嫌なのか、何でいつも理由を教えてくれないのか、、彼は黙ってしまい全く話をしてくれなくなりました。
こんなに小さな話し合いもできずに、大事な話し合いもできないのではと感じてお互い離れることになりました。
愛し合うことは、話し合うことだとparcy’sさんでは伝えていますが、
彼は私と愛し合うことが嫌だったのでしょうか？