恋愛結婚のパーソナルトレーニング「パーシーズ（parcy's）」では、結婚や出産のタイムリミットを感じる「婚活が長期化している」「好きな人と毎回同じパターンで別れてしまう」 そんな悩みを抱える方が、1年以内に自分らしい幸せな結婚を実現している。
男女2名のプロトレーナーが“人生で一番の味方”として寄り添い、独自のリバリューメントプログラムを通じて、 結婚だけでなく、仕事や人間関係まで”人生まるごと”を好転させていく。
parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。
parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。
質問ありがとう。
では今日は【男性心理】彼に「期待されるのがしんどい」と言われて別れた。どうすれば「違う結果」になれたのか？という話をしてこう。
目次
「期待されるのがしんどい」と感じる男性心理の本音
この質問を読むと、「やっぱり期待しすぎたのかな」と多くの人は思ってしまうかもしれない。
ただ結論を言うと、
彼が離れた理由はあなたが「期待したから」ではない。
男性がこの言葉を使うとき、本音ではこう感じていることが多い。
・応え続けなければいけない
・失敗できない
・余裕がない自分を見せられない
つまり彼は、あなたからの期待そのものより、
「期待に応え続ける関係」に疲れていたと言える。
別れの分岐点は、期待を伝えた瞬間ではない。
多くの人が勘違いするのが、「あの言い方が悪かった」「不安を言ったから重くなった」「期待を口にしたから逃げられた」と言うふうに期待を伝えたことが原因だと思いがちだ。
しかし、別れの分岐点はそこじゃない。
もっと前から、関係はこういう形になってはいなかっただろうか。
・不安を抱えたまま関係を進めていた
・我慢と理解でバランスを取っていた
・「信じたい」と思いながら、実は安心できていなかった
実は、その積み重ねが、「期待されている関係」という空気を作っていったのだ。
「彼を信じること」と「期待を押しつけること」は違う
以前の記事「あのね、「彼を信じること」と「期待を押しつけること」は違うんだよ」でも伝えたが、「信じること」と「何も言わないこと」「我慢すること」はイコールではない。
信じるとは、「相手がどう在るかを受け取った上で、自分がどう在るかを選ぶこと」。
一方で期待がしんどくなる関係では、自分の不安は後回しになり、関係を壊さないことが最優先になり、安心できない状態のまま「信じているつもり」になっていく。
こうして、不安が言葉にならないまま、関係の空気に染み込んでいくのだ。
男性が「しんどい」と感じるのは、言葉より「状態」
相手が距離を取り始めるとき、原因はメッセージの内容ではない。
・会ったときの空気
・触れ合いの温度
・あなたが安心できているかどうか
こうしたズレを、男性は「なんか違う、彼女とうまくいっていない」と感じ取ってはいても、それが何が原因なのか、言語化まではできない。
だから結果として、その違和感がわかりやすく現れる、あなたからの期待の言葉に「期待されるのがしんどい」と便利に集約して伝えているのだ。
相手への信頼度は、自分への信頼度とイコール
以前の記事「あのね、彼への信頼度って自分への信頼度とイコールだからね」でも伝えたが、相手への信頼度というのは、自分への信頼度とイコールなのだ。
多くの場合、相手に期待してしまう、期待し過ぎてしまうのは自分自身を信じられていないからだ。
相手を信じられないとき起きているは、
・自分がどう感じているのか分からない
・不安を持っている自分を信じられない
・「この不安は言っていいものなのか」を判断できない
これらはつまり、自分の感覚に自信が持てない状態だ。
この状態で関係に入ると、無意識のうちに相手の態度に安心を委ねたり、関係が進まない理由を相手に探したり、「信じたい」と思いながら、実は疑い確認し続けることになる。
彼が感じていた「しんどさ」は、あなたが何かを要求したからではない、
あなたが不安だったこと、その不安をどう扱えばいいか分からなかったこと、
だから心から安心できる関係を築けなかったことが原因だ。
そしてその彼女の不安な様子、満足できていない様子に、
「期待されている気がする」
「応え続けなければいけない気がする」というプレッシャーが生まれていたのだ。
自分への信頼が定まらないまま、他者との信頼を築けずに、関係を進めようとした当然の結果として、うまくいかなかった、というわけだ。
自分を信じられないと、こじらせループが周り、一緒にいる男性は結局のところ離れていくことになってしまう。
自分自身を本当の意味で認めて、自己肯定感を高めて、相手と深く話し合っていけたら、一緒にいればいるほど深い信頼関係を築ける溺愛ループに変えていくことができる。
この別れがつらいのは、「次はうまくやろう」と思ってしまうからだ。
でも、在り方が変わらないままだと、
こじらせループを見れば分かるように、
次の相手でも同じように不安を抱え、同じように距離がズレ、同じような言葉で終わる。
これは性格の問題ではない。
一人で抱え続ける関係の作り方が繰り返されているだけなんだよ。
「期待されるのがしんどい」関係から抜け出し、自分らしい幸せな結婚を実現しよう
いかがだっただろうか。
男性が「期待されるのがしんどい」という別れは、期待を伝えたからではない。
自分を信じられず自己肯定感が低い状態で不安を我慢しながら関係を進めた結果、本当の意味で安心できない関係がつくられ、
「期待に応え続ける」関係になってしまったことが大きな原因だ。
parcy’sのトレーニングでは、男女2名のプロトレーナーが結婚や大切な人との関係性において、なぜ心から自分を信じられないのか、なぜ自分自身で関係を壊してしまうのかと向き合い、根本的な原因を改善していく。
意識と無意識が合致していないと、いくら自分が幸せな結婚をしたくても、自分で自分の関係を壊してしまうことになる。
自分を信じられないと、相手のことも信じることはできない。
相手のことを信じられないと、深く踏み込んで話し合うこともできないし、不安を共有することもできない。
parcy’sのトレーニングでは
①自己肯定感を高めること
②今だけの感情や他人軸で選ぶのではなく、人生の方向性である価値軸（キーバリューズ）で選ぶ
③お互いを大切にし合える男女心理を理解する
④心が通じ合う、深く話し合うコミュニケーションを学ぶ
このトレーニングを受けると、驚くほどに婚活や結婚を踏まえた恋愛が変わっていく。
違う結果があり得たかどうかは「次はうまくやるか」ではなく、
一人で抱えない関係を次は選べるかどうか、にある。
あなただったら絶対に大丈夫だよ。
ぼくたちが全力でサポートするからね。
だから恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」がある。
parcy'sのリバリューメント®︎プログラムでは、男女2名のプロトレーナーがただの結婚ではない、心から信頼し合い・一生愛し合える、あなたらしい幸せな結婚の実現まで伴走してくれる。
幸せな結婚や信頼し合える相手との未来に進みたくても進めない…その原因となる大ブレーキを踏んでいるあなたのこじらせポイントを根本から解消していくことができる。
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38歳で教職員として働いています。
婚活を2年以上してやっと付き合った彼と数ヶ月前に別れました。
その時に言われたことは、「期待されるのがしんどい」と言われました。
私としては、無理をさせたかったわけでも、
コントロールしたかったわけでもありません。
ただ、
・ちゃんと向き合ってほしかった
・将来の話を避けられるのが不安だった
・関係が止まっている感じがつらかった
それを伝えただけでした。
でも彼には、「期待されているのがプレッシャーだった」
と言われました。
私は期待しすぎていたのでしょうか。
それとも、何か伝え方や在り方を変えれば、違う結果になっていたのでしょうか。
アドバイスいただけたら幸いです。