恋愛結婚のパーソナルトレーニング「パーシーズ（parcy's）」では、結婚や出産のタイムリミットを感じる「婚活が長期化している」「好きな人と毎回同じパターンで別れてしまう」
そんな悩みを抱える方が、1年以内に自分らしい幸せな結婚を実現している。 男女2名のプロトレーナーが“人生で一番の味方”として寄り添い、独自のリバリューメントプログラムを通じて、
結婚だけでなく、仕事や人間関係まで”人生まるごと”を好転させていく。 parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。
今日は価値観の違いのある彼とは別れた方がいいかどうかについて話していこう。
恋愛において価値観が合う・合わないというのは重要だ。価値観の違いを感じてしまうと、結婚生活でもしんどさを感じてしまう方は多く、別れた方がいい未来に繋がるのではと結論付けてしまいがちだ。
しかし、parcy’sでいつもお伝えしているのは、価値観が完璧に一致することなんてない、一致することよりも、話し合いですり合わせていき、共通の地点に向かって歩むことが大切だということだ。
大切なのは話し合うこと。お互いの大切なものを尊重し合いながら、どうしたら一緒にいられるか、歩み続けられるか話しあうことは、愛し合うことそのものなんだよ。
そうはいっても、男性と話し合うことが苦手という女性は多い。
以下のチェックリストに当てはまる人は、男性が話し合えない人というだけでなく、あなた自身の内面の状況が、話し合えない関係を作っている可能性がある。
□ いつも本音が言えず我慢ばかりで疲れる
□ 自分だけが頑張っているように感じる
□ がんばっているのに、いつも「まだ足りない」と感じる
□ 他人に嫌われるのが怖くて、空気を読みすぎて疲れる
□ 誰かの機嫌や顔色に一喜一憂してしまう
□ 自分の感情をうまく言葉にできない
□ 誰かといても「どうせ理解されない」と感じる
□ 本当の自分をわかってくれる人はいない、どうせ伝わらないと思っている
もし心当たりがあるのだとしても、話し合えるあなたに変わっていくことはできるから安心してほしい。
こうした状況を作ってしまうあなたの内面の問題と向き合い、自己肯定感を高めて価値軸を確立していこう。
それでは詳しく見ていこう。
目次
価値観の違いを感じる瞬間とは
付き合っている男性との価値観の違いに悩み、別れた方がいいのではないかと考えている女性は多い。
たしかに、価値観が大きく異なると戸惑いもあるだろうし、ギャップを埋められる気がしない、お互いが理解できないなどして、ストレスにもなるだろう。
だが、価値観というのは違って当たり前だ。
まずはその前提に立つことが大切だ。そのうえでまずは、どんな時に価値観の違いを感じてしまうのか詳しく見てみよう。
意見がすれ違った時
価値観の違いを感じる瞬間として、パートナーと意見が食い違った時というのが挙げられる。
恋人であれ夫婦であれ、そもそも他人同士。意見が合わないというのはよくあること。
だが、自分の意見に賛同してくれると期待していたのに合わなかったり、感覚があまりに違うと感じたりすると、相手に対してモヤモヤが募ってしまい、価値観の違いに悩み続けて「別れた方がいいのでは？」と考えるようになってしまいやすい。
時間の使い方の違いが見えた時
価値観の違いを強く感じて、別れた方がいいと悩んでしまう方の多くが、パートナーとの時間の使い方に問題があると感じている。
恋人や夫婦は一緒に過ごす時間が多いものだが、休日をどう過ごすかに関して男女で意見が分かれやすい。
女性はいつでも一緒にいたい、休みはできる限り会いたいと考える場合が多い。それに対して、男性は一人の時間が欲しいと考えるパターンが多いので、両者にすれ違いが起こってしまうんだ。
金銭感覚が違いがわかった時
恋人や夫婦の価値観の違いとして、金銭感覚も挙げられる。
お金に関する考え方が合わないと、関係の悪化やトラブルに発展しやすい。
金銭に関する価値観の違いは、一般的に別れた方がいい状況になってしまいがちなので、早めに話し合っておこう。
仕事に関する感覚の違いを感じた時
男女で価値観の違いが起きやすいのが仕事に対する感覚だ。
仕事をする上で大切にしていることや、どのように仕事に向き合っているかというのは、男性と女性で根本的に異なる。
男性にとって仕事とは、人生の大半を捧げて向き合う大事なものだ。しかし、女性からすると、仕事ばかりで自分に向き合ってくれないと感じて不安になってしまう。
そのような価値観のすれ違いにより、「もう別れた方がいいのかも」と悩む女性は多い。
連絡する頻度や愛情表現のズレを感じた時
男性と女性では、連絡の頻度や愛情表現の仕方にも違いがある。
男性は基本的に最低限の連絡しかしないもので、LINEのようなメッセージアプリを苦手としている方が多い。だが、女性からすると「もっと頻繁に連絡して欲しい」と感じてしまい、そうした双方の価値観の違いによって、お互いに不満が溜まり、別れた方がいいとなる場合がある。
異性との接し方を見た時
恋人や夫婦で価値観の違いを感じる瞬間として、異性との付き合い方を見た時というのもある。
男性に女友達が多く、連絡のやり取りも頻繁なことに対し、嫉妬を覚えてしまう女性は多い。
そして、やめて欲しいと言ったら束縛していると思われてしまうのでは……と考え、言い出せず我慢してストレスを溜め込む結果に繋がってしまいやすい。
家族・友人との付き合い方の違いを見た時
付き合ったり結婚したりすると、パートナーの周辺の人間関係も見えてくるが、その家族や友人との関わり方に関する価値観の違いによっても、別れた方がいいのではと思う場合がある。
家庭を優先したい側と友人や家族との人間関係も大事にすべきという側で意見が分かれ、お互いにぎくしゃくする結果になってしまうんだ。
結婚観や子育てに対する考え方の違いを感じた時
男女で価値観の違いにより別れた方がいいという結果になる原因として、結婚観や子育てに対する考え方が合わないというものも挙げられる。
結婚前の付き合いの中で、結婚をいつまでしたいのか、そもそも結婚願望はあるのかなどの価値観が大きく違い、「別れた方がいいのでは」と感じるようになる。
また、お互いの家事分担や子供ができた時にどう関わっていくかについても、意見は分かれやすいので、しっかり話し合っておくことが肝心なんだよ。
では、女性では決して分からない男性心理が満載。男性の本音がわかり彼と自分らしい幸せな結婚を実現する方法を説明しているのでぜひ見てみよう。
価値観が違う彼氏とは別れた方がいい？別れた方がいいパターンと継続するパターン
価値観の違いを感じる瞬間は様々あるが、価値観の違いがあるからといって別れた方がいいのかというと、そういうわけでは決してない。何度もいうようだが、価値観は違って当たり前なのだ。
しかし実際に別れた方がいいといえる状況もあるのも事実だ。
ここでは価値観の違いから別れた方がいいパターンと継続できるパターンについて見てみよう。
浮気癖の有無
価値観の違いで別れた方がいいパターンとして、カップルのどちらかに浮気癖があるというものが挙げられる。
二人の人間に価値観の違いがあるのを前提に、話し合いによってすり合わせるとは、どうやってお互いに大切なものを大切にしあえるか、なぜそれが大切なのかを伝えあい、理解しあい、歩み寄る、ということが必要だ。
この話し合いに必要なのは双方が、譲れない価値観を自覚し、明確に理解しているということだ。parcy’sでは譲れない価値観の集まりのことをキーバリューズⓇ（価値軸）としてお伝えしている。
自分の中にある本当に大切な、人生の指針となるレベルの譲れない価値観で作られる、気分や状況、相手によって変わることのない選択軸・判断軸。深い自己理解、自己分析から見出すことができる。 キーバリューズが不明瞭な状態では相手に依存した選択や、親から引き継いだ価値観、常識に囚われた選択をしてしまったりしまう。相手のあるがままを受け止められずに期待や「あるべき論」を押し付けてしまうなど、幸せな関係性を築くことができない。
彼氏が浮気するのは全然OKの女性で、自由恋愛で問題ないという価値観をもっているなら、それでいいのだが、浮気されることで愛を感じない、「私はいやだ」と思うその気持ちをあなた自身がまずは大切にすることが必要だ。
あなたが「嫌だ、やめてほしい」と感じることを無視して、浮気を繰り返すのは、あなたを大切にしていない、都合のいい存在だと思っているということだ。
浮気なんて世間体が悪い、普通に考えてダメじゃん、ありえないと言うのではなく、「浮気されるような関係はいやだ。なぜなら私はパートナーから愛を感じて対等な関係を築きたいから」というような、あなたの行動や決定の指針になるような価値観がキーバリューズだ。
浮気はたいていの女性が受け入れられない事象だと思うけど、例えばどこからが浮気なのかという微妙な判定や、仕事の付き合いでキャバクラに行く事、風俗に行く事…人によってOKと
価値軸から見て、譲れないこと、どうしてもいやなことを彼が続けるのだとしたら、それは彼はあなたと人生を共に歩めない人ということだ。
このような場合、価値観が合わないから別れる方がいい状況だと言える。
依存している関係
価値観が違っているうえに依存状態になっていてお互いに悪影響が出ているのなら、思い切って距離を置くか別れた方がいいだろう。
価値観の違いから依存関係が生まれてしまうのは、違いからくる違和感を言葉にできず、本音をいうと嫌われると思ってしまう低い自己肯定感が原因で、我慢し続ける関係、尽くし続ける関係を作ってしまうからだ。
依存しあう関係の問題は、お互いがお互いの人生を歩めないことにある。
少なくとも、どうしたらお互いの距離を適切なものに保てるか、話し合う必要がある。
こうした状況は、依存されたほうはいずれ窮屈に感じ、相手の人生を背負うことに対するプレッシャーでストレスが溜まっていくことになる。依存するほうも、相手のストレス過多の状況に、さらに自分の本音を言えなくなり、我慢したり尽くし続けるような関係ができ上ってしまう。
双方ともに幸せを感じられない、長くずっと一緒にはいられない関係になってしまう。依存する関係を打破するために距離を取る、本音を言い合える関係になれるように自己肯定感を高めるなど、関係性を見直さなければ、関係はいずれ別れへと進んでしまうことになる。
お金の価値観が大きく違う
価値観のなかで最も気を付けたいのがお金に関する価値観だ。
片方はギャンブルが好きだったり無駄遣いや借金ばかりしているなど、お金に対する価値観が違いすぎると、一緒にいるのは難しいと感じることもあるだろう。
別れた方がいいかどうか、についてはキーバリューズⓇ（価値軸）に沿って考える必要がある。家族の平和を乱すようなお金のトラブルは許せない、人に迷惑をかけるのは許せない、何であれ借金は全て許せない、ゲーム課金はいいけど競馬は許せない…など許容できるラインは人それぞれあるものだからだ。
大切なのは、おかしいと感じる、違和感がある状況になったときに、タブーを作らずに相手と話し合える信頼関係を築けているかどうかだ。相手の価値観を否定するのではなく、一緒にいる私、家族にとって悪影響があることについてどう感じているの？と質問するなど、お金の使い方について相手の考えを聞くことから始めてみよう。
環境の変化
価値観の違いに加えて転職したり転勤になったりなど、環境が大きく変わった場合も別れた方がいい、別れるしかない状況になりやすい。
例えば相手の男性が転勤になったとき、これまでに比べて会える機会というのは格段に減るだろう。例えばあなたが1年以内に結婚したいと考えていた場合、結婚に向けた話し合いもできない中で、遠距離になってしまうのは無理だと感じることもあるだろう。
加えて、彼が「結婚なんていつか自然に任せてしてもしなくてもいい」というような価値観を持っているなら、付き合い続けることは結婚したいあなたにとってはリスクでしかなくなる。
いつまで遠距離恋愛を続けるのか、結婚するとしたら別居婚なのか、いつまで遠距離が続くのかなど状況次第で付き合い続けられるか、別れるしかないか、変わってくるはずだ。
正解は二人の話し合いの中でしか生まれないが、あなたの結婚したい気持ちや、結婚のタイムリミットを感じる状況に寄り添ってもらえないのだとしたら、環境の変化に加えてその価値観の違いから別れた方がいい、という結論になってしまうだろう。
結婚観が合わない
価値観の中でも、結婚観が合わない場合も別れた方がいいパターンといえる。
結婚したい女性が、結婚願望がない相手と付き合っていても、将来のゴール地点が大きく異なるため幸せになれるとは言い難い。
また、来年には結婚したいけれど相手は「いずれ結婚できれば」程度の認識の場合、早く結婚したい方だけが我慢する結果になってしまう。
結婚願望が双方にあったとしても、あなたが仕事を続けたいのに家にいて欲しいといわれるのも、価値観が違って、一緒に人生を歩める相手ではないといえるだろう。
歩み寄る姿勢が見えない
あなたからの提案に対して、相手が答えを濁したり煮え切らない態度を取ったりする場合、価値観の違いで別れた方がいいパターンに入る可能性が高い。
あなたの意見を否定するのは、自分の考えが正しい、相手の意見は考えるに値しないと無自覚で想っている可能性が高い。歩み寄る気がそもそもなく、あなたの意見を認めないのがずっと続くと考えるとつらいよね。
話し合えないということは、愛し合えないということ。
あなたの気持ちを大切にしてもらえないと感じる相手の場合、別れるしかないという結論に至ってしまうだろう。
約束を守ってくれない
約束を守ってくれない、そもそも約束を守る気がないというのは、男女の価値観の違いというよりも、人として信頼できるかどうかに関わる問題だ。
約束を破るということは、あなたのことを軽く見ている、もしくは約束を破っても問題ない程度の相手だと思っている可能性が高い。
幸せな結婚をしたいのなら、あなたとの約束をしっかり守り、大切にしてくれる方を探そう。
食の好みが違いすぎる
食の好みというのも、無視できない価値観だ。
育った環境によって食の好みというのは大きく変わるし、人によってなにが好きかというのは千差万別。
この食の好みという価値観が違いすぎると、あなたが美味しいと想った料理を美味しくないと感じたり、相手の好みに合わせてあなただけが我慢したりという事態になりかねない。また、あなたが作った料理を喜んで食べてくれないというのもストレスに繋がる。
このように、一見軽そうな食の好みというのは、考える以上に大きな問題になりやすいんだよ。
さらに今なら診断後、個別相談＆説明会予約特典でpary'sの婚活・結婚メソッドが詰まった書籍『パーシーズ理論』プレゼント中！
結婚前に価値観をすり合わせたほうがいい項目
結婚を視野に入れていたとしても、結婚してから価値観の違いがわかって別れた方がいいと感じたとしても簡単にはいかなくなるし、なにかしらのトラブルに発展しかねない。
そうならないためにも、あらかじめ結婚前に価値観のすり合わせはしておいた方がいい。
結婚前の価値観チェックですり合わせしておいた方がいい項目は以下の10点だ。
・金銭感覚
・食の好み
・清潔感
・結婚してからの将来設計
・家族や親戚との付き合い方
・生活の仕方
・異性との関わり方
・家事分担
・趣味に対する認識
・コミュニケーション能力
では、詳しく見てみよう。
金銭感覚
まず確認しておくべきなのは金銭感覚に関する価値観だ。
お金に対する認識や価値観が違いすぎると、後からトラブルに繋がる可能性があるし、別れた方がいいと思うほど悩む結果に繋がる。
食の好み
食の好みも大切だ。
毎回食の好みを気にして料理をしたり、出先で好みの違いによってストレスを感じたりするのは、長く続くほどつらくなってくる。
清潔感
相手との清潔感の違いもチェックしよう。
潔癖症な方がだらしない相手と結婚した場合、双方がストレスを感じながら生活し続けることになる。
相手の清潔感のどこまでを許容できるか、前もって確認しておくのは意外に大事なんだよ。
結婚してからの将来設計
結婚した後の将来設計も早めに確認しておこう。
・子供は欲しいか
・何人欲しいか
・子供に愛情をちゃんと注げるか
・家は購入するのか
このように、考えなければいけないことというのは思いのほかあるものだ。
将来設計が違いすぎる場合も、結婚してからこんなはずじゃなかったと後悔することになる。
家族や親戚との付き合い方
家族や親戚との付き合い方も考えておかなければならない。
自分たちの家族はもちろん、双方の実家、親戚とどのように付き合っていきたいかは意外に重要なんだ。
どんな家庭を作っていきたいかをすり合わせていないと、細かいところで衝突してしまう。
双方の実家にはどの程度顔を出すか、親戚付き合いが苦にならないかどうかを事前に考えておけば、結婚後の動き方が大きく変わる。
生活の仕方
休日の使い方や睡眠時間なども重要だ。
インドア気味な方が休日は必ずお出かけしたい相手と結婚すると、かなりつらい想いをすることになる。
一人の時間が欲しい方と一緒にいたい方が結婚するのも、双方にとってつらい状態になるだろう。
ショートスリーパーがロングスリーパーと一緒にいるのも、生活のリズムが合わなすぎて精神的につらくなりやすい。
異性との関わり方
異性との関わり方もあらかじめ確認しておこう。
どこからが浮気か、どこからが束縛になってしまうのかなど、お互いの認識が違いすぎると離婚の原因になり得る。
家事分担
家事の分担についてもしっかり話し合っておこう。
近年は男性も家事をするのが当たり前になってきてはいるものの、まだまだ「家事は女性がするもの」という風潮はある。
相手がどの程度家事に意欲を持っているのか、分担してくれる気があるのかについてすり合わせておけば、結婚してからあなただけが大変な想いをする状態にはなりにくくなる。
趣味に対する認識
お互いの趣味に対する認識についても確認しておこう。
趣味にどれだけ時間とお金を使うのかを話し合っておかないと、結婚してから金銭的にも夫婦関係にも悪影響が生じる。
コミュニケーションが取れるか
相手のコミュニケーション能力についてもチェックしておこう。
コミュニケーション能力が高ければいいというわけではないが、あなたと真摯に向き合ってくれるのか、伝えたいことを言葉にしようとしてくれるのかというのは大事なんだ。
自分自身が楽しく過ごすためにも、相手といい関係を構築するためにも、コミュニケーションの取り方をすり合わせておく必要はあるんだよ。
価値観の違いを乗り越える方法とは
価値観のすれ違いを解消するためには、普段から相手と本音で話せる関係を作っておくことが大切だ。
そうして、価値観の違いを把握したら、次はその価値観のズレをどう乗り越えるかが肝になる。
価値観の違いを乗り越える方法について見ていこう。
お互いの価値観を理解しようと心がける
恋人である前に他人同士。育った環境も違えば考え方が違うのも当たり前だ。
付き合っているのだから考え方を合わせなければならないと不安に思うのもわかるが、まずは相手の価値観を理解することからはじめよう。
相手の考えを聴いたからといって無理に合わせるのではなく、
「私は〇〇だと思うけど、彼は違う考えがあるんだね」
このように、自分の考えを持ちつつ相手の考えも尊重するんだ。
相手の考えの背景を聴いてみる
価値観の違いが発生した時に、そのことを嘆くのではなく相手がなぜその考えに至ったのかを聴いてみよう。
理由を聴いてみることにより、相手がなぜその考えになったのかがわかり、相手に対する理解も深まる。
彼にとっても、自分のことをより理解してくれようとする姿勢を見れば、「彼女は僕のことを真剣に考えてくれている」と感じて、さらに信頼関係が深まっていくはずだ。
価値観の違いを楽しむ
価値観の違いをマイナスに捉えてしまうと「別れた方がいいのでは……」となってしまうものだが、逆にポジティブに考えてみるというのも付き合いを深めていく上で有効な方法だ。
お互いの価値観の違いを楽しみ、「自分とは違う視点で面白いなぁ」と考えられれば、日々の生活に余裕が生まれるし、タイプの違う二人で助け合って生きていけるようになる。
自分の意見を素直に伝える
価値観の違いで別れた方がいいとなるのは、お互いの考えの深い部分をシェアできていないからなんだ。
特に、男性は察するというのが苦手な生き物だ。率直に言ってあげないと理解して貰えないことも多い。
自分の考えを相手へ素直に伝え、相手の考えもきちんと聴く。
喧嘩をするのではなく対話をすることにより、相手があなたへ歩み寄ってくれるようになるはずだよ。
お互いが納得できる方法を模索する
価値観が違うのなら、しっかり話し合ってお互いが幸せになれる方法を考えよう。
どちらかが我慢しなければならない関係を続けていると、いずれ関係の破綻に繋がるだろう。
絶対に譲れないことを伝え合い、二人が納得できる妥協点を見つける。そして、ルールを作り、二人で幸せな未来を作っていくのが重要なんだよ。
信頼できる第三者に相談する
価値観の違いを埋められないこともあるだろう。話をしても平行線で、なかなか妥協点が見つけられないという時は、信頼できる第三者に相談してみるのもおすすめだ。
第三者に話をすることにより、その方の経験からアドバイスが貰える可能性もある。ほかにも悩んでいる人がいるとわかるし、自分では考えつかない伝え方が閃く可能性もある。
悩みを口にするだけでもストレス発散になる。
別れるのも視野に入れる
価値観の違いについて話し合い続けた結果、どうしても折り合いを付けられないこともあるだろう。
その場合、思い切って相手と別れるというのも視野に入れて見るのもいいだろう。
別れる選択肢があると、「彼と別れたらもう後がない」というプレッシャーから解放されて気分が楽になる場合もあるんだ。
では、女性では決して分からない男性心理が満載。男性の本音がわかり彼と自分らしい幸せな結婚を実現する方法を説明しているのでぜひ見てみよう。価値観合うあわないより大事なこと
価値観の違いが受け入れられず、別れた方がいいと考える女性は少なくない。
しかし、そうした悩みを持つ方の多くが、満足に話し合えておらず、すり合わせ自体ができていないのが実情だ。
この現状は、価値観が合う合わない以前の問題なんだよ。
以前の記事「好きだけど価値観が合わない」別れるべきか・結婚するべきか悩んだときの対処法」でも伝えたが、人間関係とは全て「違う価値観のすり合わせ作業」だ。
価値観が同じ人間などいるはずがない。
だが、恋愛でお互いが自分のいいところを見せようとして、相手の価値観に自分を合わせようとしてしまう。
そして、気が付けば価値観の違いで自分自身を追い詰めてしまう。
幸せな未来に進むためには、あなた自身と彼とでどうなっていきたいのかを知ることが先決なんだ。
折り合いをつけるためにも、深く話し合いをし、お互いに向き合って考え方を共有しなければ、幸せな結婚など夢のまた夢なんだよ。
深く話すことは彼との解像度を上げる
以前の記事「【parcy’sモデル図解】キーバリューズ(価値軸)がある恋愛をすると「幸せな結婚ができる理由」を世界一わかりやすく解説」でも伝えたが、自分と彼とのバランスがわかるようになって初めて、あなたは自分の人生の船乗りながら、彼の船と一緒に前に進むことができるようになる。
parcy’sでは結婚のことをよく船の航海に例えている。
結婚とは相手の船に乗りこむのではなく、自分の船に乗りながらパートナーと同じ未来に向かうことなんだ。
価値観が合わないからといって彼に迎合しているだけでは、あなたの幸せは訪れない。
あなたの人生の指針となるキーバリューズⓇ（価値軸）といかに向き合っていくのかがなにより大切なんだよ。
その上で彼を受け入れることにより、やっと深い部分まで話し合える関係性を構築できる。そうしていくなかで、二人の価値観の違いを乗り越えるのか、別の道を進んでいくのかが見えてくるはずだ。
parcy’sではプロのトレーナーが一緒になって、あなたがキーバリューズⓇと向き合うためのトレーニングを行っている。
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