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parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。
parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。
質問ありがとう。
では今日は忙しい彼に「今結婚を決めなくてよくない？」と言われたときの会話・答え方の違いという話をしてこう。
目次
本音が言えない人と自分軸（価値軸）がある人との話し合い・答え方の違い
以前の記事「一生続く自分らしい幸せな結婚をするためには必ず必要な「価値観の話し合い」」でも伝えたが、婚活や彼と結婚を決めていくことや結婚相手を探していくことで、一番難しいのが、深い話し合いをしていくことだ。
いくら出会いの数を増やしても、いくら恋愛経験があっても、いくら付き合えても、深い話し合いができない、深い関係性を築けない、関係性を深められないと、交際の数だけ増えて結婚までつながっていかない。
なぜ難しいかというと、重たい話になるからだ。
そして、自分自身も深く自己開示をしないといけないからだ。
今日は、本音が言えない人との話し合い・答え方の違いを見ていくことで、
なぜうまくいかないのか、どうやったらうまくいくのかを見ていこう。
他人軸で本音が言えないパターン
他人軸で本音が言えないパターンは、以下のような話し合いや答え方になってしまう。
今すぐ結婚を決める必要なくない？
お互い仕事も忙しいし、まだ俺は結婚したいかどうか分からないんだよね
うん、もちろん。私も急いでるわけじゃないよ。
（本当は急いでいる。でも言えない）
仕事も落ち着いてからでいいと思うんだよね。
そうだよね。無理させたくないし。
（このまま時間だけ過ぎたらどうしよう・・・）
この会話の結果、男性はあなたから「今は保留でいいんだな」と受け取る。
女性は不安を抱えたまま相手と付き合うことになる。
将来の話は減っていくことになる。
そして、我慢の限界だったり、感情が爆発したりで長文のLINEや感情的な話し合いをしてしまう。
その結果、相手は自然消滅したり、音信不通になる。もしくは、
やっぱり結婚のイメージを持てない・・
と言われて別れることになる。
このパターンはとても多い。
ここで「もっといい男はいないのか」だったり、「私の気持ちを察してくれる男はいないのか」と相手のせいにしてしまうと、結婚に対して一層こじらせてしまうことになる。
これは相手のせいでもなく、相性のせいでもなく、相手に愛情がなかったわけでもなく、
相手に伝えたいことを伝えず、飲み込んだ結果の必然的な流れなのだ。
価値軸が整っていて、話し合うべきことが分かっているパターン
では、ちゃんと人生の方向性が明確で価値軸が整っていて、話し合うべきことが分かっているパターンだとどんな話し合いや答え方になるのか。
今すぐ結婚を決める必要なくない？
お互い仕事も忙しいし、まだ俺は結婚したいかどうか分からないんだよね
「今すぐ決めたい」わけじゃないよ。（相手をちゃんと受け止める）
ただ私は、結婚を前提に向き合える関係かどうかは大事にしてるの。
仕事が忙しいし、今は考えられないかも。
あなたが忙しいのは分かってるよ。だから急がせたいわけじゃない。
でも私は、方向性が見えないまま付き合うのは嫌なのね。
あとは年齢的なものもある、年齢で焦ったり年齢を理由に結婚したいわけじゃないけど、
本当に一緒に将来を考えてるとしたら、子どもを一緒に産んだり育てる時間も少なくなるから、二人のことだよね。
そういうことを一緒に考えてくれないのかなとは感じるかな。
このように他人軸だと、嫌われないことを優先したり、自分の不安を飲み込むのに対して、
価値軸がちゃんと整っていると、相手を責めない、だけど自分を引っ込めない対話んすることができる。
結婚ではなく、人生の方向性を共有することができる。
以前の記事「「結婚がしたいのか、俺と結婚がしたいのか？」と言われ答えに詰まってしまいました・・。深く向き合い信頼関係を築いていく方法」でも伝えたが、恋愛や結婚のテクニックとして相手に伝えるのではなく、
自分の人生をどうしていきたいから、だからこそお互いに大切にしたいものをすり合わせていくことが大切だ。
自分自身の在り方や価値軸が整ってこそ、相手と深く話し合うことができる。
自分の人生の方向性も分からないのに、誰を選べばいいのか、相手と何をすり合わせればいいのかは見えてこない。
自分自身のことがわからないから、相手に合わせたり、「今じゃなくてもよくない？」と言われた時に本当は内心では不安なのに何も言えなくなってしまうのだ。
人生の方向性を明確にして、価値軸に沿って相手と深く話し合っていこう
いかがだっただろうか。
「今、結婚しなくてもよくない？」という問いは、別れの前兆にもになるし、深い信頼関係の入口にもなる。
違いは何かというと、自分の人生の方向性をちゃんと理解しているか、価値軸といった自分が大切にしたいものをちゃんと明確にしているかだ。
いいかい？
自分の人生をちゃんと自分の言葉で扱えるようになることが大切なんだよ。
忙しい彼に合わせるのでも、急かすのでもない。
自分の人生を引き受けた上で、相手と向き合えるか。そこが分かれ道なんだ。
自分自身ではどうすればいいか分からない、自分の言葉でちゃんと相手に伝えられる気がしない・・・
そう思うのであれば、原因は相手の問題やテクニックの問題ではなく、自分の在り方が整っていないからなんだよ。
parcy’sのトレーニングでは、自分の在り方・価値軸をちゃんと向き合い整えることで、自分の人生の方向性や大切にしたいものが何かを自分で理解することができる。
理解できてはじめて、相手と深く話し合えるようになっていく。
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39歳です。結婚を考えている彼がいます。
仕事が忙しい人で、平日はほとんど会えません。
将来の話をしたとき、彼からこう言われました。
「今すぐ結婚を決めなくてよくない？」
彼の言い分も分かります。
仕事が忙しいのも本当だし、焦らせたくもありません。
でも私は、年齢のこともあり、結婚を前提に進められる関係かどうかは早めに知りたいと思っています。
どう答えればよかったのでしょうか。
重いと思われずに、でも自分の本音も飲み込まずにどう話せばよかったのでしょうか。