恋愛結婚のパーソナルトレーニング「パーシーズ（parcy's）」では、結婚や出産のタイムリミットを感じる「婚活が長期化している」「好きな人と毎回同じパターンで別れてしまう」 そんな悩みを抱える方が、1年以内に自分らしい幸せな結婚を実現している。
男女2名のプロトレーナーが“人生で一番の味方”として寄り添い、独自のリバリューメントプログラムを通じて、 結婚だけでなく、仕事や人間関係まで”人生まるごと”を好転させていく。
parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。
parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。
質問ありがとう。
では今日は「あんたは結婚無理」と母親に言われてきた女性が、婚活で自己否定を手放し幸せな結婚を叶える方法を紹介していこう。
目次
母親の言葉は、大人になってからの婚活にも残るんだよ
あのね、以前の記事「母親に褒められたことがない・・39歳婚活で褒めない母親と向き合い幸せな結婚をする方法」でも伝えたが、母親から言われた言葉は、思っている以上に心の奥に残る。
「あなたには無理」
「そんな人に選ばれるわけない」
「結婚なんてできない」
「普通にしなさい」
「お母さんの言う通りにしていれば間違いない」
こうした言葉を何度も聞いて育つと、大人になってからも、自分の中に母親の声が残る。
婚活でいいなと思う人がいても、「私なんかが選ばれるわけない」と思ってしまったり、
結婚したいと思っても、「どうせ私は無理」と感じたり、
自分の願いが出てきても、「そんなのわがまま」と自分を罰してしまう。
そうやって、心の中の母親の声が、自分の願いを止めてしまう。
でもね、これはあなたが弱いからではない。
母親に否定されないように生きることが、あなたにとって安全だった時期があるからなんだよ。
母親に逆らうと怒られる。
母親に分かってもらえないと悲しい。
母親に認めてもらえないと、自分が間違っている気がする。
そうやって小さい頃から生きてきた人ほど、大人になっても「自分で選ぶ」ことが怖くなる。
婚活で迷うのは、男性を見る目がないからではない。
あなたの中に、「私はどうしたい？」より先に「母はどう思う？」が出てきてしまうからかもしれない。
いいかい？
幸せな結婚に必要なのは、母親が納得する相手を選ぶことではない。
あなた自身が、「この人とどんな人生を作りたいか」を感じられるようになることなんだよ。
「あんたは結婚無理」という言葉は、自己否定の種になる
母親に「あんたは結婚無理」と言われると、ただ傷つくだけでは終わらない。
その言葉は、いつの間にか自分のセルフイメージになってしまう。
「私は結婚できない人」
「私は選ばれない人」
「私が望んでもどうせ叶わない」
そんなふうに、自分を見る前提が歪んでしまう。
すると、婚活でもその前提で動くようになる。
本当は嫌なのに、相手に合わせてしまう。
本当は聞きたいのに、結婚の話を切り出せない。
本当は違和感があるのに、「私にはこの人くらいしかいないかも」と思ってしまう。
好きな人の前では、自分を小さくしてしまう。
そして、婚活がうまくいかないたびに、母親の言葉が証明されたような気がしてしまう。
でもね、
婚活がうまくいかない理由は、あなたが結婚できない人だからではない。
母親の言葉で作られた自己否定を持ったまま、恋愛や婚活をしているから苦しくなっているだけなんだよ。
結婚は、自分を否定したまま頑張るほど遠くなる。
「私なんて」と思いながら相手に合わせても、対等な信頼関係は育たない。
「選ばれなきゃ」と思いながら婚活しても、自分が本当に望む相手は見えなくなる。
だからまず必要なのは、母親の言葉を真実として握りしめることをやめることだ。
母親がそう言った。
でも、それは私の未来を決める言葉ではない。
そうやって、少しずつ母親の声と自分の声を分けていくことが大切なんだよ。
母親との関係で女性性を否定してきた女性は、「私はどうしたい？」が分からなくなる
母親が支配的だったり、過干渉だったり、いつも否定してくる人だった場合、子どもは自分の気持ちより母親の反応を優先するようになる。
自分が何を感じているかよりも、母親が怒らないか、反対しないか、がっかりしないかを先に考えるようになるんだよ。
すると、以前の記事「【図解】あのね、自分の女性性を否定していると、恋愛・結婚・セックスを遠ざけていくことになるんだよ」でも伝えたが、自分の本音だけでなく、自分の女性性も否定するようになっていく。
女性性とは、ただ女性らしい服を着るとか、可愛く振る舞うという意味ではない。
誰かに甘えること、助けを受け取ること、自分の寂しさや愛されたい気持ちを認めること。こうした「受け取る力」や「感じる力」も、女性性の一部なんだよ。
でも、母親の前でいい子でいなければならなかった女性ほど、そこを抑えてしまう。
我慢すること、迷惑をかけないこと、甘えないことが当たり前になり、いつの間にか「女として幸せになりたい」「恋愛したい」「結婚したい」と願うことまで、わがままのように感じてしまう。
そうやって、自分の中にある柔らかい願いを切り離してしまう。
甘えられないことや我慢しすぎることは、女性性の否定として恋愛・婚活に出てくる。
婚活でいい人に出会っても、素直に喜ぶ前に「本当に大丈夫かな」と疑ってしまう。
相手が優しくしてくれても、受け取るより先に身構えてしまう。
結婚したい気持ちが出てきても、「私が望んではいけない」と自分で小さくしてしまう。
これは、あなたが恋愛下手だからではない。
母親との関係の中で、自分の望みよりも「いい子でいること」を優先してきたからなんだよ。
だから婚活で大切なのは、正解の条件を選ぶことだけではない。
自分の女性性を取り戻すこと。
つまり、「私はどうしたい？」を感じる力を取り戻すことだ。
ここを取り戻さないまま結婚しようとすると、相手を選んでいるようで、実は母親の価値観や自己否定の中で相手を選んでしまう。
それでは、たとえ結婚できても、心から幸せだとは感じにくいのだ。
パーシーズ診断で自己肯定感がどうなっているかチェックしてみよう！
「母親に否定されてきた」「母親の言う通りに生きてきた」「婚活で私はどうしたい？が分からない」は自己肯定感に影響してくる。
自己肯定感が低いと
・どうでもいい人にばかり好かれて、好きな人には好かれない
・理想が高くなりすぎてしまい決められない
・いい人に決めても、一緒にいればいるほど冷められて別れることになる
・いい人に決めても、関係性が深まるほど自分で関係を壊してしまう
・尽くしてばかりで都合のいい関係になり結婚まで進まない
・「一緒にいる必要がない」「一人で生きていけるよ」など言われて別れを繰り返してしまう
このようなことが起こり、同じパターンで別れを繰り返したり、婚活が長期化してしまうことになる。
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幸せな結婚に進むには、「母の正解」ではなく「私の価値軸」を取り戻す
いかがだっただろうか。
母親との関係で自己否定が強くなっている女性に必要なのは、ただ婚活のテクニックを増やすことではない。
もっと会話をうまくする。
もっと男性心理を学ぶ。
もっとプロフィールを整える。
もちろん、それらも大切だ。
でも根っこに「私はどうしたい？」がないままテクニックだけ増やしても、婚活は苦しくなる。
だから、まず取り戻すべきは価値軸だ。
私はどんな人生を生きたいのか。どんな家庭を作りたいのか。どんな人といると安心するのか。どんな関係なら、私は私のままでいられるのか。母親から何と言われても、大切にしたいものは何か。
それらをきちんと自分の中で言語化し、大切な人にも伝えられるようになると、婚活は驚くほど変わっていく。
年収や見た目だけではなく、話し合えるかを見るようになる。
母に認められるかではなく、自分が安心できるかを見るようになる。
選ばれるかどうかではなく、自分も相手を選ぶ立場に立てるようになる。
あのね、幸せな結婚は、母親からの合格通知ではない。
あなた自身が、自分の人生を選び直すことから始まるんだよ。
あなただったら絶対に大丈夫だからね。
ぼくたちが全力でサポートするよ。
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41歳で公務員で働いています。婚活を始めて2年ほどになります。
アプリや相談所で男性に会ってはいるのですが、好きになれなかったり、いいなと思う人とは続かなかったりして、結婚に進むイメージが持てません。
最近、婚活がうまくいかないたびに、母親から昔言われた「あんたは結婚無理だよ」という言葉を思い出します。
母は昔から否定が多く、進学も仕事も恋愛も、私が何かを選ぼうとすると「やめておきなさい」「あなたには無理」「普通にしなさい」と言う人でした。
気づけば私は、母に怒られない選択、母に反対されない選択ばかりしてきた気がします。
婚活でも、私が本当にどんな人と結婚したいのか分かりません。
私はどうしたらいいでしょうか？