恋愛結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」（パーシーズ）には、結婚や出産のタイムリミットを感じるアラフォーキャリア女性から恋活・婚活・再婚活の様々な相談が寄せられる。
今日は男性のメルマガ読者からのこんな質問が届いた。
質問ありがとう。
では、今日は自分が好きな女性からは好かれず、叶わない恋ばかりに手を出してしまう理由を伝えていこう。
目次
- 1 実は・・parcy’sでトレーニングを受けているのは女性だけではない！
- 2 好きな女性に好かれないのは、「本音のコミュニケーション」ができていないから
- 3 母親からの過干渉・過保護で育った男性が恋愛で苦労する理由
- 4 父親に対するマイナスイメージが、男性自身の恋愛に与える影響
- 5 両親との関係と向き合い、両親の人生と自分の人生を切り離していくこと
- 6 自分の心の穴を埋め、両親との関係と向き合い自分軸を持って幸せな結婚を実現すること
- 7 今だけ無料！公開セッションへ無料ご招待
- 8 気になる男性や恋人未満・うまくいってない彼と1年以内に結婚する！parcy's個別相談&説明会はこちら
- 9 自分らしい理想の結婚を叶えた恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy's」の様子はこちら
実は・・parcy’sでトレーニングを受けているのは女性だけではない！
普段のparcy’sメルマガでは、仕事を頑張る女性が自分らしい幸せな結婚を叶えるための情報を発信している。
だから、男性の読者からは「parcy’sは女性のためのサービスなんでしょ？」と思われることが多い。
だけど、実はparcy’sでは男性も恋愛・結婚のパーソナルトレーニングを受けることができるんだよね。
parcy’sではいつも、恋愛・結婚でこじらせてしまう「本質的な原因」と、自分らしい幸せな結婚を叶えていくための「本質的な解決策」をお伝えしている。
恋愛テクニックや婚活テクニックなど、男女で有用性がはっきりと別れてしまう内容ではないからこそ、女性だけではなく、男性にとっても活用いただける内容なんだよね。
実際に男性のお客様もトレーニングを受けて、こじらせていた根っこの原因と向き合い解消していくことで、深く愛し合えるパートナーを手に入れることができている。
今日はその中でも男性のメルマガ読者から特に質問の多かったテーマについて解説していこう。
好きな女性に好かれないのは、「本音のコミュニケーション」ができていないから
好きな女性には好かれず、好きじゃない女性ばかりに好かれてしまう男性には、ある共有点がある。
それは自己肯定感が低い＝自分自身を嫌ってしまっている、認められていないという特徴だ。
自己肯定感が低いと、以下のようなことが起こる。
・好きな人の前では自分らしく振る舞うことができなくなってしまう
・追いかける恋しかできなくなっている
・いい人や真面目な人を演じてしまう
好きな女性の前では緊張して本音を言えなくなったり、相手にとって都合のいい自分を演じてしまう。
一方で、好きでもない女性の前では、素の自分を出せてどんなことでも話せる。
きっとあなたも女性を見る時に、
あの人は男の前だけ態度を変えているな。
男に好かれるために、取り繕ってるな。
と感じることもあるだろう。
それと同じように、女性が好きになるのは、自分らしく振る舞える男性だ。
好きじゃない女性にばかり好かれてしまうのも、どうでもいいと思っている女性の前ではあなたらしく自然に振る舞えているからだ。
また、自分を認められていないと、追いかける恋しかできなくなる。
ありのままの自分に自信が持てていなかったり、心のどこかで
ぼくは人から好かれるような男じゃない。
ぼくを好きになる人は危ない女性かもしれない。
という不安を抱えていると、相手から好かれると逃げてしまい、自分から追いかける恋愛しかできなくなる。
もしあなたがいつも他人軸で、本音を我慢したり、自己犠牲で相手を大切にしようとすると、それと同じように他人軸で我慢している人から好かれたり、自分らしく生きている人からすると一緒にいることが窮屈になってしまう。
でもあなた自身は自分らしく生きている人や、自信を持っている女性を好きになってしまうから、お互いの想いが噛み合わず、自分が好きな女性からは好かれないということが起こってしまうのだ。
母親からの過干渉・過保護で育った男性が恋愛で苦労する理由
以前の記事「愛情不足で育った大人の恋愛の特徴。父親・母親との関係に向き合い幸せな結婚をする方法」でも紹介したが、
母親との関係で問題を抱えている男性は、自分自身の恋愛でも「女性が怖い」「親密な関係になるのが怖い」という悩みを抱えてしまう。
parcy’sでは「恋愛とは子供の頃の親との関係の再現」だと伝えている。
だから、
「母親が教育熱心でいい点数、いい大学、いい就職先に進めないと褒めてもらえなかった」
「なんでも母親がやってくれて支配されているように感じていた」
「母親が父親とうまくいっておらず、息子である自分を自分の男のように感情移入して育てられた」
こういう風に、母親が必要以上に干渉してきて自分の行動を制限しようとしたり、母親の基準を超えられないと否定されてきた男性は、自分の恋愛においてもあらゆる問題が次々と起こり苦労することになる。
「母親が教育熱心でいい点数、いい大学、いい就職先に進めないと褒めてもらえなかった」
母親が教育熱心でいい点数、いい大学、いい就職先に進めないと褒めてもらえなかった男性は、母親が求める理想の自分でいることで愛されるということが当たり前になっている。
テストで良い点をとれば母親に褒めてもらえる。
いい大学に入って、いい会社に就職すれば認めてもらえる。
逆に、良い点をとれなかったら
「どうしてそんな点数しかとれないの！？」と叱られ、
いい大学や会社に入れないと
「あなたなんか私の息子じゃない」と否定される。
こういう風に、母親の基準を超えることでしか愛されない経験をして育てられた男性は、「ありのままの自分では愛されないんだ」という思い込みを持ってしまうことになる。
「なんでも母親がやってくれて支配されているように感じていた」
自分の身の回りのことすべてに口を出し、どんなことでもやってくれる「過干渉」な母親の元で育てられた男性は、恋愛で深い関係になることを極端に恐れることになる。
人間はみんなお母さんのお腹の中から生まれる。大抵、母親との関わりが一番多く、長く、一番愛を注いで育ててくれる存在だ。
そんな心理的に一番近い母親との間で、過干渉で不自由、窮屈に感じることがあると、
しんどいなと感じたり、不安になったり、母親に対して怖いと感じてしまう。
小学生低学年ぐらいまでは、「そういうものだ」と思っていても、思春期になり自立をしはじめると、過干渉な母親に対して非常に強い嫌悪感を持つことになる。
また、時には母親の価値観の中に抑え込まれて、本来の自分がわからなくなるということもある。
こういう風に、心理的距離が近い母親に対して嫌な経験をすることがあると、男性は「もうあんな思いはしたくない」となり、
相手を拒絶したり、自分が逃げてしまったり、親密な関係になることに恐れを感じ、自分から恋を終わらせてしまうということが起こるのだ。
「母親が父親とうまくいっておらず、息子である自分を自分の男のように感情移入して育てられた」
そして、中でも深刻なのが、「母親が父親とうまくいっておらず、息子である自分を自分の男のように感情移入して育てられた」ケースになる。
母親としての愛情ではなく、まるで自分のことを「恋人」のように愛情を注がれて育った男性は、大人になり恋愛となった時に、女性を好きになったり愛するのが怖いということが起こる。
端からは、周りの子ども達と同じように愛情を注がれて大切に育てられた子どもという風に見えていても、
その愛情は、父親に対する嫉妬や心にぽっかり空いた穴を埋めるための「ねっとりした愛情」になるので、「女性からの愛情が汚い」と思い込んでしまうことになる。
その結果、自分のことを純粋に愛してくれる女性に対しても、なぜか素直に愛情を受け取れない、拒絶してしまうということが起こるのだ。
父親に対するマイナスイメージが、男性自身の恋愛に与える影響
子どもの頃や思春期の頃に、
・母が早くに亡くなり父子家庭で育った
・父親が離婚して家を出ていった
・父親は自分では何もせずすべて母親任せだった
・父親の横にいる母親はいつも苦しそうだった
こういう経験をして育ってきた男性は、自分の男性性を否定し、「男性とはこうあるべき」という価値観が自分を強く縛り付けることになる。
「自分は父親のようになってはいけない」
「男なら女性を幸せにすべき」
「男は女性との関係に責任を持つべき」
自分の中でこういう価値観が当たり前になっていると、自分が「こうしたい」という本心からの想いを受け取れない。
すると、いつもどこか無理をして好きな人を幸せにしようとしたり、自分ではない自分を演じ、自分の中にある正解の男性像に自分を当てはめることで女性を守ろうとしてしまう。
だけど、それは女性が求めている「自分を心から大切にしてくれる男性」の姿ではないから、どれだけ彼女のため！と思って頑張っても好かれることはなく、
むしろ遠ざけられたり、拒否されてしまうということが起こってしまうのだ。
両親との関係と向き合い、両親の人生と自分の人生を切り離していくこと
もしあなたにも、自分を認められていないことで好きな女性から好かれないということが起こっているのなら、両親との関係と深く向き合ってみてほしい。
そして、自分の人生を自分で選択できるあなたになってほしい。
・あの時の自分は本当の本当は父親にどうして欲しかったのか？
・両親からどういう愛情を求めていたのか？
・父親なりの愛で自分を愛してくれたことはなかったのか？
・自分が本当に選びたかったのはどんな家族だったのか？
・それを選んだ自分に父親からどういう言葉をかけてほしかったのか？
子どもの頃の両親との関係を振り返り、そこにある感情一つひとつに目を向け見つめ直していくこと。
そのうえで父親の人生と自分の人生をを切り離していくこと。
そうすることで、父親の価値観やイメージに縛られたあなたではなく、自分が選びたい愛情を選択していけるあなたになれていくからね。
parcy’sで父親との関係と向き合った男性は、こういう変化があったという。
parcy’sと出会う前の私は、好きになった女性からことごとく避けられていました。 一度だけではなく、何度も同じような失恋を繰り返していて、 ですがparcy’sの個別相談&説明会で、コンサルタントの女性から「母親との関係があなたの恋愛を邪魔している」と指摘され、トレーニングの中でも徹底的に向き合っていきました。 改めて振り返ると、母親は必要以上に干渉してきたり、両親同士の仲も良くなかったので、歪んだ愛情を受けていたのかもしれないと気づきました。そんな視点は全くなかったので目から鱗でした。 自分と深く向き合った今でこそ、どんな形であれ自分を大切に育ててくれた母親には感謝することができていますが、向き合っていく中では、自分が恋愛で行き詰まっている原因となった母親に対して怒りや悲しみも出てきて、気づいたら泣いている自分もいて。。 そんな中でも、parcy’sで男女2名のプロトレーナーさんが親身に向き合ってくださったことで、母親と自分の人生を切り離すことができ、「自分らしい家族像をつくれる」「自分らしい恋愛や結婚ができる」と、言葉だけではなく、心からそう思える様になりました。 すると、トレーニング後に趣味の登山仲間で気になっていた女性と、付き合うことができました。 自分自身のあり方が変わることで、こんなにも女性からの見え方が変わるんだと驚いています。
どうして好きになってくれないのかもわからず、好きになっても既に彼氏がいる女性ばかりだったり。
自分自身も女性を好きになったり愛するのが怖いと感じていました。
彼女からの愛情も受け取れて、自分の愛情も受け取ってくれて幸せな関係性を築けています。
自分の心の穴を埋め、両親との関係と向き合い自分軸を持って幸せな結婚を実現すること
いかがだっただろうか？
父親からの愛情不足や自分が望まない関わりの中で育った男性でも、父親との関係と深く向き合うことで、ありのままの自分で愛され続ける関係性を築いていける。
子どもの頃の自分は愛情に飢えていて、それが満たされなかった経験は辛かっただろう。
「あんなふうになりたくない」と自分の親を否定する苦しさもあっただろう。
そういう自分の心の穴を埋めていき、「ぼくはこうしたい」というあなただけの自分軸を確立していくことで、あなたらしい幸せな結婚は実現する。
あなたなら絶対にできるよ。
ただ、過去を振り返りそこにある感情に自分一人だけで向き合うことは、そう簡単なことではない。
辛い苦しい経験ほど自分でブレーキをかけてしまう。
だから恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」がある。
parcy’sでは、男女2名のプロトレーナーがあなたらしい幸せな結婚の実現まで最初から最後まで伴走してくれる。
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私は男ですが、いつもparcy’sさんの記事で勉強させていただいています。
38歳独身、福祉関係で働いています。
自分が好きになる女性から好きになってもらえません。
40代を目の前に結婚を真剣に考え始めているのですが、好きになっても相手には既に彼氏がいたり、好意を向けると拒否されてしまうことが多いです。
なのに、なぜか自分のタイプではない女性からは好かれてしまって・・。
20代の頃からお付き合いはしてきましたが、実は同じようなパターンを何度も繰り返しており、このままだと本当に結婚できないかもと焦りを感じています。
parcy’sさんは女性向けの恋愛・結婚トレーニングだと承知していますが、もしよろしければうまくいかない原因について教えていただけますと幸いです。
よろしくお願いします。