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目次
愛されたい症候群とはどんな状態？
彼氏から「もっと愛されたい」「愛が足りない」という強い思いを抱える、恋愛・婚活に悩む女性は多い。恋人がいて順風満帆に見えるのに、寂しさで孤独感を抱えてしまったり、自信が持てなくなったりしてしまう状態のことを「愛されたい症候群」と呼ぶ。
症候群と名前はついているものの病気ではなく、愛されたいという気持ちが強すぎて自分ではどうにもできず振り回されていることからこのように呼ばれている。
「愛されたい」というのは人として当然のことだし、恋人がいるのならなおさら、その特別な誰かからの愛を欲してしまうのも無理はない。
しかし、気を付けなければならないのは、どれだけ愛されていたとしても物足りなく感じてしまう状態になっていないか、ということだ。
愛を注いでもらう器があったとして、恋人がそこに愛を注いだとしても、その器にもし穴が開いていたとしたら、いつまでもあなたは満たされる感覚を味わうことができない。
愛される実感がないというその悩みの原因が、彼氏が愛情表現をしないから、愛してくれていないからといった、相手由来の問題ではない可能性があるということだ。
周囲からは「彼に愛されているよね」「大切にしてくれる彼でいいね」と言われるのに、愛されている実感がないという場合、愛を受け取る器に穴が開いているという、あなたの側の問題を疑おう。
愛されたい症候群が厄介なのは、愛されている実感がないから「もっと愛が欲しい」「私のために〇〇をして欲しい」というように、かれに対して「〇〇して欲しい」という欲求が高まってしまうこと。
そのことで相手との関係を壊してしまったり、せっかく一緒にいても全く幸せを感じられないといったことが起こってしまう。自分で自分の状況を悪くしてしまっていることに気づく必要がある。
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愛されたい症候群チェック
愛されている実感がない今の感覚が、愛されたい症候群からくるものなのか、相手に主に原因があるものなのかチェックしてみよう。
以下のリストに当てはまる項目が3つ以上なら、あなたは現在、愛されている実感が得られない「愛されたい症候群」になってしまってる可能性が高い。
【愛されたい症候群チェックリスト】
- 恋人といつでも一緒にいたい
- 恋人に会っていないと不安になってしまう
- 恋人と一緒にいても物足りない
- 「好きだ」とストレートに言って欲しい
- 自分が愛するより愛されたい
- 不満があっても我慢してしまう
- 付き合っても相手に合わせてばかりいる
- 幼少期に親から愛情を注いで貰えなかった
- 自分に自信を持てない
- 自分のことを八方美人だと思う
- 寂しがり屋
- 誰かに認めて欲しい
- SNSを頻繁にチェックしてしまう
- 周囲の人を試そうとしてしまう
- 周囲の人間関係を壊してしまいそうで怖い
彼に愛されている実感がないのはなぜ？
セルフチェックしてみて、当てはまる項目が多かったなら、あなたは愛されたい症候群だと思った方がいいだろう。
では、愛されている実感がない、愛され症候群になってしまうのはいったいなぜなのだろうか？
愛されている実感を持てないのは複数の要因が考えられる。
- 幼少期に愛情を与えられなかった
- 信頼できる人があまりいない
- 過去の恋愛がトラウマになっている
以上が主な原因だ。
それぞれがどのように影響しているかについて詳しく見てみよう。
幼少期に愛情を与えられなかった
愛されたい症候群に陥っている人の多くが、幼少期に親から愛情を注いで貰えなかったと感じている。
なぜそれが愛されている実感がない原因になるのかというと、幼少期に親から十分な愛を得られなかった人は、大人になっても愛を受け取れなくなってしまうからだ。
「三つ子の魂、百まで」というように、人は3歳までに愛情を貰う方法を身につける。
そして、12歳までにリハーサルを繰り返し、その後の人生でずっと繰り返して行く。
子供は親からの愛を無条件で与えられて育つ生き物だが、その経験がなかったり希薄だったりするせいで、思春期をすぎても愛されたいという思いに固執するんだ。
親との関係が良くなかったというパターンもあれば、関係自体は悪くないけれど両親が共働きで家におらず寂しい思いをしてきたという場合もある。
愛情を注がれていたように思えても、ありのままの自分が受け入れられなかったと思えば、相手を試すような行動を取るようになる。
そういった経験により、大人になっても「もっと愛して欲しい」と強く思い、愛されたい症候群での生き方をして行くことになるのだ。
信頼できる人があまりいない
周囲に信頼できる人があまりいないというのも大きな問題だ。
愛情は一人からすべて得るものではなく、親や兄弟、恋人に友人、職場の同僚や先輩、趣味を共有する仲間など多くの人から愛情を貰うもの。
そのように少しずつ愛を貰い一人に負担が行きすぎないようになっているが、周囲の人間との繋がりが薄いと、人を信頼できず愛情が得られなくなってしまう。
結果として、一人から得られる愛に固執してしまうのだ。
過去の恋愛がトラウマになっている
過去に恋愛でつらい思いをした経験を持つ人も「愛されたい症候群」になる傾向がある。
浮気されたり突然振られたり、恋人から裏切られてしまい、「恋愛すると傷つけられる」というトラウマを抱えることになるんだ。
そして、「もっと愛されなければ捨てられる」「自分には価値がない」と思い込むことで、どれだけ愛情を貰えても愛されている実感がない状態になってしまうんだ。
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愛されたい症候群の対処法とは
愛されたい症候群になってしまう原因については理解できただろう。
では、愛されている実感がない状態を解消するためにはどのようにすればいいのだろうか。
愛されたい症候群の対処法について詳しく見ていこう。
自分から愛情表現をする
愛して欲しいのなら、愛を求めるだけではなく自分から愛情を表現するのも大切だ。
相手の愛情を試す行為ばかりしていても愛は貰えないし、むしろあなたに対する思いが冷めてしまう恐れすらある。
愛されている実感がないせいで不安に思うかもしれないが、まずはあなたから「〇〇君のことが本当に大好きだよ」と伝えてあげよう。
それぞれの時間を大切にする
愛されたい症候群の対処法として、自分の時間を充実させるというものもある。
趣味や友人関係、家族関係を楽しみ、恋人への依存する自分を変えて見よう。
そうすることで、愛されている実感がない状態が緩和できるし、夢中になれることを楽しめばあなた自身の魅力アップにも繋がる。
自信を付ける
自信を持てないというのが、愛されたい症候群の問題の一つだ。
そんな状態を改善したいのなら、自分に自信を付けるためにも、まずは自分自身を認めてあげよう。
自分のいいところだけではなく弱いところもひっくるめて認め、できることからコツコツ実践して自信を積み上げていこう。
ポジティブな思考を心がける
愛されたい症候群の人は「私なんて愛されるはずがない」という思い込みを持っている傾向にある。
そういったネガティブな感情に囚われているとなかなか前向きになれないし、彼からの愛情を素直に受け取るということもできない。
そんな状態を解消するためにも、ポジティブな思考を心がけ、口に出す言葉も明るいものにしてみよう。
人はネガティブなことばかり言う相手よりもポジティブな言動をしてくれる相手を好むもの。
周囲からの信頼が得られれば、あなた自身も満たされてくることだろう。
見返りを求めない
彼に「愛して欲しい」と際限なく欲求が高まってしまうのが愛されたい症候群の特徴だ。
そして、その状態に陥っている女性の多くが、「私も愛しているんだから、もっと愛してよ！」と見返りを求めてしまっており、そうした考えを見抜かれてしまった結果として相手が離れる場合もある。
「私がこれだけやっているんだから、あなたも」というように、見返りを求めてしまうのは、自分の本当の欲求を認められず、満たされていないからということが多い。
いくら我慢していても、自分で自分の本当の望みを自覚して、それを叶えていく行動をとらなければ、別の何かでその欲求不満を満たすことはできない。
こんなこと言ったら嫌われる、引かれてしまう、といった諦めから我慢している、本当の気持ちに気づくことが必要だ。
愛情を貰うのに執着しない
愛されることを強く望む人は、愛に飢えて愛に執着してしまっている。
相手への依存心が非常に強く、愛されていると実感できる行動をしてもらえないと安心できないと思ってしまっているんだ。
そういった「愛されたくて仕方がない」という執着心と依存心を改善すれば、彼にこだわること以外の生きる意義を見いだせるようになる。
では、女性では決して分からない男性心理が満載。男性の本音がわかり彼と自分らしい幸せな結婚を実現する方法を説明しているのでぜひ見てみよう。
「愛されたい」を手放せば「愛される実感」を得られる理由
愛されたい症候群の根本的な理由として、愛を受け取れない、愛されていないと思い込んでいるのが前提としてあげられる。
「私は愛されるわけがない」というフィルターがかかってしまっているため、彼氏がいくら愛を与えていたとしても、あなたはそれに気付けない状態にいるんだ。
そこから脱するためには、以前の記事「あのね、「愛されたい」という思いを手放すことから「深く愛されること」は始まるんだよ」でも伝えたが、愛されていないと思っている人は、「愛される女性」ではなく「愛されたいと願っている女性」の行動を取ってしまうことになる。
愛されたいと強く願って動いていると、対する男性にとっては「重い」としか思えなくなってしまい、離れる結果に繋がってしまう。
「愛されたい」は「私は愛されていない」と同じ意味であり、その状態にある限り付き合っている相手からの愛に気づけず、満たされない状態が続いてしまう。
「愛されていない」というフィルターを外すことが大事なんだ。
parcy’sでは、こうした自分の望まない状態を招いてしまう潜在意識のネガティブな作用を囚幸感情®（しゅうこうかんじょう）と定義し、その解消をプロと行うことができる。
幼少期に主に両親などの周囲の人との関係によって潜在意識刷り込まれた認識（思い込み）に、思春期以降繰り返される自己否定が合わさることで作られる、無意識にやってしまう「幸せからの逃げ癖）」。
「自分には無理」と決めつけて、よりよい未来に向けた選択や挑戦できない、幸せな方向に進めないブレーキとして働いてしまう
愛されないという囚幸感情をなくすことができれば、あなたは今、すでに愛されているということに気付けるはずだ。
愛の受け取り方の癖を見直すメソッドとは
彼に負担をかけているのがわかっていても愛されたいと思い続けてしまうのは、あなた自身の愛の受け取り方が幼少期の環境により、間違った学習をしてしまったことに起因している。
・いい子でいないと愛されない
・本音を言うと嫌われる
・ありのままで愛されるわけがない
このように、「私が愛されるわけがない」という囚幸感情を持っていると、周囲からの愛を正しく受け取れなくなってしまうんだ。
しかし、理解してほしいのが「両親からの愛」と「パートナーからの愛」は違うということだ。
親から十分な愛情を貰えていなかったから、愛を試してしまうかもしれないが、彼が恋愛で向けてくれている愛は全く異なるし、同じように受け取ろうとしても望んだ愛情は受け取れない。
以前の記事「【parcy’sモデル図解】幸せな恋愛・結婚を自分から壊してしまう人の特徴とその理由」でも伝えたが、あなたの潜在意識と「こうしたい」という顕在意識が合致していないと、彼の愛情に気付けないんだ。
その状態でどれだけ「幸せな結婚がしたい」と思ったところで「愛されない」と思っていると、必ず現実はそのようになる。
対して「愛されている」と思えていれば、幸せな結婚に至れるんだ。
幼少期の思いを手放し、今のあなたが彼から受け取りたい愛のカタチを明確にしよう。
そのために必要なのが、囚幸感情を手放すことで自己肯定感を高めて「キーバリューズⓇ（価値軸）」を手に入れること。
自分の中にある本当に大切な、人生の指針となるレベルの譲れない価値観で作られる、気分や状況、相手によって変わることのない選択軸・判断軸。深い自己理解、自己分析から見出すことができる。
キーバリューズが不明瞭な状態では相手に依存した選択や、親から引き継いだ価値観、常識に囚われた選択をしてしまったりしまう。相手のあるがままを受け止められずに期待や「あるべき論」を押し付けてしまうなど、幸せな関係性を築くことができない。
他人が決めた基準でそこに当てはまらないことに苦しむ「他人軸」で生きるのではなく、キーバリューズ（価値軸）があれば、自分らしい愛の形・自分らしい恋人との関係性を選んでいくことができる。
もしそうなることができれば、「いつも不満そうで、幸せにしてあげられない」「彼女と付き合うのは重いき合い続けられる気がしない」と思っている彼の意識が、「もっと愛を表現したい女性」に変わっていくことになる。
あなた自身も、彼からの愛を実感して幸せ、彼の幸せを心から願える、ずっと一緒にいたい支え合いたいと思う相手と一緒にいられることに幸せと安心を感じて進むことができる。
parcy’sでは恋愛・結婚のプロのトレーナーが、愛されない症候群だけでなく、こじらせて恋愛がいつもうまくいかない女性に寄り添って、その人らしい恋愛・結婚、そして人生を実現するためのトレーニングを行っている。
ただの恋愛相談ではない、科学的根拠に基づく自己改革をして、「幸せな結婚を実現できるあなた」になるまでを徹底サポートしていくのだ。
結婚という人生の一大事にむけて、上手く行かないことに挫折したり孤独を感じてしまう人は多い。一人で向き合おうとしても、孤独さから諦めてしまったり、間違った努力をしてしまって失敗してしまっているのだ。
そんなのって悲しいし、あなたにはそんな思いはして欲しくない。
だから、恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」がある。
- 仕事では責任あるポジションを任され、周囲からも信頼されている。
- だけど、恋愛になると甘えることができず、距離が縮まらない。
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