恋愛結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」（パーシーズ）には、結婚や出産のタイムリミットを感じる経済的に自立したアラフォー女性から恋活・婚活・再婚活の様々な相談が寄せられる。
今日はこんな質問がよせられた。
質問ありがとう。
では、今日は余計な一言を言わなくする方法を伝えていこう。
目次
なぜ余計なことをいってしまうのか？
余計な一言や余計なこととは例えば、
・親身になって話を聞いてくれるのにネガティブな返答しかできなかった
・わざわざ言わなくてもいいことを言ってしまった
・自分にも相手にとってもマイナスになる言葉をいってしまった
というケースだ。
余計なことを言ってしまう原因は、傷つくことが極端に怖いことにある。
自己否定が多かったり、自分が感じていることをちゃんと相手に表現できなかったり、我慢することが多いと余計なことを言う癖がついてしまう。
自分では「こんなこと言わなくていい」と頭でわかっていても、根っこの部分で自己否定していることで「気がついたらつい言葉に出してしまっていた」ということが起こるのだ。
余計なことを言うのがクセになってしまうと、時間を共に過ごせば過ごすほど大変になる
余計なひと言は、軽い友人たちではなく大切な人ほど辛くなる。
パートナーとはこれからの人生を共に歩んでいかなくてはならない。
それなのに、いつも余計なひと言を言ってしまうことで、相手が重いと感じてしまったり、「あれ、ぼくは信頼されていないのかも？」とお互いの信頼関係を壊す原因になる。
信頼関係というのは普段からお互いの深い本音を共有し合い、話し合っていくことで少しずつ築かれていくもの。
以前の記事「嫌われる・拒絶されるのが怖い女性が恋愛がうまくいかない理由！嫌われることを恐れないことがうまくいく秘訣」でも紹介したが、
日常から嫌われないように、拒絶されないようにというコミュニケーションばかりとっていても、愛されることはない。
それは、嫌いじゃない＝愛してる、ではないからだ。
この状態を抜け出さない限り、深い信頼関係を築きづらくなったり、孤独な人生になりやすい。周りからも「めんどくさい人だ」という認識も持たれてしまう。
恋愛は、嫌われることを恐れない方が断然うまくいくし、愛されるものなのだ。
恋愛や結婚で彼に余計なことを言わなくなるためには？
恋愛の中でのコミュニケーションや結婚に向けた話し合いで、余計なひと言を言わなくなるために大切なのは、次の3つになる。
1つひとつ丁寧に確認してみてほしい。
①自分の本音をきちんと理解して自己理解を深めた上でコミュニケーションする癖をつける
まず大切なのは、自分の本音をきちんと理解して自己理解を深めた上でコミュニケーションする癖をつけること。
つい余計なひと言を言ってしまうという人ほど、本音を話すということを正しく理解できていない。
以前の記事「本音で話すとは何か？「思ったこと」と「本音」の違い」でも紹介したが、
「本音を話す」ということは自分の中の譲れない価値観を自己開示をするということだ。
その場の空気やその日のご機嫌に左右されてしまう「思ったこと」を伝えることが、本音を伝えるということではない。
自らの価値観に付随している一貫性のある「本音」を伝えることができれば、あなたのご機嫌やその場の空気がどうであれ「ついいらないことを言ってしまった」ということは起こらない。
本音を伝えられるあなたになるためにも、まずはあなた自身が自分を深く理解すること。
「これだけは譲れない！」という絶対的な価値観を理解しておくことが大切なのだ。
②自分の人生の価値観や大切なことをちゃんと持つこと
2つ目に大切なのは、自分の人生の価値観や大切なことをちゃんと持つことだ。
以前の記事「婚活をする前にやるべき「理想の人生を書き出す大切さ」と、その「落とし穴」とは？」でも紹介したが、
あなたがどんな生き方をしたいのかで、一緒に歩める相手は全く違ってくる。
余計なひと言を言ってしまうのは、「嫌われないように」「否定されないように」という不安から、相手にとって正解の自分を見せよう、というあり方が正しいと思いこんでしまっているから。
そうではなく、もしあなたが本当に深い信頼関係を築いて、いつまでも愛し合えるパートナーと幸せな結婚を叶えたいのなら、
「あなた自身がどんな人生を生きていきたいのか？」
「大切にしたい価値観は何なのか？」を伝えていくこと。
偽りの自分や本当の自分ではない自分で付き合っても、自分はどんどん疲弊し、男性もそんな女性を愛することはできない。もし結婚できても、必ずどこかで歯車がくるい別れることになってしまう。
「私はこういう人生をいきたい」
「この価値観だけは絶対に譲れない」
そういうブレない「自分軸」を持てていることで、余計なひと言なんて言わなくなるし、ありのままのあなたを愛してくれる人が現れるんだよ。
③女性心理・男性心理を理解して、知識として相手が何で傷つくのかを理解する
そして最後に大切なのは、女性心理・男性心理を理解して、知識として相手がどういう時に傷つくのかを知っておくこと。
前提として、ここだけを実践しても本質的な部分は解決されない。あくまで自分の本音が理解できていて、自分の理想の人生が描けているからこそ、「知識」が生きてくる。
parcy’sではいつも伝えているが、男性心理を理解するということは、男性の愛し方を知るということだ。
彼がどういう時に傷ついたり、どういう行動で心が離れるのかを事前に知っておくことで、
これを言ったら嫌われるかな・・
さっきの言葉で重いと思われてないかな・・
といちいち心配する必要がなくなる。
男性心理を知っている女性と知らない女性とでは、男性との接し方も、男性という生き物の見え方も全く違ってくるのだ。
自己理解や自己肯定感を高め、自分の深い根っこと繋がれば、余計なことを人生で言う必要がなくなる
いかがだっただろうか。
余計なことを言ってしまうのは、ありのままの自分を認められていないからだ。
自分を否定してしまっていたり、どこか「本当の自分では愛されない」「本音を伝えたら嫌われる」「我慢することでしか愛されない」と思い込んでしまっている。
でもね、本当はありのままのあなたが一番魅力的だし、そんなあなたを男性は愛したいんだよ。
あなたが自分の深い根っことつながり、自己理解を深めていくことで、嫌われる恐怖からでる言葉ではなく、自分軸からの本音を伝えることがちゃんとできていく。
そうすれば、余計なことをいう必要もなくなるし、そんなことを恐れることすらもなくなっていくからね。
あなたなら、大丈夫だよ。
ただ、自分ひとりで自己理解を深めようとしても、本当に自分が求めていることなのか自分ではわからなかったり、自己否定につながる原因となった経験と向き合うことは難しかったりする。
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いつもparcy’sさんの記事を読ませていただいています。
38歳、公務員として働いています。
私はすぐにでも結婚したいのですが、
恋愛で「何であの時あんな事言ったんだろう」といつも後悔します。
好きな人や気になる人とのLINEや会って話をする時に、回りくどい言い方や、心配しなくてもいいのに何回もほんとに大丈夫？みたいに送ってしまいます。
「余計な一言が多かったな」と反省しつつも、気づいたら送っていて・・
何度もしつこいと思われていると感じます。
年齢もあり余計に焦っているのかもしれません。
どうしたら余計なひと言を送らずに済むのでしょうか？
アドバイスをお願いします。