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parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。
質問ありがとう。それでは今日は「彼氏が自分のことばかり考えること」について見ていこう。
目次
- 1 自分の都合のことばかり考える彼氏の特徴
- 2 自分のことばかり考える彼氏の対処法は？
- 3 自分ばかり我慢していると感じる心理とは
- 4 我慢する恋愛は長くは続かない理由
- 5 話し合える相手かどうか、お互いの結婚のポイントになること
- 6 お互いが「我慢」ではない位置に立つこと
- 7 今だけ無料！オンラインセミナーへ無料ご招待
- 8 こじらせ恋愛婚活を卒業！1年以内に自分らしい幸せな結婚する！parcy's個別相談&説明会はこちら
- 9 自分らしい理想の結婚を叶えた恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy's」の様子や実際の口コミはこちら
- 10 彼と1年以内に結婚する！parcy's個別相談&説明会はこちら
- 11 自分らしい理想の結婚を叶えた恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy's」の様子や実際の口コミはこちら
自分の都合のことばかり考える彼氏の特徴
彼の言動に違和感を覚えつつも、「こんなものなのかもしれない」と目をつぶっていないだろうか。
恋愛関係のなかで、気づけば彼のペースにすべてを合わせ、自分の気持ちを押し殺してしまうことは少なくない。
だけど、相手が自分のことばかり考えている彼氏の場合、その不均衡にあなたはだんだんと疲れてしまい、会うのがおっくうになってしまったり、愛されていないんじゃないかという不安が湧きあがるようになってしまう。
自分のことばかりで、女性が不安になりやすい…そんな彼の具体的な特徴について見ていこう。
人の意見や話を聞かない
自分のことばかり考えている彼氏は、あなたが話していても興味のない素振りで他の話にすり替えたり、自分のエピソードで話を終わらせようとしたりする。
相手の言葉を最後まで聞く姿勢がなくて、すぐに自分に話題を戻すため、まるで壁に向かって話しているような気持ちになることもあるだろう。
どれだけ気持ちを伝えても受け止めてもらえない感覚が積み重なり、心の距離が徐々に広がっていってしまう。
このような関係は、対等さを感じられず、聞いてもらえない側の自己肯定感を蝕む原因にもなる。
対話ではなく、あなたが一方的に聞いてばかりという関係を続けてしまうと、愛情よりもストレスの比重が大きくなってしまうのが現実だ。
相手の都合や体調は無視
デートの予定やラインのやりとりでも、自分の都合でしか動かず、あなたの疲労や体調を顧みない態度を取る場合がある。
これも自分のことばかり考えている彼氏に共通する行動パターンだ。
たとえば、仕事で疲れていると伝えても「ぼくは大丈夫だから、少しだけ」と自分本位に誘ってきたり、あなたの体調を気遣う言葉がないまま予定を押し付けるように決めてしまったりする。
こうした態度が続くと、「私の都合は関係ないのか」と虚しさが募り、自分の感情や身体を後回しにする癖がついてしまう。
彼が自分のことばかりを優先する関係では、あなたは「都合よく扱える存在」になってしまう。
頑固でプライドが高い
プライドが高く、自分のやり方に固執しやすいのが自分のことばかり考えている彼氏の大きな特徴だ。
自分の意見を絶対視して、相手の提案を聞き入れない姿勢が目立つ。
たとえば、デートの行き先や時間を提案しても「それは非効率」「自分ならこうする」と一蹴し、話し合いの余地を与えない。
こうした態度の背景には、自分が正しいと信じる価値観への執着と、否定されることへの極端な恐れがある。
相手の立場に立って考える柔軟性が欠けているため、関係は一方通行になりがちだ。
あなたが合わせる形で関係を保っているうちは問題が表面化しないが、我慢が限界に達したときに信頼が一気に崩れる危険性を孕んでいる。
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自分のことばかり考える彼氏の対処法は？
自分のことばかり考える彼氏との関係に疲れを感じているなら、まずはその状況に対して自分がどう向き合うかが大切になる。
我慢を重ねるのではなく、冷静に気持ちを伝えたり、彼に合わせる癖を手放したりすることで関係性は変わり始める。
ここでは、具体的な対処法をみていこう。
不満や思っていることを冷静に伝える
自分のことばかり考えている彼氏に対して感じている不満やモヤモヤは、溜め込まずに冷静に伝えることが重要だ。
感情的にぶつけるのではなく、具体的な場面を挙げて「私はこう感じた」と主語を自分に置いて伝えることで、相手も受け止めやすくなる。
たとえば、LINEの内容が一方的だと感じたなら「あなたのこと話してくれるのも嬉しいんだけど、私の話を聴いてもらえてないって感じるの。アドバイスとかいらないから、ただ聞いてくれないかな？」と言葉にする。
彼が自分のことばかり考えている背景には、悪意よりも無自覚である場合も多い。
相手を責めることなく、あなたがどう感じているか、相手にどうしてほしいかをまっすぐに伝えることで、対話のきっかけをつくることができる。
伝えなければ伝わらないという基本に立ち返って、関係を立て直していこう。
彼の態度に合わせる癖をなおす
自分のことばかり考えている彼氏に合わせて、あなたがあなた自身を大切にできていないのでは、対等な関係は築いていくことができない。
まずは、彼の言いなりになる癖を自覚して、相手からも尊重されるべき存在だと自覚しよう。そして、自分から予定を提案したり自分の話題を持ち込むなどして、相手任せな関係性を変えていくように意識しよう。
「彼が忙しそうだから」「言っても無駄だから」と遠慮を重ねるほど、あなたは関係の中で存在感を失ってしまう。
大切なのは、「自分のことばかり考えている彼氏の態度を受け入れない」という選択を日常に取り入れることだ。
小さな主張を積み重ねることで、関係のバランスは少しずつ整っていく。
とことん褒める
プライドが高く、自分のことばかり考えている彼氏には、成果や良い点を見つけて褒めることが効果的だ。
ストレートに「すごいね」「頼りになる」と伝えることで、彼の感謝や配慮スイッチが入りやすくなる。
自己愛が強いタイプは他者からの評価に敏感で、認められることで気持ちに余裕が生まれる傾向がある。
その余白ができた瞬間こそ、あなたへの関心や共感が育つタイミングでもある。
ただし、無理をしてまで称賛する必要はない。
自然な流れの中で、「その考え方、なるほどと思った」など具体的なポイントに言及することで、彼も徐々に「自分のことばかり考えていてはいけない」と気づきやすくなる。
では、女性では決して分からない男性心理が満載。男性の本音がわかり彼と自分らしい幸せな結婚を実現する方法を説明しているのでぜひ見てみよう。
自分ばかり我慢していると感じる心理とは
恋愛関係において、いつも自分が我慢する側に回っていると感じるなら、その背景には見過ごされがちな心理がある。
会話や予定、連絡の中で相手が自分のことばかり考えている状況に慣れてしまうと、自分の気持ちや存在を軽んじる癖がついてしまうのだ。
ここでは、そんな「我慢の恋愛」に陥るときの心理状態をひもといていこう。
自分の話を聞いてほしい
会話のなかで「彼氏に自分の話を聞いてもらえていない」と感じる瞬間が続くと、心は確実にすり減っていく。
あなたが話し始めてもすぐに話題を変えられたり、うわの空で聞かれたりすることで、「私は大切にされていないのではないか」という疑念が積もっていってしまう。
自分のことばかり考えている彼にとって、あなたはただの聞き役になり、次第にあなたから言葉を発する気力さえ失っていく。
気づけば感情を押し殺し、我慢することが当たり前になってしまう。
本来、会話とはお互いの思いや考えを交わし合うものだ。
あなたが感じている「もっと私のことを知ってほしい」という気持ちは、関係を深めたいという真剣な願いの表れであり、決してわがままではない。
デートも予定もすべて彼都合に合わせるのがしんどい
デートの日時や行き先がいつも彼氏の都合で決まり、あなたの希望が通らない関係が続くと、「なぜ私だけが合わせているのだろう」と疑問と疲れが募っていく。
初めは好きだからと受け入れていたことも、次第に自分のことばかり考えている彼との温度差を実感するようになる。
体調が悪くても忙しくても、彼の予定を最優先に動くことで、あなたの感情や身体の声は置き去りにされていく。
我慢が当たり前になると、次第に自己肯定感が損なわれ、「どうせ私の意見は意味がない」と感じるようになってしまうのだ。
予定を決める場面で現れる支配的な構図は、関係全体にも影を落とすため、対等な関係性を望むなら、その違和感にきちんと向き合う必要がある。
一方的な連絡をやめてほしい
ラインなどのやりとりにおいて、いつも話題が彼氏のことばかりで、あなたの近況や気持ちにはほとんど触れられない。
そんな一方的な連絡が続くと、「私はただの聞き役なのか」と虚しさが積み重なっていく。
あなたが何かを話そうとしても、反応が薄かったりすぐに彼の話題に切り替えられたりすることで、会話の主導権は常に彼に握られたままとなる。
こうした関係では、やがて自分のことばかり考えている彼にとって都合のいい存在へと立場が固定されてしまう。
恋愛におけるやりとりは、相互に関心を示し合ってこそ成立するものであり、発信と受信のバランスが崩れると、心のつながりも次第に薄れていく。
一方的な連絡に違和感を覚えたなら、それを無視せず言葉にすることが大切だよ。
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我慢する恋愛は長くは続かない理由
自分のことばかり考えている彼氏との恋愛は、あなたが我慢することでかろうじて成り立っているだけかもしれない。
けれど、我慢を重ねる恋愛は長期的に見て破綻しやすい。
我慢が積み重なることで、あなたの中に「どうして私ばかり」「言っても変わらない」という諦めが生まれ、やがて関係自体に疲れ果ててしまうのだ。
このとき、問題のすべてを彼氏の側にあると感じやすいが、実はその恋愛の構図を許してきた自分にも視点を向ける必要がある。
自分のことばかり優先する相手に対し、「相手が変わってくれるまで待つ」という姿勢では、何も改善されない。
むしろその我慢は、「私の価値は低い」という自己イメージを強化してしまう。
自分のことばかり考えている彼氏に尽くしているようでいて、実際は関係における主導権を放棄しているのだ。
我慢による関係維持は、愛情ではなく依存の表れであり、本当の意味での信頼関係とは言えない。
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話し合える相手かどうか、お互いの結婚のポイントになること
彼氏が自分のことばかり考えていて話を聞いてもらえないと感じるなら、恋愛関係のままで留めてよいのかを一度立ち止まって考える必要がある。
今はまだ好きという感情があるかもしれないが、将来的に結婚を視野に入れるなら、「話し合いができるかどうか」は最も重要な判断基準になる。
我慢を前提とした関係では、困難やトラブルが起きたときに本音を共有できず、すれ違いが深まるばかりだ。
あなたが彼氏に対して我慢し、飲み込むことで回してきた恋愛がいずれ家庭生活に移行したとき、より多くの場面で同じ課題が表面化してしまう。
本当の意味で信頼できる関係は、「我慢」ではなく「対話」によって築かれるものだ。
彼氏に不満があるなら、それを我慢して隠すのではなく、正面から話し合う姿勢を持つことが、自分 の価値を守る第一歩となる。
以前「「愛する」ということは「話し合う」ということだ。「話し合う」ことができない人の５つの特徴」でも伝えたが、話し合いとは感情の共有であり、愛を確かめ合う場なんだよ。
お互いが「我慢」ではない位置に立つこと
自分のことばかり考える彼氏との関係において、自分さえ我慢すれば丸く収まると感じてきた人ほど、無意識のうちに自らの価値を低く見積もっている。
だが本当に必要なのは、自分が我慢をしないこと、同時に相手にも我慢を強いないことで、つまり「ちょうどいい場所」に立ってコミュニケーションをとることである。
我慢しすぎる人の多くは、自己肯定感が低い傾向にある。
「自分が怒ったら嫌われる」「自分が主張したら相手に迷惑をかける」といった誤った囚幸感情Ⓡ(しゅうこうかんじょう)が、自分のことばかり考える彼氏との不均衡な関係を生み出してしまう。
※囚幸感情Ⓡ（しゅうこうかんじょう）＝こじらせた思考のクセ
そこで必要になるのが、キーバリューズⓇ（価値軸）という考え方だ。
※キーバリューズⓇ（価値軸）とは、あなたにとって大切な価値観の集まりで、あなたの人生の選択、方向性を決めるのに必要な、あなたという人の本質の中心となるものだ。
自分が大切にしたいこと、守りたい価値観を明確にすることで、相手との距離感も変わってくるのだ。
あなたがあなたを大切にできるようになれば、「都合よく扱われる私」から抜け出すことができる。
我慢するのではなく、自分の軸を中心に据えて対話することが、健全なパートナーシップの始まりである。
以前「【parcy’sモデル図解】キーバリューズⓇ(価値軸)がある恋愛をすると「幸せな結婚ができる理由」を世界一わかりやすく解説」でも伝えたが、キーバリューズⓇを持つことで、彼との関係において幸せなバランスを保てるようになるんだよ。
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