恋愛結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」（パーシーズ）には、結婚や出産のタイムリミットを感じる経済的に自立したアラフォー女性から恋活・婚活・再婚活の様々な相談が寄せられる。
parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。
質問ありがとう。
では、今日は自分の愛情のもらい方のクセに気づくことが大切だということを伝えていこう。
目次
人は子どもの頃に両親から愛情をもらう方法を学ぶ
以前の記事「あのね、恋愛とは「子どもの頃の親との関係」の再現なんだよ」でも伝えたが、人は子どもの頃に両親から愛情をもらう方法を学んでいく。
親が「おりこうさんね、いい子ね」と褒められることがあると、その褒められることを学習し、同じことをすれば愛情をもらえると思うようになる。
例えば、「お姉ちゃんだからしっかりしなさい、我慢しなさい！」って怒られたとして、我慢することで本音を抑え込んだとする。それに対して「お姉ちゃん、えらいね」と褒められたとしよう。
その子は、自分の気持ちを我慢して、いい子にしていれば愛されると思ってしまうのだ。
いい子でいることで愛情をもらう子もいれば、いたずらしたり悪いことをして親の気を引いて愛情をもらう子もいる。全て親のいう通りにやって愛情をもらう子もいる。
つまり、その子が学んだ親から愛情をもらうための方法をずっと繰り返すことになる。
それを恋愛や結婚でも無意識に愛情のもらうクセとしてやってしまい、我慢したり、本音が言えなかったり、いい子でいたりしてしまう。
男性は尽くされることや、何を考えているか分からなかったり、自分が女性を幸せにできている実感がないと自信を無くして、心が離れていってしまう。男性の心があなたの愛情のクセによって離れていってしまうことがあるのだ。
自分の愛情をもらうクセを見つけることが大切
そんなうまくいかないループから抜け出すためには、まず自分自身の愛情をもらうクセを理解することが大切だ。
例えば、質問者さんのように父親がいなくなって自分が父親代わりでしっかりとしないといけない。責任を持たないといけない。ということがあると、男性に甘えることができない・頼ることができないということが起きていってしまう。
この場合は、自分が責任を負うこと、自分が家族を支えることが愛情をもらうクセになってしまっているということなんだ。
その今まで無意識のうちにやってきた自分の愛情をもらうクセを理解して、
それを踏まえて彼に頼る・甘えるということをしていく必要がある。
例えば以下のような自己開示だ。
あのね、私ね小さい頃から父親がいなくて、気づいたら家族を支える役割を担ってたんだよね。
だから、責任を負うことで愛情をもらうことがあったり、そうしてきたの。
でも、あなたとの関係においては、もっとあなたに頼って、甘えていけたらって思ってるの。
いつものクセで責任を持っちゃったり、自分でやっちゃったりするかもだけど、
あなたに頼りながら、責任や役割を分かち合いながら一緒に歩みたいって思っているんだよね。
こういう風に彼に伝えると、彼も「そういうクセなんだね」と理解できて、
自分の存在意義を感じられなくて、あなたから離れるということも少なくなる。
また、あなたの中の深い想いを話ししてくれたことにより、信頼感も上がっていくことになる。
彼と深く愛し合う秘訣は、自分にとっての愛情とは何かを知り、それをきちんとすり合わせ理解し合うということがとても大切
いかがだっただろうか。
彼と深く愛し合うためには、まずはあなた自身の愛情をもらうクセや彼にどうしてほしいのか？どんな関係性を築いていきたいのか？をしっかりと自分自身がわかっていることが大切だ。
その上で、「あなたとこうしたい、あなたとこういう関係性を築いていきたい」ということを伝えていかないといけない。
結婚は学生の時のように、お互いがただ一緒にいれば分かり合えるということはない。
特に30代・40代になってくるとお互いのスタイルもでき、かつ仕事も忙しくなってくる。
その中で、きちんと価値観やどうな関係性でありたいのか？をすり合わせていかないと相手には伝わらない。それだけではなく、男性は甘えられなかったり頼られなかったりすれば、存在意義を感じず離れていってしまう。
でもきちんとあなた自身の愛情のクセを知り、その上で深く話し合うことができれば、彼にも伝わりあなたとの未来を考えることもできる。
しっかりと自分自身を知り、深く話し合っていくことを意識してみよう。
そうすれば深い信頼関係を築け、彼はあなたを手放すことすら考えなくなっていくからね。
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幸せな結婚や家族を築いていきたいんです。