恋愛結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」（パーシーズ）には、結婚や出産のタイムリミットを感じる経済的に自立した30代・40代女性から恋活・婚活・再婚活の様々な相談が寄せられる。
parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。
質問ありがとう。
では、今日はあのね、好きな気持ちだけで結婚を決めると失敗することになるんだよという話をしていこう。
目次
好きだけど深い心のつながりが持ててない結婚は失敗する
なんとなく流れで結婚の話になり、結婚したり、プロポーズされたりすることってあるんだけど、注意しないといけないことがある。
信頼関係ができていなかったり、喧嘩が多かったり、お互いが一緒にいて疲れたり、
深い心のつながりが持てていない。
でもお互いは好きだから、結婚する流れになっているというパターン。
これはとても危険な結婚生活になることが多い。
なぜならば、結婚というのは好きという気持ちでうまくいくというよりも、信頼関係の強さで穏やかな日常が送れると言っても過言ではないからだ。
恋愛やデートとは違い、毎日一緒にいることになる。そしてたくさんの問題が子育てや家族関係や仕事といった自分たち以外のことでも起こることになる。
だからこそ、価値観の違いを受け入れ相手を理解してくれる姿勢だったり、受け入れる心の器だったり、心のつながりがかなり大事な部分になってくる。
よく自分が好みの顔だったら何でも許せる、イケメンだったら何されても大丈夫とか言うことはあるが、
それは10代や20代の恋愛においての話で、10年20年、50年と一緒にいるパートナーを選ぶとしたら、実際には許せないことはとても多くなる。
好きだけど、あれもこれもイライラする、どれも相手は受け入れてくれない。
大事な話になると話を逸らされたり、喧嘩したら謝らなかったり、折れなかったり、無視されたり、怒鳴られたりなど、
恋人というよりも一人の人間として信頼できる人なのか。
普通のコミュニケーションが取れない相手だと、結婚してしまうと普通の生活でもストレスになる。
彼が好きかではなく、彼と一緒にいる自分は好きかが大切
以前の記事「幸せな結婚をするために「誰を選ぶか」の基準」でも伝えたが、結婚というものは好きな人とするものだけど、それ以上に大切なのは彼と一緒にいる自分は好きかどうかがとても大切だ。
好きな自分というのは、あなた自身が自分軸で「こう在りたい」と願う姿や、「今の自分好き」と感じられるような状態のことだ。
彼といると、
・不安で落ち着かない
・イラついてしまう
・こんな自分嫌だなと感じる
それは幸せな結婚にはなっていかない相手だと言えるだろう。
恋愛や好きな気持ちというものは、3年でピークを迎えてその後はなくなっていくことが多い。
もちろん、3年で全く好きではない、冷めるということになるわけではないが、
好きだけでつながり続けて信頼関係を築けていない関係性の場合は、3年後以降の未来は辛いものになることが多い。
喧嘩が絶えなくなってしまう、お互いの価値観が譲れなくてモヤモヤばかりの日常になるなどだ。
なのでお互いが好きで繋がれている間に、きちんと信頼関係を築いていくこと、信頼関係を築ける相手なのかをちゃんと確認して見極めていくこと。
それがその人と結婚していいのかどうなのかの大きな決め手になってくるんだよ。
信頼関係を築くには、その人の本質や核心、二人の将来に「踏み込んでいく」ことが大切
以前の記事「恋愛や結婚で深い関係を築いていくには、「踏み込む」ことが大切。一歩踏み込む恋愛をする方法」でも伝えたが、信頼関係を築いていくには、その人の本質や核心、二人の将来に対して「踏み込んでいく」ことが大切だ。
例えば、ボクシングで見たときに、リングの上を逃げ回ってジャブを打ち続けても、自分も傷つかないけど、相手にも何もインパクトを与えられない。
相手にインパクトを与えるためには、自分自身も被弾覚悟で踏み込んで、思いっきりストレートを打たないといけない。
これと同じで人間関係や恋愛でも、相手も自分も傷つかない距離で会話していても、何も始まっていかない。何も始まらないということは、関係が深まっていかないということなんだ。
踏み込めば自分も傷つくこともあるかもしれない、相手を傷つけてしまうこともある。
だけど、踏み込んで初めて、相手を本当の意味で理解できたり、他の人には話せない会話ができたりすることになるんだよ。
傷つきたくない、傷つくのが怖いだと、上記のようなこじらせループをずっと回し続けることになる。
好きだけど、信頼関係が全く深まっていかないループになり、
最後には好きだけど別れるということになってしまうのだ。
「好き＋信頼関係」で幸せな結婚は実現できる！
いかがだっただろうか。
好きという気持ちだけで結婚してしまうと失敗することはとても多い。
結婚は恋愛やデートと違い、日常生活であり問題を一緒に乗り越えられる相手かどうかがとても大切だからだ。
好きという気持ちだけではなく、信頼関係を築けているのか、信頼関係を築ける相手なのかがとても大切だ。
大事な話にちゃんと向き合ってくれる、お互いのことを最優先に考え行動で示してくれる、無視したり怒鳴ったりせず思いやりを持ったコミュニケーションをしてくれる。
そういった日常的な部分から、価値観や方向性でぶつかったときにきちんと受け入れたり、理解してくれたり姿勢がとても大切なことになる。
それを見極めていくためには、「踏み込んでいく」ことがとても大切だ。
自分たちは何を大切にしたいのか？私はこれを大切にしたいんだけど、それを聞いてどう思う？私は将来こんな生き方や暮らしをしていきたいんだけどあなたはどう思う？と踏み込んで向き合っていくと、彼の本音や姿勢というのは出てくる。
だけど、好きだからお互いずっと一緒にいるだけだったり、趣味を満喫したり、体を求め合ったり、そういったことだけでは信頼関係ってわからないんだよね。
違和感があったとしても、好きという感情がその違和感を見ないようにしてくれる。
だけど、一緒にいることが長くなり好きという感情がピークを超えた後に、その違和感の方が目立ってくるだけなんだよ。
ちゃんと目の前の人とずっと一緒にいたいのであれば、好きだけではなく、信頼関係もちゃんと築いていけるかどうかを見極めることが大切だ。
そうすれば、ちゃんと幸せな結婚ができるからね。
あなただったら絶対に大丈夫だよ。
ただし、自分一人だとどれが好きでどれが信頼関係なのか分からない、彼と信頼関係ができているのか分からない、踏み込んでいくって具体的にどうすればいいか分からないという人は多い。
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いつもありがとうございます。
37歳で看護師をしています。
3年くらい付き合っている彼がいるのですが、結婚しようかどうか迷っています。
彼のことは好きなのですが、迷ってしまうということは好きではないのかもと考えてしまいます。
彼もそろそろ結婚という話の流れにはなるのですが、何となく惰性で結婚したいんじゃないかと感じる部分もあります。
ただ、年齢的にももう決めないと次の人が見つかるかどうか分かりません。
どう考えたらいいでしょうか？
アドバイスをお願いします。