恋愛結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」（パーシーズ）には、結婚や出産のタイムリミットを感じる経済的に自立したアラフォー女性から恋活・婚活・再婚活の様々な相談が寄せられる。
parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。
質問ありがとう。
では、今日は誠実な彼だったのに付き合ったらDV・モラハラ気質の男性に育ててしまう女性の特徴を伝えていこう。
目次
なぜ誠実な男性をモラハラDV彼氏に変えてしまうのか
付き合う前は誠実だったのに、付き合ってからモラハラやDVといえるほどに態度や振る舞いが変わる男性に対して、不満や怒りを抱えている女性は多い。
あんなに優しかったのに・・
絶対に大切にしてくれると思っていたのに・・
付き合ってみたら態度が変わる男性に驚きが隠せないだろう。
parcy’s noteではいつも話しているが、別れるべき男性・離婚するべき男性の境界線というものがある。それは以下のとおりだ。
・暴力を振るう
・事あるごとに暴言を吐いてくる
・いやだと伝えても何度も浮気をする
・薬物・クスリ
これらをやってきたら、どんなに普段優しい男性だったとしても、離れるべきだ。
モラハラや身体的なDVを肯定する事は決してない。
だけどもし、付き合う人がいつもモラハラになってしまうという、しかも付き合いが長くなるほど彼が変わってしまうというのであれば、あなたの行動が彼をそうさせてしまっている可能性がある。
誠実だった男性をモラハラ彼氏に変えてしまう一番の原因は、彼を否定してしまうことにある。
付き合っている中で
・「私がいないとあなたはだめだから」と否定する
・友達の前で彼の悪口や否定するようなことを言う
そのような扱いをしていると、男性の怒りは日々蓄積していく。
すると男性の心の中では、否定されることに対して耐え難いストレスを感じながらも、「彼女のことは愛している」という矛盾が生まれる。
いつも僕のことをけなしてくるなぁ・・
でも、彼女のことは好きだし・・一体どうすればいいんだ。
そこで、あなたとの関係を終わらせないために、彼の振る舞いがDV・モラハラに寄っていってしまうのだ。
あなたから否定され続けた結果、彼はDVやモラハラをしないとあなたと一緒にいれなくなってしまう。
すると、あなたに対して
「なんでこんなこともできないの？」
「こんなこともできないとか女としてどうなの？」
という強い言葉を発することで鎧をまとい、自分を守ろうとするようになる。
それが「モラハラ」と呼ばれる状態であり、あなたが否定し続けたことで作り上げた結果なのだ。
彼を否定してしまうのは、「自分は嫌い、でも彼は好き」という自己否定の上にある恋愛をしているから
多くの女性は、彼を否定している自覚すらなく、無意識に彼を否定してしまっている。
その根底にはあるのは自己否定だ。
仕事では自己肯定感が高いのに、恋愛の自己肯定感が異常に低くこじらせている女性は、「自分は嫌い、でもあなたは好き」という状態に陥っている。
人間という生き物は、近い関係や深い関係になるほど自分に対して感じている言葉を相手に対して発してしまう傾向がある。
自分を否定していたら、彼の悪いところばかりが目に付いてしまい、彼を否定するようなことばかり言ってしまう。
自分を下げることが当たり前になっていたら、無意識に彼のことも下げてしまう。
あなたの根底にある「私は愛されない」「私なんて・・」という自己否定が、そのまま彼に対する否定につながっているのだ。
その結果、恋愛の中で「自分が傷つきたくない」ということがいつも先行し、
自分が傷つかないために理論武装したり、「こうあるべき」という正しさで自分を守る。
結果、いつも気づいたら男性と戦ってしまったり、否定してしまい関係をこじらせて別れるというループを何度も繰り返してしまうことになるのだ。
自己否定はあなた自身の将来の子育てにも影響する
自己否定はあなたの将来の子育てにも悪影響を及ぼすことになる。
自己否定がベースにある母親は、子どもに対してもできないことばかりが目に留まる。
・テストで良い点をとれなかったら「どうしてこんなこともできないの」ときつく叱る
・周りの友達と比べて自分の子どもは「能力が低い」と批判する
「あなたはだめなんだから」と言われ続けた子どもは、最初こそ生きていくために我慢して耐えるが、必ずどこかで溜め込んでいたものが爆発し、暴力に発展していくことになる。
また、自己否定が強い女性は、他人軸で周りからの見られ方をひどく気にしてしまう。
子育てでも「世間からみた理想の子ども」という枠にはめ込もうとする。
そんな風に育てられた子どもは、自分らしさを失い、自分が何をしたいのかもわからず同じように他人軸で自己否定したまま苦しむ人生を送ることになってしまう。
その結果、無気力からニートになったり、蓄積した怒りが暴力として発露したりすることになる。
もしあなたが、将来幸せな結婚をして温かい家庭を築きたいと思うなら、今この瞬間に自己否定と向き合い解放していく必要がある。
なんとなくこのまま進んでしまうと、自分が原因で人間関係をこじらせることになる。
正しいトレーニングで自己否定の原因と向き合い解放していくことが、幸せな結婚への近道
いかがだっただろうか。
「彼が変わってしまった」と感じたときにあなたがやるべきことは、彼を責め立てることではない。
自分自身を否定してしまっている原因と向き合うことだ。
いいかい？
最初は誠実だったのにモラハラになった彼は、あなたから飛んでくる「否定」という言葉のナイフから自分を守るためにそうなってしまったんだよ。
その状態を脱しない限り、出会う男性は誠実さとと真逆のDVモラハラになるし、あなたの子どもも同じように問題を抱えることになってしまう。
あなたが自己否定をやめることが、いつまでも誠実なままで大切にし続けてくれる男性と結婚する一番の近道なのだ。
ただ「自己否定」というのは、占いやカウンセリングを受けるだけでは絶対に解決しない。
自己否定が原因で起こった問題に対して、
「そうだったんだね。辛かったね。大丈夫だよ」と癒やしてもらったところで、一時的にいい気分にはなっても、時間が経つと必ず同じ問題が起こる。
そのたびに話を聞いてもらって、癒やされて・・ということを何度繰り返しても、現実は何も変わっていかない。
parcy’sでは継続的なトレーニングによって、あなたが自分の足で立ち、自分の手で幸せな結婚ができるように伴走していく。
点で使えるテクニックではなく、自分自身が「変わる」と決めてトレーナーと本気で取り組むことで、根っこから変えていくことができる。問題が起こったとしても、自分一人でも問題と向き合い解決できるあなたに成長していくプログラムを用意している。
だからこそ、parcy’sで結婚を叶えた女性はトレーニング卒業後も幸せな関係を継続させることができるのだ。
どんな風に変わっていけるのか、parcy’sトレーニングで体感してみてね。
ただ、自分ひとりで自己否定を解決しようとすると、「あること」を見落としてしまうことで、向き合うほど自分を追い込んでしまい、さらに自己否定を重ねてしまうことも多い。
この「あること」とはparcy’sでトレーニングを受ける中で伝えているのでぜひ向き合ってみよう。
「やっぱり私はダメなんだ・・」と自信をなくし、結婚や幸せなパートナーシップを築くことを諦めてしまうのだ。
だから恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」がある。
parcy'sでは、男女2名のプロトレーナーがあなたらしい幸せな結婚の実現まで最初から最後まで伴走してくれる。
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39歳、医療系の職に勤めています。
彼とは付き合ってもうすぐ半年になるのですが、最近、彼から「どうしてこんなこともできないの？」ときつく当たられることが増えてきました。
私は彼の温厚な性格に惹かれてお付き合いを決めたので、彼がこんなモラハラ気質だったなんてショックです。
仕事のストレスがたまっているのかもしれませんが、それはお互いさま。
実際、私は彼より忙しく稼いでもいるので、プライベートでも気をはらないといけないと思うと正直、ウンザリしてしまいます・・
こんな性格の彼と結婚してうまくいくのかと、今は不安でいっぱいです。
付き合う前の優しかった彼は、偽りの姿だったのでしょうか？
アドバイスをいただけるとうれしいです。