恋愛結婚のパーソナルトレーニング「パーシーズ（parcy's）」では、結婚や出産のタイムリミットを感じる「婚活が長期化している」「好きな人と毎回同じパターンで別れてしまう」 そんな悩みを抱える方が、1年以内に自分らしい幸せな結婚を実現している。
男女2名のプロトレーナーが“人生で一番の味方”として寄り添い、独自のリバリューメントプログラムを通じて、 結婚だけでなく、仕事や人間関係まで”人生まるごと”を好転させていく。
parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。
parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。
質問ありがとう。
では今日はなぜ同じ別れを繰り返すのか？兄弟構成でわかる恋愛結婚のこじらせパターンを徹底解説という話をしていこう。
目次
こじらせパターンや囚幸感情は、家庭環境の影響は大きい
以前の記事「恋愛や結婚で出てくる愛する人との「こじらせ感情」とは？好きなのに、気持ち悪い・怖い・信じられないなどの気持ちが生まれる理由」でも伝えたが、婚活が長期化したり、相手が違っても同じパターンでの別れが続いたり、付き合っても長続きしないなどのこじらせの大きな原因は家庭環境によるものが大きい。
特に、婚活や結婚を見据えた恋愛は、結婚＝家族をつくることなので、家庭環境の影響はとても大きいのだ。
parcy’sのトレーニングでは、このこじらせの根本となっている無意識や深い思い込みを囚幸感情と呼び、この感情を解放するプログラムを行なっている。
幼少期に主に両親などの周囲の人との関係によって潜在意識刷り込まれた認識（思い込み）に、思春期以降繰り返される自己否定が合わさることで作られる、無意識にやってしまう「幸せからの逃げ癖）」。
「自分には無理」と決めつけて、よりよい未来に向けた選択や挑戦できない、幸せな方向に進めないブレーキとして働いてしまう
さて、そんな影響が大きい家庭環境の中で、重要なのは両親との関係で、その次が兄弟構成による影響だ。
なぜ兄弟構成で変わるかというと、家庭におけるその人の役割や両親からの愛されパターンは兄弟構成によって大きく変わるからだ。
兄弟構成でわかる、恋愛結婚のこじらせパターン
兄弟構成によって、どんな役割を担ってきたか、どんな愛され方をしてきたかが変わっていく。
その結果、恋愛や結婚での無意識のクセも変わっていくことになる。
それぞれ見てみよう。
①長女長男・しっかりしていないと愛されない感覚
以前の記事「長女が自己肯定感を高める方法！母親との関係や姉妹の心配などの「他人軸」から「自分軸」へ」でも語ったが、長女や長男は我慢しやすく、しっかりしていないと愛されないという囚幸感情を持ちやすい。
長女は、小さい頃から「しっかりしていること」を求められやすい立場だ。
そのため、
・いい子でいようとする
・感情を我慢する
・相手を優先する
・迷惑をかけないようにする
といった動きが自然に身についてくる。
ただ婚活や結婚を見据えた恋愛になると、頑張りすぎたり、先回りしすぎるという形で出てしまい、「重い」「気を使われすぎて疲れる」「頼れない、甘えられない」となってしまうことが多くなる。
本当は愛されたいのに、その頑張りが逆に距離を生んでしまうのだ。
②中間子・自分を出すより空気を読む
中間子は、上と下の間でバランスを取る役割になりやすく、自分よりも周りを優先するクセがつきやすくなる。
その結果、
・主張を控える
・空気を読む
・強く望まない
・曖昧な関係に残る
という傾きが出てくる。
婚活や結婚を見据えた恋愛では、都合のいい関係になったり、三角関係になったり、はっきりさせない、流れに任せるという形で、関係が曖昧なまま終わってしまうことがある。
つまり、バランスを取っていないと愛されないという囚幸感情ができやすいのだ。
③末っ子・構われなくなる不安が強くなる
末っ子は愛されるポジションで育つことが多く、「構われること＝愛」と感じやすい傾向が出てくる。
そのため、
・構われなくなると不安になる
・甘えでつながろうとする
・深い話を避ける
・決断を後回しにする
といった特徴が出やすくなってくる。
婚活や結婚を見据えた恋愛では、構われなくなると感情が爆発してしまう、甘えすぎて距離を取られる、本気の話になると軽くしてしまう、深い話し合いができないという形で関係が進まなくなることが多くなる。
④一人っ子・完璧主義になり一人で完結しようとしてしまう
一人っ子は、大人との関係が中心になりやすく、自立的である一方で「一人でできること」が当たり前になりやすい。
そのため、
・甘えるのが苦手
・頼るより抱え込む
・完璧でいようとする
といった傾向が出てくる。
婚活や結婚を見据えた恋愛では、完璧主義になってしまう、距離が近づくと疲れる、頼ることができずに孤立する、という形で自分から距離を取ってしまうことがある。
大切なのは、自分の愛の受け取り方のクセと向き合うこと
あなたに伝えたいことは、兄弟構成そのものが問題ではないということだ。
問題なのは、その役割で身につけた愛の受け取り方のクセなのだ。
例えば、
・しっかりしていないと愛されない
・構われないと愛されていない
・本音を出すと嫌われる
・一人でできないと価値がない
これらは、愛する人との関係を壊してしまう「囚幸感情」になってしまう。
この無意識のクセがあると、どんなに愛する人と一緒にいたくて、結婚したくても、無意識のクセが自分で関係を壊したり、相手の地雷を踏んでしまったりする。
ではどうすればいいか、というとシンプルで、自分の「囚幸感情」とちゃんと向き合っていくことだ。
parcy’sでは、この囚幸感情と向き合っていき、自分が本当はどういう関係性を得たいのかを明確にしていくトレーニングを最初に行っていく。
そうすることで、
・どうやって愛されようとしてきたのか
・どんな時に不安が出るのか
・どんな時に関係を壊したくなるのか
ということが分かっていき、自分で自分を軌道修正できるようになっていく。
自分の無意識の愛の受け取り方のクセから抜け出し、自分が本当に欲しい関係性を手に入れよう
いかがだっただろうか。
婚活や結婚を見据えた恋愛のこじらせは、家庭環境や両親との関係、そして兄弟構成から、影響を受けている。それらは、無意識の愛の受け取り方のクセがそこで形成されていくからだ。
その「囚幸感情」とちゃんと向き合っていくことで、今までうまくいかなかった婚活や結婚のパターンから抜け出すことができる。
parcy’sのトレーニングが、こじらせや婚活長期化などの深い問題の解決ができるのは、
この他の単発のカウンセリングや自己啓発セミナーのような形ではなく、
慶應義塾大学ともエビデンスを実証したプログラムと、プロの男女2名のトレーナーとともに根本的な問題と向き合っていくからだ。
parcy’sのトレーニングを受けると、今まで大きな壁だった関係性がちゃんと前に進めるようになる。
つまり、人生がちゃんと前に進んでいくような感覚を持つことができる。
あなただったら絶対に大丈夫だよ。
ぼくたちが全力でサポートするからね。
だから恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」がある。
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42歳で医療関係で働いています
いつも記事読ませていただいています。
私はこれまで何度か恋愛をしてきましたが、相手は毎回違うのに、なぜか同じような別れ方を繰り返しています。最初はうまくいっているのに、関係が深くなってくると私が不安になったり、我慢しすぎたり、逆に急に距離を取りたくなったりして、結果的にうまくいかなくなってしまいます。
この原因を探してたら、parcy’さんの記事を見つけ、囚幸感情が原因なんだと思いました。
私は、末っ子なのですが、parcy’sさんでは長女の記事はあっても末っ子が少なかったので、
末っ子や他の兄弟構成でのこじらせや思い込みなどのクセを教えてもらえますでしょうか？