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parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。
parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。
質問ありがとう。
では、今日は元カノとの結婚は考えていたのに、結婚を決意してくれない男性の本音を伝えていこう。
目次
男性にとっては結婚はタイミング
いつまで経っても結婚を決意してくれない彼氏に不安を感じる女性は多いだろう。
元カノとは結婚を考えていたという男性なら、「どうして私との結婚は考えてくれないのよ！」「彼は私よりも元カノのほうが好きだったんだ」と色々な感情が湧いてくるよね。
だけど、以前の記事「あのね、男性にとって結婚は本当にタイミングが全てなんだよ」でも紹介したが、
男性にとって結婚はタイミングが全てだ。
「大好きな人と付き合ったらいつか結婚」と考えて付き合う女性とは違い、どれだけあなたのことが好きでも「結婚のタイミングじゃなかったら結婚しない」のが男性という生き物。
つまり、元カノとは結婚を考えていたのに、あなたとの結婚をためらっているのは、
「あなたよりも元カノが好きだから」ではなく、「元カノと付き合っていた時期が彼にとっての結婚のタイミングだった」ということ。
もし彼が今仕事に集中したいステージにいるとしたら、結婚よりも仕事を通して自己実現することに意識が向いている。
その時期に結婚を迫っても願いが叶う可能性はかなり低い。
彼と結婚について話し合う前に、あなたは彼にとっての「手放せない女性」になれているか
そんなタイミングが合わないと結婚を決意しない男性でも、「この人を最後にしたい」と思う瞬間には共通点がある。
それは、「この人を幸せにし続けたい」と感じたときだ。
その女性と一緒にいると「本当の自分でいられる」と心から感じたときに、男性はこの人とずっといようと思えるようになる。
例えば、女性の次のような行動を見た時に、男性は「この人を最後にしたい」と感じる。
①男性が感じたい３つの感情を感じさせてくれる
まず大切なのは、男性が感じたい3つの感情を満たしてあげられるかどうか。
・ありのままを受け止めてくれる（自分のことを受け止めてくれる）
・存在意義を与えてくれる（自分は必要なんだと感じさせてくれる）
・ステイタスを与えてくれる（自分が一番だと感じさせてくれる）
男性が最後の女性に選ぶ女性は、必ずこの3つの感情を満たしてあげられている。
②どん底や一番弱い自分のそばにいてくれる
男性は何か大きな問題が起こると、「穴ごもり」をして自分一人で解決しようとする。
その時期は本当に信頼できる相手しかそばに置きたくないと思う。
さらに男性は、自分がどん底にいる時に
「カッコ悪い自分を受け入れてもらえなかったらどうしよう」と不安にもなる。
そんな弱い自分やカッコ悪い自分を見ても動じることなく「普通」でいてくれる女性を、男性は最後に選びやすい。
③男性との関係性を「自分軸」で選んでいる
そして最も大切なのが、男性との関係を「自分軸」で選んでいるかどうか。
彼のために自分を犠牲にして尽くそうとしたり、本当の自分ではない「いい子」を演じて愛されようとする女性を、男性は最後に選ばない。
そうではなく、「まずは私が幸せでいることが彼にとっても幸せになる」と思えていて、
自分を100％満たせている上で男性との関係性を「自分軸」で選んでいる女性に、男性は尊敬を感じ「この人と結婚したい」と思うものだ。
上記のことができていたとしたら、彼はあなたに対して深い信頼関係を築けていると言えるだろう。
結婚について深く話し合うには良いタイミングだと言える。
以前の記事「【男性心理】男性が好きな女性に「受け入れてほしい」と切実に願う理由。」でも伝えたが、
彼に料理をつくってあげるとか、部屋の掃除をしてあげるとか、セックスで要望に応えるとか、それが彼にとっての手放せない女性になるわけではない。
あなたのことを彼が自分のことを誰よりも理解してくれていると感じ、どんなどん底でも一緒にいてくれるという安心感があり、自分軸を持ったあなたに尊敬を抱いていること。
それが大切なんだよ。
彼の本音をきちんと聞いて受け入れること
もしあなたが「彼は私よりも元カノが好きなのかも」と不安を抱きながらも、彼との結婚のコマを前に進めていきたいと思うのなら、
彼の本音を受け入れつつ、どうして元カノと結婚しようと思ったの？と彼の深い想いを聴いてみよう。
本音を受け入れるということは、彼が本気で愛したことに対して
結婚を考えられるぐらいその人のこと好きだったんだね、成長させてもらったんだね。
その人のおかげで今私たちの関係はあるから感謝だね。
と彼を抱きしめてあげること。
そんな女性に男性は受け入れてもらえたと感じるし、器の大きさや尊敬を感じて彼にとっての手放せない女性になる。
その上で、
私ね、年齢だったりこういう理由で早く結婚したいんだよね。
できればあなたと歩んでいけたらと思うんだけど、あなたはどんな風に考えてる？
もし結婚のタイミングじゃないのであれば、私はもう年齢的にも次を探して本気で結婚を考えてくれる人を探さないといけないんだよね。
という風に、あなたの素直な想いを彼にきちんと伝えること。
自分自身と向き合い、あなた自身の人生の方向性を明確にした上で、結婚について話し合っていくことが大切だ。
自分軸からくる本音を彼に伝えた上で、
・あなたを失いたくなくて結婚に向けて動くのか
・「そうだよね、しょうがないよね」とあなたを手放すのか
その選択はあなたと彼との今までの付き合いの深さが結果として出てくる。
彼が溺愛してあなたを手放せないと思っていれば、タイミングは今ではなくても「結婚しよう」と言うだろうし、
手放せないとまで言えない段階なのであれば結婚は難しいと答えるだろう。
自分軸と自己肯定感を高めて、深い話し合いをすること
いかがだっただろうか。
結局のところ大切なのは、あなた自身がどういう在り方で彼との関係性を築いていくかということだ。
彼が元カノとの結婚は真剣に考えていたのに、自分との結婚は進めようとしない。
その現実が目の前にある中で
「あなたはどうしていきたいのか？」
「それでも彼との結婚したいという想いは変わらないのか？」
自分自身の本音と深く向き合わない限り、ただ時間だけが過ぎていってしまう。
そうではなく、あなたの人生の指針となる「自分軸」をしっかりと持つこと。
その自分を肯定できていること。
そんなあなたでいることで、彼のどんな本音にも動じずに受け入れることができる。
受け入れた上で「自分はどうしたいのか」という本音と向き合い、自分の言葉で彼に伝えられるようになるんだよ。
ただ、自分一人だけでは「これが自分軸からくる本音なのか」「焦りから出てきた言葉なのか」分からない。我慢してきたことが爆発して話し合いが進まないということも起こりやすい。
だから恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」がある。
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いつもparcy’sの記事を読ませていただいています。
41歳で研究職として働いています。
彼氏が私より元カノの方が好きだった気がします。
元カノとは2年ぐらい付き合って、彼の方から結婚しようと言って彼主導で結婚を進めていたみたいです。
対して私は、「結婚はまだいいよねー」と適当にはぐらかされ、本気で考えようとしません。
この差は何なのでしょうか。
私に対する愛情が少ないということなのでしょうか。
正直私は子どものことも考えると焦りがあり、このまま付き合い続けていいのか不安です。
アドバイスをくださると嬉しいです。