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parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。
質問ありがとう。
では、今日は「完璧主義をやめたい」頑張りすぎて疲れてしまう完璧主義をやめれば幸せな結婚が叶うから紹介しよう。
目次
- 1 完璧主義な人の特徴
- 2 完璧主義をやめたい時の治し方
- 3 自分が完璧主義であればあるほど、人にも完璧さを求めることになる
- 4 完璧主義で問題を抱えている人は、隠された「恐れ」がある
- 5 完璧主義で相手に押し付けてしまうのは、自分を理解していないから
- 6 完璧主義において「自分は何を大切にしたいのか？」と向き合っていくこと
- 7 完璧主義をやめるには、自分の中の隠された「恐れ」と向き合い、何を大切にしたいのかを自分自身が理解すること
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- 10 自分らしい理想の結婚を叶えた恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy's」の様子や実際の口コミはこちら
完璧主義な人の特徴
parcy’sに訪れる女性には、相談者さんのように完璧主義に疲れてしまってやめたいと考えている人は多い。
何をするにしても完璧を求めすぎて、自分だけではなく他人にも完璧な成果を求めてしまう。
それは恋愛関係でも同様で、完璧主義をこじらせた結果として、人間関係そのものが上手くいかなくなってしまうんだ。
では、完璧主義になってしまう女性はどのような特徴があるのか見ていこう。
責任感が強い
責任感の強さから完璧主義になってしまう人は多い。
仕事は自分がやり遂げないといけないと思い込み、他人に頼るのを拒んでしまう。
理想が高い
手が届かないレベルの目標を掲げてしまうような、高い理想を持つ人も完璧主義になりやすい。
また、妥協できず、何事にも手を抜けない性格な人もその傾向がある。
結論が極端
物事を判断するにあたって「0か100か」「好きか嫌いか」といったように、極端な結論を出す人も完璧主義な傾向がある。
そういった性質を持っていると、ちょっとした間違いですら絶望しかねない。
失敗するのが怖い
失敗するのを恐れるあまり完璧主義になる人もいる。
ただの一度も失敗したくないからこそ、自分にも他人にも高い水準を求めるんだ。
承認欲求が強すぎる
他者からの評価を過剰に求める人も完璧主義な傾向がある。
この場合、自分自身に自信がないからこそ、他者の評価に縋ってしまうんだ。
自己愛が強すぎる
他人ではなく自分自身を気にするあまり完璧主義になってしまう人もいる。
「これを完璧にできる自分はすごい」「目標に向かって走る自分が輝いてる」というように、自分への評価を高めたいがために完璧を求めるんだ。
負けず嫌い
他人の成功を認められない、自分gあ間違っていると認めたくないという負けず嫌いな人も完璧主義になりやすい。
不安を覚えやすい
仕事でミスをしてしまったのではないかと、不安を覚えてしまいがちな人も完璧主義になる傾向がある
常に気を張って生きているから、気持ちが休まらないんだ。
完璧主義をやめたい時の治し方
完璧主義になってしまう人の特徴についてはわかっただろう。
では、完璧主義をやめたい時の治し方について見てみよう。
100点を求めない
完璧主義だと常に100点を求めて行動しがちだが、無理に100点を目指す必要はない。
「80点も取れたら上出来」というように、程よい目標値を立てて活動すれば、自分を否定して落ち込むのではなく褒める機会が増えて気分も高まっていく。
頑張り過ぎず、最終的に目標を達成できればいいんだから、肩肘張らずに生きていこう。
必要以上に自分を責めない
責任感が強い人や失敗を恐れる人は、何か失敗してしまったときに自分を責めてしまいがちだ。
こういった人は、「こういう時もある」「次は同じことで失敗しないでおこう」というように、必要以上に自分を責めない姿勢が大事なんだ。
SNSに依存しない
SNSは生活をよりよくしてくれる一方、他人との差が目に入りやすいと言うデメリットもある。
「あの人に比べて自分は…」や「もっと完璧に仕事をしないと」といった思考になるのなら、極力SNSを見ないようにする時間を増やしてみよう。
自分が完璧主義であればあるほど、人にも完璧さを求めることになる
parcy’sに来るキャリア女性には、自分は完璧主義だと悩む女性はとても多い。
完璧主義だと、人に気を遣いすぎたり、きちんと仕事をしなかったり、遅刻が多かったり、頼んでおいたことをやらなかったりされた時に、イライラしたりする。
完璧主義だと仕事だけではなく、自分の人生に対しても、完璧でないといけないという思いを持ってしまう。
良い妻、良い母、良い嫁、良い仕事人でないといけないとも自分に無意識にも課している場合が多い。
それは、パートナーに対しても、良い夫、良い父、良い婿、良い仕事人であることを求めることになる。
だけど、自分にとっての完璧が周りの人やパートナーにとっての完璧とは限らないことはとても多い。
また、周りの人やパートナーが完璧を目指そうと思っていないことも多い。
それなのに、自分と相手の完璧さが違ったり、相手は完璧を求めてないのに、相手に自分と同じことを期待して求めると一緒にいて窮屈になってしまう。
完璧主義で問題を抱えている人は、隠された「恐れ」がある
完璧主義で問題を抱えている人の多くは、隠された「恐れ」があることが多い。
「完璧にしなければ人に愛されない」
「きちんとしなければ人から嫌われる」
「ちゃんとしていなければうまくいかない」
完璧主義の人の問題は、完璧主義が問題なのではなく、この「思い込みの恐れ」が大きな問題なのだ。
だからこそ、
「完璧でない自分も愛される」
「きちんとしていなくても嫌われない」
「ちゃんとしてなくてもうまくいく」
そんな風に自分自身と向き合っていくと、完璧主義はやめることができる。
つまり、「自分は何を恐れているのか？」と自分自身と向き合っていくことが大切なんだよね。
よく完璧主義で悩んでいる人は、完璧主義をやめようとするんだけど、そうではなくて、
自分は完璧主義じゃないとどうなると恐れているのかと向き合うことが大事なんだ。
その恐れが、自分に対しても脅迫的な信念になり、他人に対しても押し付けてしまう原因になっていく。
完璧主義で相手に押し付けてしまうのは、自分を理解していないから
完璧主義でも、しっかりと自分と相手の境界線を持てていれば、相手に対して自分の完璧さを押し付けることはない。
以前の記事「【図解】自分軸がある恋愛をすると「幸せな結婚ができる理由」を世界一わかりやすく解説」でも伝えたが、自分軸を持つとお互いに幸せな関係を築きつつ、相手に対して無意識の期待を押し付けたりする事はなくなっていく。
完璧主義な人で自分と向き合ってもらいたいのは、まず自分は何を恐れているのか？ということ。
・母親が完璧じゃないと褒めてくれなかった
・兄弟や姉妹と激しい競争があった
・抱えているコンプレックスが大きかった
など自分自身が完璧主義になった理由や、そこに隠された恐れを自分自身が理解することが大切だ。
自分自身がなぜ完璧主義になったかを自分がきちんと理解できると、
その完璧主義は自分だけのルールであることが理解できるようになる。
あ、これ私だけが自分に設定しているルールなんだ。
と理解するだけでも、周りやパートナーに対して寛容になっていくことができる。
完璧主義において「自分は何を大切にしたいのか？」と向き合っていくこと
自分の恐れと向き合った後は、その完璧主義において「自分は何を大切にしたいのか？」を自己理解していくことが大切だ。
完璧主義という言葉は、かなり他人軸で悪い響きという風に聞こえやすい。
だけど、良いところもたくさんある。
信頼がおける、任せて安心、細かな部分まで見てくれる、諦めない心がある、などだ。
そういう風に良い側面はある中で、「自分自身は何を大切にしたいのか？」と向き合っていくことだ。
完璧主義という枠組みではなく、
例えば、私はこの人だったら任せて安心だと思われる仕事がしたいといった自分自身が何を大切にしたいのかことが大切なんだ。
そういう風に、自己理解をしていくと、自分が大切にしたい軸が見えてくる。
完璧主義で周りにも無意識にイライラして、押し付けてしまう状態から、
恐れと向き合い、「完璧でない自分も愛される」という自分を認められるようになり、
さらに自分が大切にしたい在り方もちゃんと自分の中で言語化できるようになる。
それが、自分軸を持てている状態なのだ。
自己理解できていると、深い話し合いもできるようになる
自己理解ができるようになると、深い話し合いができるようになる。
私ね、前は完璧主義じゃないと愛されないと思ってて周りに対してイライラしたり、無意識で自分の完璧さを押し付けてたりしたの。
でも、完璧じゃないと怖かったんだと思う。
今では、完璧じゃない自分も愛せてるし、何よりも私の中の一番の軸として、信頼される仕事を私がしたいんだって思えるようになったの。
私はこれがすごく大切にしてるのよね。
そうなんだね、なるほどね話してくれてありがとう。
君がどんな風に乗り越えて、大切にしたいものを知れて、すごく嬉しいよ。
こういう風に自己理解を深めて、自分軸ができると、パートナーとも深い話し合いができるようになる。
なぜ自分が完璧主義か分からず、相手にも無意識に押し付けている状態だと、
話し合いも「なんでこんなこともできないの？」「なんでそれをぼくもやらないといけないの？」と上辺だけの会話になり、喧嘩になり、窮屈な関係になっていくというわけだ。
完璧主義をやめるには、自分の中の隠された「恐れ」と向き合い、何を大切にしたいのかを自分自身が理解すること
いかがだっただろうか。
完璧主義をやめたい、完璧主義をやめるために大切なことは以下だ。
・完璧ではないといけない「恐れ」は何か？と向き合う
・その恐れの原因と向き合い、自分を癒しゆるしていく
・その上で、何を大切にしたいのか？という自分軸を見つける
そうすることで、自分が何を大切にしたいのか？という自分軸が見つかり、相手にも周りにも押し付けなくなっていくことができる。
つまり、本当の意味で「完璧主義をやめることができる」のだ。
大切なことは、自分自身を知るということ。
自分自身を知るという言葉はとても陳腐に聞こえるかもしれないけれど、自分を知るためには技術が必要なんだよ。
自分を知れば知るほど、大切な人や愛する人と深い話し合いができるようになってくる。
そうすれば、話し合っていけばいくほど深い信頼関係を築けるようになるからね。
あなただったら絶対に大丈夫だよ。
ただし、自分一人だけだと完璧主義に隠された「恐れ」が分からなかったり、完璧主義の中にある自分が大切にしたいものが何か分からなかったりする場合がとても多い。
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いつもお世話になっています。
私は完璧主義なのですが、やめたいと思っています。
この完璧主義がとても自分の中で生きづらくなってきました、誰かの仕事に対してもイライラしてしまうし、恋人ができたらもっと大変で、細かな部分が気になりすぎてしまい、疲れてしまいます。
恋人との関係もそうですが、人間関係もうまくいっていないなと感じます。
もっと器が大きく余裕を持って、誰かの失敗ややり方を受け入れてあげたいと思う自分がいます。
だけど、難しく人生に迷っています。
もうこのまま一人で生きていった方がいいのかと考えることも多いです。
ぜひアドバイスいただけないでしょうか？