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parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。
質問ありがとう。
では今日は、「喧嘩になる不満の伝え方」と「愛が深まる不満の伝え方」の違いを伝えていこう。
目次
不満が出てくるのは自然なこと、不満＝悪ではない
parcy’s個別相談&説明会にこられる女性の中にも、不満を伝えたことで関係性が悪くなったり、彼に不満を伝えても全く改善されずに苛立ちを募らせている人は多い。
彼氏・彼女になる、結婚する、どちらも特別な関係になるということに違いないが、どこまでいっても「他人同士」。
全く違う価値観の中で育ってきた者同士が、同じ方向に向かって進んでいこうとすれば不満が出てくるのは当然のことだ。
かといって、相手に対する不満を我慢したり嫌なことにも目をつぶるべきかというと、そうではない。
むしろ不満は我慢せずに伝えていくべきだ。
ただし、質問者さんのように不満を伝えると喧嘩になるようであれば、「不満」というものを正しく理解できていない可能性が高い。
「喧嘩になる不満の伝え方」と「愛が深まる不満の伝え方」の違い
「不満を伝える」という機会は、二人の関係性を深めるチャンスにも、二人の関係性に亀裂が入るピンチにもなりうる。
これまでの恋愛を振り返って、不満を伝えたことで関係性が悪くなったり、別れる事になってしまった経験がある女性は、このあと紹介する「喧嘩になる不満の伝え方」と「愛が深まる不満の伝え方」の違いをぜひ確認してほしい。
喧嘩になる不満の伝え方
喧嘩になる不満とは、一言でいうと「他人軸の不満」だ。
・デートは男が奢るのが一般的なのに、奢ってくれないのが不満
・男なら強くあるべきなのに、弱音ばかり吐いているのが不満
・愛しているなら自分から会いにくるべきなのに、私から連絡しないと会おうとしないのが不満
・不安にさせないために毎日連絡すべきなのに、仕事を理由にLINEしないのが不満
・〇〇ちゃんの彼は家事も積極的にやってくれているのに、手伝わずにゴロゴロしているのが不満
こういう風に、世間一般的な風潮や親・友人から聞いた価値観、ネットにありふれた常識とされる知識をベースとした不満を伝えても、喧嘩になるだけだ。
「世の男はこうするのが当たり前だから」
「あの人はこうしてたから」
「母がこういう風に言っているから」
そんなことを言われても、彼はあなたの不満に聞く耳を持たない。
それどころか、気づかないうちに彼を傷つけてしまう。
また、以前の記事「【図解】あのね、恋愛や結婚では「相手を変えようとしないこと、でも自分が我慢しないこと」が大切なんだよ。」でも紹介したように、男性は
彼女は自分を変えようとしている
と感じ、あなたから離れていくことになる。
愛が深まる不満
愛が深まる不満とは、絶対にぶれない「自分軸からの不満」だ。
不満を伝えても喧嘩にならず、彼が自分から応えてくれて関係性が深まっていく女性は、必ず自分軸に基づく不満を伝えている。
自分軸の不満を伝えられる女性は、
・私は1日LINEがないと不安に感じるし、冷めたのかなって不安になるから、一言でもLINEしてほしい
・言いたいことがあるのに言ってくれないと、信頼されていないのかなって不安になるから言ってほしい
・この言葉を言われた時に子供の頃の辛かった経験が蘇ってきてすごく苦しかったから、言わないでほしい
・私にとって二人で一緒に過ごした時間が一番愛を実感できるから、もっと頻繁に会えたらすごくうれしい
・家事が負担に感じている。私ももっと家でくつろいで過ごしたいから、負担を減らす分担を一緒に考えてほしいな。
こういう風に、自分が大切にしたい価値観を軸に、何が叶えられていないことで不満につながっているのかを明確に伝えることができる。
深く自分を理解しているからこそ伝えられる不満だからこそ、大好きな女性を幸せにしたい男性は自分から進んで叶えようとしてくれるのだ。
では、女性では決して分からない男性心理が満載。男性の本音がわかり彼と自分らしい幸せな結婚を実現する方法を説明しているのでぜひ見てみよう。
不満を伝える前に自分を理解すること
もし不満を伝えることで関係性が悪くなる恋愛を繰り返しているとしたら、まず何よりも自分自身を深く理解することが大切だ。
世間や他人の価値観から作り上げた「こうすべき」という思い込みを外さない限り、自分軸は育っていかない。
その状態でテクニックだけを学んで不満を伝えたところで、あなたが本当に得たい結果を得ることはできない。
大切なのは、不満が出てきた時に感情のまま伝えるのではなく、不満の本質に目を向けること。
嫌だと感じるのは、あなたが大切にしたい価値観が踏みにじられた、もしくは叶えられなかった願いがある証拠だ。
そこでネットやSNSで同じような不満を持っている人を探しても、「やっぱりか、だから男は・・」と片付けてしまい、問題は一生解決しない。
なぜ自分は不満に感じたのか？原因に目を向けることで、子供の頃の経験やこれまでの恋愛で傷ついていた経験が、影響していることにも気付けるはずだ。
自分が感じている不満の本質がわかった上で伝えるかどうかで、彼の受け取り方は180度変わってくるんだよ。
彼は世間一般の女性ではなく「あなたと」付き合っているんだよ？
いかがだっただろうか。
あなたはこれからも、他人軸の不満ばかりぶつけてこじらせる恋愛をずっと続けていきたいのか。
ただ感情に任せて不満を伝えて、彼の信頼を失って、別れる恋愛を繰り返していきたいのか。
違うよね。
いいかい？
彼は「一般的な価値観の女性」と付き合っているわけじゃない。
彼は「あなた」と付き合っているんだよ。
一般的な不満を伝えても、彼には何も響かない。
彼は「あなたが」何を不満に想っているのかが知りたいんだよ。
自分を深く理解し、自分軸からの不満や喜びを伝えられるあなたを、彼は一生いつまでも愛し続けたいと思うからね。
ただそうはいっても、自分が本当に大切にしたい価値観は、自己分析レベルでは絶対に見つけることはできない。
無意識の思い込みや小さい頃に傷ついた経験がブレーキとなり、本当の欲求を抑え込んでしまう。
だから恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」がある。
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39歳、士業の事務職をしています。
気になる男性とお付き合いできそうなのですが、すでにいくつか不満がたまっています。
ただ、前に付き合っていた彼に不満を伝えたことがきっかけで関係が悪くなり、別れた経験があるので伝えられていません。
不満は伝えず我慢するべきなんでしょうか？
うまくいっているカップルや夫婦は、どちらか片方が我慢しているからうまくいっているのでしょうか？
不満が出てきたときの正しい対処法が知りたいです。
よろしくお願いいたします。