恋愛結婚のパーソナルトレーニング「パーシーズ（parcy's）」では、結婚や出産のタイムリミットを感じる「婚活が長期化している」「好きな人と毎回同じパターンで別れてしまう」 そんな悩みを抱える方が、1年以内に自分らしい幸せな結婚を実現している。
男女2名のプロトレーナーが“人生で一番の味方”として寄り添い、独自のリバリューメントプログラムを通じて、 結婚だけでなく、仕事や人間関係まで”人生まるごと”を好転させていく。
parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。
parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。
質問ありがとう。
では、今日は10年間婚活してもいい人に出会えない。「一生独身かも」「婚活向いてない」と思ったらまず向き合うべきことを伝えていこう。
目次
条件の数といい人と出会える確率は反比例する
parcy’sには経済的に自立した女性が、年間2000人以上相談にくる。
仕事でも管理職や責任のあるポジションで働きながら、合間を縫って婚活も頑張っている。
しかし、質問者さんのように、出会いの数を増やしても「いい人がいない」という悩みを抱えている方はものすごく多い。
その一番の原因は「条件の数」にある。
理想の条件が多いほど
「いい人」と出会う確率は低くなり多くの時間がかかり、
理想の条件が少ないほど
「いい人」と出会う確率は高くなりスピード婚ができる。
これは確率論的に考えるとわかりやすいので、少し考えてみてほしい。
それぞれの条件を満たす確率が50%だと仮定すると、条件の数だけ0.5をかけ合わせることで、そのすべての条件を満たす男性と出会える確率が概算できる。
例えば、条件が「年収500万円以上」「高身長」「筋肉質」の3つの場合、そんな男性と出会える確率は、
0.5 × 0.5 × 0.5 = 0.125、つまり12.5％となり、8人出会えば1人は理想的な男性と出会えることになる。
もし条件がさらに増えて10個になると、約 0.0977%となり、1000人出会って初めて1人のいい人と出会える。
10年以上婚活をしてもいい人に出会えないという女性は、過去の恋愛経験や新しい男性と出会うたびに条件がプラスされていく。
すると、いい人と出会える確率はさらに低くなり、いつまで経っても「この人だ！」と思える結婚相手を選ぶことができなくなる。
そもそも、そんな人は本当にいるのか？という話もでてくるし、
もしその条件をすべて満たす男性がいたとして、自分も同じぐらい理想的な自分になれるだろうか？
よほど魅力的で恋愛力もあって、誰からも溺愛されるような女性でない限り、そんな男性の目に止まることは難しいだろう。
つまり、理想の条件が少ない方が、早く運命の人と出会えるのだ。
条件だけが増えてしまうのは、他人軸な相手選びをしているから
何年婚活をしてもうまくいかない人の多くは、いい人に出会うための行動ができてないわけではない。
「これまで100人以上の男性と出会ってきました」
「アプリも含めると200人以上にアプローチしてきました」という方もいる。
それなのにいい人と出会えないのは、他人軸の理想で条件設定をしてしまっているからだ。
他人軸の理想だと、結婚したあとに合わなくなる可能性があり離婚率が高くなる
他人軸の理想とは、本やネットの情報、友達や家族から言われたことを、そのまま自分にあてはめてしまう、挙げだすとキリがない理想だ。
・年収は最低500万以上
・料理ができて家事も手伝ってくれる
・長身で筋肉質
・名門大卒
・趣味が同じ
・大企業の管理職以上
・毎日欠かさずLINEしてくれる など
こういう風に、世間一般的に理想とされている旦那さんの条件を100個、200個と用意して婚活をしてしまう。
しかし、その条件をすべて満たす完璧な男性と結婚したつもりだったのに、
あれ、なんか思ってたのと違う・・
私にとって理想的な条件をすべて満たしているのに。
こんなはずじゃなかった・・
と結婚後に戸惑うことになり、最悪の場合は離婚することになってしまう。
自分軸の理想だと、結婚して一緒にいればいるほど深い信頼関係が築いていける
一方で、自分軸の理想とは、自分が本当に大切にしたい価値観を軸に定めた、数が絞られている条件だ。
・今の仕事を極めたい
・将来はこの場所で働きたい
・子どもやパートナーとこんな関係を築いていきたい
こういう風に、外見や年収といった客観的な条件ではなく、
「私はこういう生き方がしたい」
「これがなかったら人生を一緒に歩めない」
という自分軸に基づいた条件を元に相手を見極めることができる女性は、結婚後も良好な関係を継続させることができている。
ただの願望や周りの評価を気にした他人軸な選び方ではなく、自分の生き方や生き様を叶えられる相手を選ぶからこそ、結婚後に人生の方向性のズレに気づいて別れることはない。
「この人となら大丈夫」と確信を持って結婚できる相手を見極めることができ、一緒にいればいるほど深い信頼関係が築いていけるのだ。
自分軸の理想でかつ「これさえあれば大丈夫」というものを見つけること
婚活で行き詰まっている人に絶対に覚えておいてほしいことがある。
婚活は「相手探し」ではなく「自分探し」なんだよ。
10年間婚活をしている人は、結婚相手を探してきたようで、実は10年間もの長い時間自分を探し続けている。
「彼がこれさえ満たしてくれれば、幸せな人生を共に歩める」と思えることがわからないから、出会い続けることでその答えを見つけようとしている。
しかし、残念なことに、そのまま出会い続けても答えが見つかることはない。
答えは自分の中にしかないのだ。
出会いながら手探りで条件を増やしていくような婚活ではなく、揺るがない条件を定めてから出会うことで、目の前の男性があなたにとって理想的な相手なのかを見極めることができる。
一度立ち止まって自分自身に目を向けない限り、この先10年間また自分探しをし続けることになってしまう。
まとめるとつまりは、
・理想の条件が多いと出会う確率は少なくなり多くの時間がかかる
・理想の条件が少ないと出会う確率は多くなりスピード婚ができる
・理想の条件が少ない方が、早く運命の人と出会える
さらに、
・他人軸の理想だと、結婚したとしても合わない可能性があり離婚率が高くなる
・自分軸の理想だと、結婚して一緒にいればいるほど深い信頼関係が築いていける
なのであなたが目指すべきは、
自分軸の理想でかつ「これさえあれば大丈夫と思うものは何か？」（本当に大切な条件に絞ること）を見つけることなのだ。
決めていくということは、捨てていくということ
いかがだっただろうか。
以前の記事「あのね、理想の男性を探すのではなく、あなたの理想の人生を一緒に歩める人を探すんだよ」でも紹介したが、今のあなたに必要なのは、理想の男性を探すのではなく、理想の人生を一緒に歩める人を探すこと。
いくら他人軸の条件を増やし理想の男性像を固めても、それは決められない選択肢を増やしているにすぎない。
増えれば増えるほど「いい人」は遠のき、迷い続けることになる。
いいかい？
決めていくということは、捨てていくということなんだよ。
他人軸で数だけ増やした条件を捨てていき、本当に大切な自分の人生の軸だけを残すことで、誰と一緒に歩んでいきたいのかを決めることができる。
極端な話、それ以外は相手に合わせればいいのだ。
石鹸の置き場所が違うとき、靴下を裏返したままにしてるときなど、イライラするのはわかる。
だけどそれって、それで別れるぐらい大切な条件なのだろうか？
きっとそうではないよね。
ぜひあなたにも、自分自身と深く向き合って、自分にとって本当に大切な条件とは何なのかを見つめ直してみてほしい。
ただ、自分と向き合い、自分を知ることだけでは不十分だ。
本当の自分を見つけても、あなたを選ぶかの選択権は相手にあることを忘れてはいけない。
仮に自己啓発セミナーに参加して自分がわかっても、相手は「君は友達としてしか見れないよ、もう結婚しているよ」と言われることだってある。
自分が「こうしたい！あれがしたい！」ということがわかるということと、彼があなたを溺愛して最優先女性として選ぶことがセットじゃないと、結婚は叶わない。
だからparcy’sでは、自分の方向性を明確にするだけではなく、彼が溺愛し、彼と話し合いで未来をすり合わせていけるまでをサポートしている。
自分が大切にしたいものと、彼が大切にしたいものをすり合わせて進んでいくのが、結婚でありパートナーシップなんだよ。
ただ自分一人で同じように向き合っても、自分を責めてしまうだけでさらにこじらせることになってしまったり、向き合ったけど結局自分が何を大切にしたいのかわからず、迷ってしまう人は多い。
だから恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」がある。
parcy'sのリバリューメント®︎プログラムでは、男女2名のプロトレーナーがただの結婚ではない、心から信頼し合い・一生愛し合える、あなたらしい幸せな結婚の実現まで伴走してくれる。
幸せな結婚や信頼し合える相手との未来に進みたくても進めない…その原因となる大ブレーキを踏んでいるあなたのこじらせポイントを根本から解消していくことができる。
自分が本当に大切にしたいものを深く理解し、自己肯定感を高めて、自分もパートナーのことも心から信じることができるようになる。
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37歳独身、看護師をしています。
10年間婚活をしていますが、いい人と出会えません。
27歳のときに婚活を初めて、ありとあらゆる手段を使って出会ってきましたが、未だに結婚したいと思える相手がいません。
いくら出会ってもうまくいかず、時には「友達がいればそれでいいかな」と思っていましたが、その友達も結婚して子どもができ、徐々に疎遠になっていきました。
「非婚」という人生も考えましたが、仕事をおえた後の孤独な私を想像すると絶対に耐えられません。
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