parcy’s（パーシーズ）読者から以下のような質問が来た。
結婚前提とは男性にとってどんな意味なのでしょうか？
中村さんのブログ、大変為になりました^_^。ありがとうございます。
そこで、お問い合わせなのですが、、少し前に1ヶ月ほどお付き合いしていた方（ネット婚活）が、コロナの影響で激務になり、穴籠もり状態に…色んな方に放置して自分のことに集中して！と言われ実践していました。
その間に彼が安らぐと思われる言葉をかけ続けました。ただ、数週間経った週末にネット婚活のプロフィール写真が変更になっていることに気がつき、かなりショックでメッセージをしました。
結婚前提にお付き合いしようと言われた形だったのに、そう言うことをしてしまった彼の男性心理がわかりません。
結婚前提、とは男性にとって、どう言うことなのでしょうか。
面白い題材だね。
今日は、結婚を前提に付き合うという男性心理をみてみよう。
目次
結婚を前提に付き合うというのは結婚というお互いの期待や目標に向かって、深くお互いをみていきましょう。という期間
よく恋愛ドラマなどで男性が「結婚を前提に付き合ってください！」って言うよね。
あれと世に溢れてる結婚を前提に付き合うって意味合いは違うことは多い。
結婚を前提に付き合うというのは、「結婚してください」というプロポーズじゃない。
結婚というお互いの期待に向かって、深くお互いをみていきましょう。という期間だからね。
つまり普通に恋愛するよりも、最初からお互いを結婚相手として見て、深く知り合っていくと言う合意に過ぎない。
だから結婚前提にすることで深く付き合ってみたら、「やっぱり違った」というのはもちろんあるよね。
でも違ったとしたら、それは普通に恋愛するよりも早くお互いについてが分かったってことだから結果的には良いことだ。
結婚を前提に付き合うと言われて、結婚が決まったと思っていたとしたら、それはお互いの期待をもっと深く話し合っていく必要があるね。
こういう風に、お互いが結婚前提という言葉にどんな意味や期待を持っているか、しっかりとシェアをすることだ。
それがお互いを理解していくことになるし、相手が考えることの理解にもつながっていく。
結婚を前提に付き合う男性心理！この期間は、男性は「この女性のことを本当に責任をとりたいか？」を見ている
parcy’s noteの以前の記事「男性と女性の愛の違い！女性の愛は「愛情」であり、男性の愛は「責任」である。」でも伝えたが、男性にとっての愛情は「責任」だ。男性は、結婚するかしないかで悩む時に必ず「この女性のことを自分は責任とれるのだろうか（愛せるのだろうか）」という風に見ることになる。
これが普通の恋愛だとステップが全く違う。
普通の恋愛だと、
①セックスまでに持っていくために、女性を喜ばせたり落とすために頑張る
②恋人期間に恋人としての時間を楽しむために、行きたい場所やワクワクする時間を探す
③結婚を考えだすと「この女性のことを責任とれるだろうか（一生愛せるのだろうか）」という視点でパートナーを見る
このようなステップを恋愛→結婚では男性は心理変化や相手の見方が変わってくる。２〜3年のスパンで。
セックスや恋人としては楽しめても、結婚を考えると責任とりたいかというとNOという感覚が出てくるから結婚、ということになると話は別。別れてしまうということになる。
つまり結婚を前提に付き合うというのは、男性からするといきなり③からお互いを見ていこうということなのだ。
結婚を前提に付き合うという言葉に甘えるのではなく、お互いが深く話し合える期間として使おう！
質問者さんが、結婚前提と言ったのに婚活のプロフィールを変えたなどでショックを受けたということだが、
それくらいでショックを受けたということは、結婚を前提に付き合うという言葉に甘えていたということだ。
もちろん、ただ単に相手は何も考えずプロフィールを変えただけかもしれない。
しかし、そんな彼の小さな動作でショックを受けたということは、何もせずに結婚して幸せになれると思っているように見える。
結婚を前提に付き合うというのは、お互いが本気で人生を歩めるパートナーか本気で見ていきましょう。と言われているのだと思おう。
あなた自身も、きちんとこの人と一緒に歩みたいだろうかと本気で考える期間にしよう。
質問者さんに必要なことは、ショックを受けることではなくお互いの期待や意味をすり合わせていくことなんだよ。
せっかく「結婚を前提に付き合う」という二人の土台が整っているのだから、お互いの人生観や結婚観、金銭感覚や家族関係など深く話し合って、「本当にこの人でいいのだろうか？」としっかりと考える期間にしよう。
parcy’sでは、結婚前に話し合っておいたほうがいいことは以下の記事でまとめられてある。
結婚前にパートナーと深く話し合っておくと良いことベスト７
こちらの記事を参考に、ぜひ結婚前提で付き合っている期間に話し合っておこう。
もちろんそのプロセスで、あなたの方から「やっぱり違った」となるかもしれない。
それは「結婚前にわかってよかった〜」と喜ぼう。
もちろん相手の方から「やっぱり違った」と言われるかもしれない。
そしたら「２〜3年恋愛して別れるより早く言ってもらってよかった〜」と喜ぼう。
次の”結婚前提”で付き合う相手を選べばいいだけだ。
いいかい？
あなたの人生を幸せにできるのは、ほかの誰でもなくあなただけだからね。
誰かがあなたを幸せにすることなんてない。誰かがあなたの不安を埋めてくれるわけではない。
あなたは自分できちんと人生の方向性を自己確信して、自分で自分を幸せにする力を持つことだ。
そしてあなたが歩む方向と同じ方向を歩いているパートナーを見つけよう。
誰かの船に乗るのでもなく、お互いの船に乗りながら人生を前に進めるパートナーを見つけよう。
そのためには、あなたの人生の方向性と相手の人生の方向性を深く話し合っていくことが大切なんだよ。
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