恋愛結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」（パーシーズ）には、結婚や出産のタイムリミットを感じる経済的に自立したアラフォー女性から恋活・婚活・再婚活の様々な相談が寄せられる。
parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。
質問ありがとう。
では今日はあのね、恋愛や結婚とは人生において相手との距離が最も深くなる関係なんだよ。だから「嫌われることを恐れないこと」が大切なんだという話をしていこう。
目次
相手に嫌われることを恐れる恋愛はうまくいかない。
恋愛に依存的だったり、自己肯定感が低かったりすると、どうしても恋愛において目の前の相手から嫌われることを恐れてしまうことは多い。
いま、目の前の彼がいなくなってしまったら、どうしていいのか、彼に嫌われたら終わりだ・・・となってしまう人は多い。
だけど、はっきり言って相手に嫌われることを恐れる恋愛はうまくいかない。
以前の記事「嫌われる・拒絶されるのが怖い女性が恋愛がうまくいかない理由！嫌われることを恐れないことがうまくいく秘訣」でも伝えたが、愛されたくて、嫌われないよう、拒絶されないようふるまっていても、愛されることはない。
嫌いじゃない＝愛してる、ではないからだ。
大好きな彼に嫌われたくない気持ちはわかる。
だけど、それでは愛されないし、あなた自身も本当の自分を隠して我慢している状態で、そんな状態で彼を愛することはできない。
自己肯定感が低かったり、依存したりすると、いつからか「彼の彼女でいること」「彼から嫌われないこと」に恋愛の目的がすり替わってしまう。
そうではなく、あなたが目指すべき恋愛や結婚の目的はいつだって「自分が心から幸せでいること」なのだ。
恋愛や結婚は、人生において相手と最も距離が深い関係性
恋愛や結婚とは、人生において相手との距離が、最も深くなる関係なんだよ。
それは知り合いの人が入ってこれない自分だけのスペースに、お互いに入り合うことを許可し合う関係性だ。
自分の弱い部分もカッコ悪い部分も汚い部分も全部見えてしまうのがパートナーなんだよ。
だからこそ、あなたが隠してたり、嫌われないようにしてたり、我慢してたりしても、パートナーは違和感となって感じてしまう。
隠せば隠すほど、自分一人で悩めば悩むほど、一番近くにいる人は自分の存在意義を感じなくなる。
自分の良い部分しか見せなくないのなら、ただの「知り合い」や「浅い友達」でいたらいいんだよね。
だけど、恋愛や結婚をする、お互いにとって特別な人になる、深い愛情を感じ合える関係になるということは、
自分をさらけ出すことの連続なんだよ。
以前の記事「セックスについて話し合うと、夫婦・カップルの関係性はどんどん深くなっていく」でも伝えたが、お互いの深い部分を共有し合えばし合うほど、信頼関係は深くなっていく。
愛を深くしていくということは、自分をさらけ出して知ってもらうこと。
人間は、相手の深い部分を知った数だけ、相手を大切に愛しく思えるようになる。
自己開示には勇気がいるけれど、その分弱い部分まで見せてくれた相手には特別な感情を抱くのが人間なんだよ。
自分をさらけ出して、彼を世界で一番の自分の理解者にする
もしあなたが素の自分をさらけ出して、引いてしまう、否定してしまうような人だったら、無理して追いかける必要は全くない。
恋愛や結婚は、たくさんの人に愛される必要なんて全くないし、彼にとってメリットがある自分になる必要もない。
自分を世界で一番に大切にして、あなたが自分を大切にするのと同じように、あなたを大切にしてくれる人こそ、
たった一人の、人生をずっと共にしていく人なんだよ。
自分のことを誰よりも大切にしてくれる人に、さらに自分のことをさらけ出して、理解してもらって、世界一の理解者になってもらうこと。
世界で一番あなたの扱い方が上手な人になってもらうことが大切なんだよ。
恋愛や結婚は、自分一人だけでは感じられない喜びを感じることができる。
だけど、自分一人だったら感じなくてもいい痛みを経験することもあるのが恋愛や結婚でもある。
それは仕方のないことだと受け入れよう。
誰かと深い関係を築いていくこと、深く愛し合うということは、嫉妬や不安や嫌われることを受け入れる覚悟が必要なんだよ。
自分をさらけ出していく勇気が必要だし、自分をさらけ出して受け入れてくれる人が現れるまで、自分をさらけ出したのに拒否された悲しさや傷つくことはあるかもしれない。でもそれは受け入れていく覚悟を持つこと。
覚悟のない関係は、本当に中途半端に終わるだけなんだよね。
たった一人の彼と、とことん向き合おう。
それは必ず、あなたに「人生の大きな自信と財産」になって現れるからね。
あなただったら絶対に大丈夫。
ただし、自分一人だけだとどうしても我慢してしまったり、嫌われる勇気が持てなかったり、自分をさらけ出せなかったり、愛を深めたいのに失う怖さで中途半端な関係で苦しむことになる人は多い。
だから恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」がある。
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いつもparcy’sさんの記事を読んでいます。
私は37歳でエンジニアとして働いています。
私は彼に嫌われることがとても怖いです、なのでparcy’sさんが伝えてくれる話し合うということができません。
彼が離れていってしまうのではないか、引いてしまうのではないか、「そんなんだったらもういいよ」と愛想をつかされるんじゃないかと怖いんです。
私のことを全てさらけ出して受け入れてもらえなったらどうしよう、また一から誰かを探さないといけないのが怖く、
それだったら我慢して、とりあえず結婚して、結婚してからさらけ出した方がいいのでは？と考えてしまします。
こんな私にアドバイスいただけますでしょうか？