恋愛結婚のパーソナルトレーニング「パーシーズ（parcy's）」では、結婚や出産のタイムリミットを感じる「婚活が長期化している」「好きな人と毎回同じパターンで別れてしまう」 そんな悩みを抱える方が、1年以内に自分らしい幸せな結婚を実現している。
男女2名のプロトレーナーが“人生で一番の味方”として寄り添い、独自のリバリューメントプログラムを通じて、 結婚だけでなく、仕事や人間関係まで”人生まるごと”を好転させていく。
parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。
parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。
質問ありがとう。
では今日はあのね、恋愛や結婚に「確実性」を求めると全くうまくいかないんだよという話をしていこう。
目次
関係性は「確実性」を求めた瞬間に苦しくなる
以前の記事「恋愛や結婚に正解を求めても幸せになれない理由。正解探しをしてしまう心理とは」でも伝えたが、恋愛や結婚のパートナーシップや関係性では、確実性を求めた瞬間に苦しくなることを覚えておいてほしい。
好きな人や結婚をした先に、その人とどうなるか、その相手はうまくいくか、結婚生活は幸せになるのかは誰にも分からないものだ。
だけど、その誰にも分からないものに、確実性を求めてしまうから苦しくなってしまう。
反対の視点から見てみたときに、相手からあなたとならこの関係が絶対に失敗しないか？絶対にうまくいくか？という確実性を求められたら、あなたもとても苦しくなって離れたくなるのは想像することができるだろう。
あなたは、この人だったら私のことをずっと愛してくれるか？この人だったら一生安定するかな？
という目線で相手を見ていないだろうか。
そして、あなたの過去の経験においても、この人とだったら大丈夫と思っていたのに、ダメだった…ということがあったりすると思う。
どんな角度から見ても相手の「確実性」を測ることはできないんだよ。
大切なのは、相手の確実性を見つけることではなく、どんな状態でも大丈夫な自分になることが大切なんだ。
どんな状態でも大丈夫な自分になるとは？
ではどんな状態でも大丈夫な自分になるとはどういうことか。
それは、まず自分自身を深く理解することだ。そのためには、自分の軸である価値軸を知ることが大切だ。
価値軸をちゃんと自分が理解することで、どんな状態でも大丈夫な自分になることができる。
そもそも相手自身や、2人の状況というのはどんどんと変わっていくものだ。
あなたの感情や気持ちも、昨日と今日では違うはずだ。
長く一緒にいればいるほど、仕事や経済状況、人間関係、容姿、健康状態だって何もかもが変わっていく。
そういった「変わって当たり前」のものに確実性を求めているからこそ苦しくなってしまう。
確実性を求めて、傷つくことが怖くなったり、男性を試したり勝負したり、依存したり、コントロールしようとしたりすることで、上の図にある“こじらせループ”が回ってしまう。
自己肯定感を高め価値軸を持つことで、どんな状態でも大丈夫な自分になることが大切だ。
どんな状態でも大丈夫な自分とは以下のようなものだ。
・自分で自分の変化をちゃんと受け入れている
・いつでも自分が自分の一番の味方である
・自分が自分の人生をちゃんと信じている
・自分が自分のことを一番大切にしている
だからこそ、どんな状態でも大丈夫だと思えるのだ。
そして、どんな状態でも大丈夫な自分になれたら、相手のこともありのままに受け入れることができる。
・相手がどんな状態でも受け入れられる
・相手のどんな変化でも許せる
・相手の可能性や人生を信じてあげられる
・相手の存在にちゃんと感謝できる
そうすると、溺愛ループが自然に回り出すようになる。
parcy’sのトレーニングを受けたNさんの話
parcy’sでトレーニングをして結婚したNさんの話を紹介しよう。
私は、「在り方」を変えることに集中することができたら、かなり人生が楽になりました。
そんな「何があっても大丈夫な自分」でいられるよう努力したら、相手に確実性を求めることは無くなりました。
Nさんは結婚した後も、その在り方の変化を実感したという。
実は結婚して、夫は独立して経済状況がかなり変わりました。
出会った時の収入額や経済状況が、結婚した後に全く変わったのです。
ですが、私は全く動じませんでした。
なぜなら、彼の収入額に「確実性」なんて求めてなかったからです。
実際問題、困ることはありますよ。でもそこで絶望しないというか、淡々と「じゃぁ、どうしたらいいか」に対処する気持ちに切り替えたという感じでした。
私なら、変化に対応できると思えたし、夫と話し合って協力しあって生活を切り開こうと思えました。
parcy’sで在り方のトレーニングをして、何事も確実ではなく、変わって当たり前で、変化に対応できることが大切だと理解できていたからです。
「何があっても大丈夫な自分」で在ることは、どんな変化があったとしても、
自分で自分を「安心」させられる私になることでした。
これはかなり大きな変化で、昔の私だったら考えられなかったなと思います。
その後も彼の仕事や私の仕事も変化して、また大きく二人の環境は変わりました。
それも全く大丈夫でした。
彼からすると、私はめちゃくちゃ頼もしく強いパートナーだそうです 笑
どんな状態でも大丈夫な自分になって、自分らしい幸せな結婚をしよう
いかがだっただろうか。
恋愛や結婚では、相手や関係性に「確実性」を求めてしまうととても苦しくなってしまう。
相手の確実性を見つけることではなく、どんな状態でも大丈夫な自分になることが大切だ。
あなたにとっての「どんな状態でも大丈夫な自分」とはどんな状態だろうか。
もしそんな状態になってたとしたら、どんな関係性を築けて、どんな未来が見えるだろうか。
あなたはちゃんと頑張っていると思う。でもその頑張る方向性が間違っている人は多い。
自分を受け入れること、自分の在り方をちゃんと決めて、相手と接することが恋愛や結婚ではとても大切なんだよ。
parcy’sでは男女2名のプロトレーナーがあなたの自己肯定と価値軸の明確化を最初から最後まで寄り添っていく。自分1人でやっても煮詰まって考えがまとまらないようなことでも、プロからのフィードバックを持つことで、新しい気づきや納得感が生まれやすい。
だから、自分1人ではうまくかったという人でも、プロセスに沿ってトレーニングしていくことで、劇的に変わっていくことができる。
あなただったら絶対に大丈夫だよ。
ぼくたちが全力でサポートするからね。
だから恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」がある。
parcy'sのリバリューメント®︎プログラムでは、男女2名のプロトレーナーがただの結婚ではない、心から信頼し合い・一生愛し合える、あなたらしい幸せな結婚の実現まで伴走してくれる。
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39歳で婚活をしています。
私は、婚活を3年やってきていて壁にぶつかっています。
自分の中で自己分析をしたところ、相手に対して求めるものが大きいのではと感じています。
それは年収とか優しさではなく、「この人は裏切らないか」「この人は失敗しないか」「この人といて傷つかないか」などばかりを考えている気がします。
どうしたらこの壁を超えていけますでしょうか？