恋愛結婚のパーソナルトレーニング「パーシーズ（parcy's）」では、結婚や出産のタイムリミットを感じる「婚活が長期化している」「好きな人と毎回同じパターンで別れてしまう」 そんな悩みを抱える方が、1年以内に自分らしい幸せな結婚を実現している。
男女2名のプロトレーナーが“人生で一番の味方”として寄り添い、独自のリバリューメントプログラムを通じて、 結婚だけでなく、仕事や人間関係まで”人生まるごと”を好転させていく。
parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。
parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。
質問ありがとう。
では、今日は「不満を溜め込んで爆発させて関係を終わらせてしまう女性」と「不満をぶつけても愛される」の違いを伝えていこう。
目次
不満や不安を爆発させ別れてしまう女性は多い
「本音を話すと嫌われてしまう」「彼との関係が破綻してしまうのが怖い」という不安から、不満を我慢してしまう女性は多い。
彼氏に不満を言った結果フラレるくらいなら、関係を壊さないために我慢してしまうのだ。
parcy’sに相談にくる仕事9割女性の中で特に多いのが、「会えない不満」を爆発させてしまうケースだ。
①忙しくて1ヶ月以上会えてない彼に不安が募っていく。
②その不安を次に会ったときにちゃんと伝えようと思っていたのに、せっかく久しぶりに会えたのに雰囲気を壊したくないから我慢する。
③次に会えたときにはその不安がさらに大きくなっていくが、彼はあなたがそんなにも大きな不安や不満を溜め込んでいることにすら気づいていない。
④不安を抑えきれず我慢が限界に達した途端に、突然を爆発させてしまう。
⑤急に感情的になる彼女を幸せにする責任を背負いきれないと感じ彼は離れていく。
このような経験がある女性の多くが、「【図解】いつも同じ理由で振られるのは理由がある？「こじらせ女性」に多い別れパターン5つと別れを選ぶ男性心理」でも紹介した別れパターンを何度も繰り返している。
会えないことで不安が出てくるのは当たり前だし、不満を伝えないと限界がくるのも当然のことだ。
だけど、別れないために、嫌われないために我慢するのは今日で終わりにしてほしい。
不満を伝えても愛される女性はいるのだ。
「不満を溜め込んで爆発させて関係を終わらせてしまう女性」と「不満をぶつけても愛される女性」の違い
では、「不満を溜め込んで爆発させて関係を終わらせてしまう女性」と「不満をぶつけても愛される女性」には、どのような違いがあるのか。
それぞれ詳しく解説していこう。
不満を溜め込んで爆発させて関係を終わらせてしまうのは、小さな違和感に気づけず手遅れにならないと話せない女性
不満を溜め込んで爆発させて関係を終わらせてしまう女性は、自分軸が確立できていないために、小さな違和感に気づけず手遅れにならないと話すことができない。
例えば彼と付き合っている中で、
・私は彼と結婚を前提に真剣なお付き合いをしていると思っているけど、もう3ヶ月以上会えてない
・1年以上付き合っているけど、彼は一度も結婚の話をしてこない
・なんとなく彼の言動に違和感があるけど何かわからないし、重い話題で関係を壊したくないから見て見ぬふり
こういう風に、周りから見たら異常な状態でも、本人は違和感にすら気づけていない。
ただ、無意識のうちに我慢は蓄積されていき、ある時たまりにたまった不満・不安・怒りが一気に爆発し、
なんで会ってくれないのよ！
私と結婚する気あるの！！
もういい加減にしてよ！！！
と感情が先に立ち、話し合いではなく感情のぶつけ合いをしてしまう。
そもそも彼はあなたがそんな風に感じていたなんて微塵も思っていなかったわけだから、突然の嵐に襲われたような感覚になる。
内心では
そんな大ごとになる前に言ってよ・・
と思うが、火に油を注ぐだけになることを察して話し合いから逃げるようになる。
結果、感情を伝えたのに向き合わない彼に対してさらに不満がたまり、同じようにぶつけてしまったことで一方的な別れを切り出されることになってしまうのだ。
不満を言っても愛されるのは、ちょっとした違和感をその場ですぐに話し合える女性
その一方で、不満を言っても愛される女性は、ちょっとした違和感をその場ですぐに話し合える女性だ。
自分軸がしっかりと持てている女性は、ちょっとしたズレに気づくことができる。
・私にとってこの価値観だけは絶対に譲れない
・こういう理想の人生を生きていきたい
そんな自分の人生の軸から少しでもズレを感じるようなことがあると、
今の〇〇くんの▲▲って言葉、どういう意味？
私は他人を卑下したり陥れたりするような人が苦手なの。
〇〇くんはそんな人じゃないと思ってるけど、少し気になったんだよね。
こういう風に、違和感を感じたその瞬間にすり合わせをすることができる。
そうすることで、溜め込んだ不満を一気に彼に伝えるために話し合いの場を用意しなくても、その場その場で解決していける。
自分軸がある女性は、
あれってどういう意味なのかな？
ちょっと気になるな。
もしかしたらこういう意味なのかな？
という脳内会議を絶対にしない。それで答えが見つからないことも、その時間でどんどん不安が大きくなっていくこともわかっているからだ。
小さな違和感のうちに伝えてくれると、男性も自分を見つめ直すきっかけを与えてくれたと感じ、向き合いやすくなる。
彼女はこういう風に感じたんだ。
たしかに、どうして今ぼくはこんなことを言ったんだろう？
もしかしたら、最近まったく休めてなくて仕事の疲れがたまりすぎていたから、思ってもいないような悪口を言ってしまったのかもしれないな。
しっかりと休む時間をつくって、自分と向き合うようにしてみるよ。
大事なことに気づかせてくれてありがとう^^
こういう風に、不満すらもお互いの信頼関係を深めるきっかけに変えていくことができるのだ。
自己肯定感を高め「自分軸」を持つことが深い信頼関係を築くたった1つの鍵
いかがだっただろうか。
自分軸がない状態では、いま何に不安を感じているのか自分でもわからないし、不安に感じていることにすら気づくことができない。
いいかい？
恋愛やパートナーシップにおいては、違和感という小さな燻りが、関係が崩壊するほどの炎になりうるんだよ。
ためて、ためて、ためて、爆発させてしまったら、どんなに器が大きくてあなたのことが大好きで優しい男性でも、受け止めることができず幸せにする自信を失ってしまう。
相手の顔色を伺って、我慢して溜め込んでしまう自分を変えていかない限り、たとえ相手が変わっても同じように別れることになる。
そんな苦しい恋愛を卒業するために、自分軸を持つことが大切だ。
自分軸とは、自分の中の本当に大切な、譲れない価値観で作られる、あなたの人生の選択の中心になるもののこと。
誰かの意図や希望でも、世間的な常識がどうだからでもなく、「私はこれを選ぶ」「こう生きる」と人生で指針になるものだ。
自分軸を元に、付き合う相手を決める。
自分軸を元に、人生のパートナーを見極める。
自分軸を元に、違和感をすり合わせ不安を潰していく。
こんな風に、自分らしい幸せな結婚を叶えるには、自分軸が土台になるんだよ。
あなたなら絶対に大丈夫。
parcy’sトレーニングでは、本来あなたが理想とする生き方とはどんなものなのか、男女2名のプロトレーナーが伴走しながら徹底的に向き合っていく。
テクニックや知識を学ぶことからではなく、まず自分の根っこから変えていくことで、無理をして愛される姿ではなく、特別なことをせずとも自然に愛される在り方を手に入れていく。
だからこそ、結婚後も自分の足で幸せな関係性を継続させることができるのだ。
ただ「自分軸」はそう簡単に確立できるものではなく、「あること」を知らずに自分一人で頑張った結果、自分軸だと思っていたものがただの「自分勝手」になり、幸せな結婚を自ら遠ざけてしまう女性も多い。
だから恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」がある。
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いつもparcy’sさんの記事を読ませていただいています。
37歳、看護師です。
先日、11年ぶりに彼氏ができました。
彼は口数が少なく、なるべく私から話かけるようにしていますが、それでもなかなか話してくれません。
でも、嫌われたくなくて彼に合わせてしまい、その場をなんとなくやり過ごしている感じです。
結局、私の中でたまった不満が爆発・・・心の内にためておけなくて伝え方が悪く感情的になってしまいます。
なんとかこの状況を変えようと、彼に「不満とかないの？」と聞いて話し合おうとしたんですが「俺は何もないよ」というだけで・・・
正直「本当に好きなの？」と聞いてしまいたくなりますし、「好きじゃないんなら無理しなくていいよ」と言いそうです。
こういう場合はどのように対処すべきなのでしょうか？
どうかアドバイスをお願いいたします。