恋愛結婚のパーソナルトレーニング「パーシーズ（parcy's）」では、結婚や出産のタイムリミットを感じる「婚活が長期化している」「好きな人と毎回同じパターンで別れてしまう」 そんな悩みを抱える方が、1年以内に自分らしい幸せな結婚を実現している。
男女2名のプロトレーナーが“人生で一番の味方”として寄り添い、独自のリバリューメントプログラムを通じて、 結婚だけでなく、仕事や人間関係まで”人生まるごと”を好転させていく。
parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。
parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。
質問ありがとう。
では今日はあのね、婚活や結婚がうまくいく女性は、「愛されること」をちゃんと受け取っているんだよという話をしていこう。
目次
婚活がうまくいく女性は、「好きになれるか」だけで相手を見ていない
以前の記事「【図解】こじらせ婚活女性が知らない「婚活が早く終わる人」と「何年も婚活して長期化している人」の違い」でも伝えたが、婚活が長期化している女性ほど、無意識にこう考えてしまうことが多い。
・私はこの人を好きになれるか
・この人にときめくか
・この人を追いかけたいと思えるか
・この人なら夢中になれるか
もちろん、自分が好きになれるかは大切だ。
だけど、結婚を見据えた関係で本当に大切なのは、それだけではない。
それ以上に大切なのは、「私は、この人から大切にされることを受け取れるか」なんだよ。
婚活がうまくいく女性は、相手からの好意や優しさを、ちゃんと受け取る力がある。
「ありがとう」
「嬉しい」
「大切にしてくれているんだな」
「この人は、私と向き合おうとしてくれているんだな」
そうやって、相手の想いを自分の中に入れることができる。
一方で、愛されることを受け取れない女性は、相手が近づいてきた瞬間に心が引いてしまう。
優しくされると、なぜか冷める。
大切にされると、なぜか居心地が悪い。
まっすぐ好意を向けられると、なぜか逃げたくなる。
そして、手に入りそうで入らない人ばかりを追いかけてしまう。
これは、あなたがわがままだからではない。
結婚に向いていないからでもない。
男を見る目がないからでもない。
本当の問題は、「愛されること」に対して、心のどこかでブレーキがかかっていることなのだ。
「大切にされると冷める」は、愛される価値を受け取れていないサイン
相手が優しかったり、誠実に向き合ってくれたり、ちゃんと連絡をくれたり、結婚も考えてくれそう。
これらは普通に考えれば、安心できる関係のはずだ。
だけど、その安心が怖くなってしまうことがある。
なぜなら、安心できる関係に入るということは、自分も相手の愛情を受け取る必要があるからだ。
そして、愛情を受け取るということは、
「私は大切にされていい」
「私は愛されていい」
「私は幸せになっていい」
という前提を、自分の中に入れることでもある。
ここに抵抗があると、相手がどれだけ誠実でも、心が落ち着かない。
むしろ、手に入らない相手の方が安心してしまう。
なぜなら、手に入らない関係では、本当の意味で愛を受け取らなくて済むからだ。
相手が曖昧でいてくれる、相手が本気にならない、相手がこちらを選びきらない。
その状態であれば、「私は愛される価値がない」という思い込みを、現実に体験し続けることができる。
つらいのに、どこかで慣れてしまっていて、苦しいのに、どこかで落ち着いてしまっている。
これが、都合のいい関係を選んでしまう女性の心の中で起きていることなんだよ。
なぜ「愛されること」を受け取れなくなってしまうのか
多くの場合、次の3つが同時に起きている。
①自己肯定感が低いと、好意を疑ってしまう
以前の記事「あのね、婚活で「相手のことが好きか分からない」のは、安心できる関係を恋愛として認識できていないからなんだよ」でも伝えたが、自己肯定感が低い状態では、相手から好意を向けられても、素直に受け取れない。
・本当に私のことが好きなのかな
・何か裏があるんじゃないかな
・いつか離れていくんじゃないかな
・こんな私を好きになるなんて、見る目がないのでは
こんなふうに、好意を好意のまま受け取れなくなる。
本当は「嬉しい」でいい場面なのに、心が勝手に疑い始めてしまうのだ。
そして、疑っているうちに相手の魅力が見えなくなる。
自分を大切にしてくれる人ほど、なぜか物足りなく感じる。
これは相手に魅力がないからではない。
自分が愛されることに慣れていないから、安心を魅力として感じられないだけなんだよ。
②人生の方向性が曖昧だと、「追いかけたい感情」を愛だと勘違いする
婚活中はどうしても、「自分が好きになれるか」を基準にしがちだ。
だけど、ここでいう「好き」が、ただの刺激や不安から生まれていることがある。
連絡が来るか分からない。
自分が選ばれるか分からない。
いつ関係が終わるか分からない。
そういう不安定さがあると、感情は大きく動く。すると、その揺れを「好き」と勘違いしてしまう。
でも、結婚は不安定な感情を追いかけるものではない。
一緒に生活を重ね、話し合い、支え合い、人生をつくっていくものだ。
だから本当に大切なのは、
・この人と安心して話せるか
・この人の愛情を受け取れるか
・この人といる自分を好きでいられるか
・大切にされることに、ありがたいなと感じられるか
ということなんだ。
ここが見えていないと、いつまでも「追いかけたくなる人」を選び続けてしまう。
そして、「大切にしてくれる人」を退屈だと感じてしまうのだ。
③深い話し合いの経験がないと、愛されることが重く感じる
愛されることを受け取るには、相手と深く関わる必要がある。
自分の気持ちを伝え、相手の気持ちを受け取る。
不安も違和感も話し合う。
関係をどうしていきたいかをちゃんと言葉にして伝える。
でも、深い話し合いの経験が少ない人ほど、相手の好意が近づいてきたときに怖くなる。
「応えなきゃ」
「ちゃんとしなきゃ」
「期待に応えられなかったらどうしよう」
「本当の私を知られたら嫌われるかもしれない」
そう感じて、自分の本音を言えなくて相手の愛情を重荷のように感じてしまう。
本当は愛されているのに、責められているように感じる。
本当は大切にされているのに、自由を奪われるように感じる。
だから、距離を取りたくなってしまうのだ。
でもこれは、愛されることが向いていないのではない。
愛される関係の中で、自分を開いていく練習をしてこなかっただけなんだよ。
愛に対する囚幸感情®・自己チェックリスト
ここで一度、自分がどれだけ愛に対する囚幸感情®を持っているかチェックしてみよう。
愛に対する囚幸感情®・自己チェックリスト
- 自分には愛される価値がないと思っている
- 相手の愛情表現を素直に受け取れない
- 自分の気持ちを素直に表現すると嫌われると思う
- 相手の愛情はいつか消えてしまうと思う
- 愛されるより一人でいる方が安全だと思う
- 愛情を求めることは弱さだと思ってしまう
- 愛することで自分を失うことを恐れてしまう
- 相手への愛情が重荷になると感じる
- 本当の愛は存在しないと思っている
- 自分が愛される理由が分からない
どれか一つでも当てはまっていたら、愛することや愛されることに対してかなりストレスがあると言ってもよいだろう。さらに詳しく自分の状態を知りたい婆はい、パーシーズ診断で自己肯定感や信頼関係構築力の数値を見てみよう。
自己肯定感は、幸せな恋愛や幸せな結婚・幸せな家族をつくっていくためには必須の力だ。
そして、当てはまったからといって、自分を責める必要はない。
大切なのは、
「私は愛されることが苦手なんだ」
「愛情を向けられると、心が守りに入るんだ」
「だから手に入らない関係の方が慣れているんだ」
と気づくことだ。
気づけたら、そこから変えていけるからね。
「愛されること」を受け取れる女性になり、自分らしい幸せな結婚をしよう
いかがだっただろうか。
相手の気持ちを受け取れない、好意を向けられると心が離れてしまう、手に入らない人や都合のいい関係ばかり選んでしまうのは、あなたが結婚に向いていないからではない。
男を見る目がないからでもない。
本当は、「愛されること」に対する心のブレーキがあるだけなんだ。
そしてそのブレーキは、正しい順番で向き合えば変えていける。
parcy’sのトレーニングでは、
①自己肯定感を高めること
②今だけの感情や他人軸で選ぶのではなく、人生の方向性である価値軸（キーバリューズ）で選ぶこと
③お互いを大切にし合える男女心理を理解すること
④心が通じ合う、深く話し合うコミュニケーションを学ぶこと
この4つを重点的にトレーニングしていく。
愛されることを受け取れるようになると、婚活は大きく変わる。追いかける恋愛ではなく、大切にされる関係を選べるようになる。
不安でつながるのではなく、安心で深まる関係を育てられるようになる。
そして、「私は幸せな結婚をしていいんだ」と、自分の心が少しずつ受け取れるようになる。
もし今、好意を受け取れない自分や、都合のいい関係ばかり選んでしまう自分に悩んでいるなら、parcy’sの個別相談&説明会に来てみてほしい。
個別相談で整理するのは、
・なぜ自分は愛されることを受け取れないのか
・本当はどんな関係を望んでいるのか
・幸せな結婚に進むために、何を変えていく必要があるのか
ということだ。
一人で悩み続ける必要はないからね。
愛されることが怖いのは、あなたが弱いからではない。
まだ、安心して愛を受け取る経験が足りなかっただけなんだよ。
あなただったら絶対に大丈夫だよ。
ぼくたちが全力でサポートするからね。
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39歳で医療関係で働いています。
婚活を続けていますが、なかなか結婚につながる関係になりません。
私に好意を向けてくれる男性がいても、なぜか素直に受け取れません。
優しくされたり、まっすぐ想いを伝えられたりすると、ありがたいと思うより先に、身を引いてしまう感じがあります。
逆に、手に入りそうで入らない人や、都合のいい関係になってしまう男性ばかりを好きになってしまいます。
自分でも、どうしてこんな人を選んでしまうのか分かりません。
私は結婚に向いていないのでしょうか。
男を見る目がないのでしょうか。
正直、結婚して幸せになるイメージが持てなくなっています。