恋愛結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」（パーシーズ）には、結婚や出産のタイムリミットを感じる経済的に自立したアラフォー女性から恋活・婚活・再婚活の様々な相談が寄せられる。
parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。
質問ありがとう。
では、今日は「付き合う前から別れを考えてしまう」終わりが怖くて恋愛ができない女性が幸せな結婚を叶える方法を伝えていこう。
目次
付き合う前から別れを考えてしまうのは、過去の恋愛や子供の頃の経験で根付いた分離感が影響している
付き合う前から別れを考えてしまい、恋愛を始めるのが怖いと感じてしまうのは、「分離感」が大きな影響を与えている。
分離感とは、子どもの頃の経験や両親との関係から、人の輪から自分だけ分離しているような感覚のこと。
分離感があることで、自分自身が人や社会から切り離されているという感覚に陥り、自分らしさや自分の本音、自分の感情がわからなくなってしまうこともある。
parcy’sで分離感と向き合ったNさんの実例
もう少しわかりやすく解説するために、
parcy’sトレーニングの中で「分離感」が原因で恋愛を遠ざけていた「看護師Nさん（30代後半）」の実例を紹介していこう。
私は一人っ子で、幼少期に両親が不仲な家庭で育ちました。
両親が笑い合って話している姿は見たことがなく、何不自由ない生活でしたが、どこか居心地の悪さを感じていました。
父は厳格な人で、父の言葉は絶対で母はそれに従っていて、子どもながらに母のことが可哀そうだな思っていました。
私が中学生になったタイミングで母が突然家を出ていき、今は良好な関係が築けていますが数年間会えなかった時期もありました。
また、父も私が社会人になって数年後に突然他界しました。
40歳を目の前に結婚を考えた始めたものの、気になる人ができてもなぜかいつも付き合う前から別れ（終わり）を想像してしまい、付き合うことそのものが怖いと感じてしまっていました。
Nさんの場合、
・ひとりっ子
・幼少期に両親が不仲な家庭で育った
・父の言葉が絶対で母が可哀想なタイプ
・父の突然の他界
これらの経験が「分離感」の原因になっていた。
両親の不仲が感情を抑圧する原因に
両親が不仲というだけで、子どもは
「自分がここにいていいんだろうか？」
「自分なんて居ない方がいいんじゃないだろうか？」
「自分は迷惑な存在なんじゃないだろうか？」
「自分がいなければ母は幸せなんじゃないか？」
という思いを抱く。
兄弟姉妹がいたり、祖父母と同居していたりすれば逃げ道がある場合もあるが、不仲な両親と３人暮らしだったNさんにはそれがなかった。
居心地の悪さを発散する場所がない状態で、両親にもめちゃくちゃ気を遣うようになっていき、次第に「自分のことは自分でしなければ」と強く思うように・・
そこに母親が可哀想な人という認識が加わり、Nさんはさらに強く「早く自立しないといけない」という思いに駆られるようになったのだ。
辛いことがあっても母には頼れないし、甘えることもできない。
厳格な父に頼ろうにも、甘えるなと怒られるだけで相手にもされない。
その結果、自分でも気づかないうちに「自分の感情を抑圧することが当たり前」になってしまったんだよね。
抑圧した感情が分離感をより一層強固にしていた
寂しくても、悲しくても、甘えたくても、嬉しいことがあっても、欲しいものがあっても、
それをグッと我慢して「自分で何とかしなきゃ」という思いを幼少の頃から抱いていた。
子どもらしい感情を抑圧すればするほど、自分の感情がわからなくなってしまうこともある。
そうすることで自分を守ろうとしていたのだ。
そんな子ども時代は、とても辛かったよね。
「自分は迷惑な存在で、ここにいてはいけない。けれど、ここにいるしかない。」
そんなジレンマがNさんをどんどん苦しめた結果、空想の世界に旅立つ（現実とは違うことを想像する）ことで自分を守り、分離感をより強固なものにしていったのだ。
子どもの頃の経験が大人になった自分の価値観に想像以上の影響を与えていた
Nさんは涙を流しながらも、つらく寂しかった子どもの頃の経験と向き合っていった。
その時間があったからこそ、
なぜ自分は終わることを恐れているのか？
付き合ってもいないのに別ればかり考えてしまうのか？
根本的な原因を見つけることができたと話す。
parcy’sさんと出会う前にも友達に「終わりが怖くて付き合えないんだよね」と相談したことはあったんです。
だけど、「そんなの考えすぎだって」とバッサリ切られてしまって。
parcy’sに入ってから最初の3ヶ月で受けたSAP（セルフ・アウェアネス・プログラム）で、男女2名のトレーナーの方が寄り添ってくれて根っこの原因となった体験を引き出してくれました。
トレーニングの時間は、びっくりするぐらい安心して何でも話せている自分がいて、「いつもならこれ以上は止めてたな」と思うようなことも打ち明けることができました。
だからこそ、両親のことも、当時私が感じていたことも、そのすべてを話せたことで「終わりを想像して恋愛を遠ざけてしまう原因」に気づくことができました。
まさか、こんなにも子どもの頃の経験や両親との関係が、今の自分に影響を与えているなんて思いもしませんでした。
ずっと心のなかでモヤモヤしていたものが、パッと晴れたような経験をしたんです。
思い込みの原因と向き合い、ありのままの感情を取り戻すことで幸せな結婚は叶えていける
以前の記事「【図解】幸せな恋愛・結婚を自分から壊してしまう人の特徴とその理由」でも伝えたが、
「愛されない」というフィルターを通してしか恋愛ができない状態では、幸せな結婚は絶対に叶わない。
「自分がここにいていいんだろうか？」
「自分なんて居ない方がいいんじゃないだろうか？」
「自分は迷惑な存在なんじゃないだろうか？」
「自分がいなければ母は幸せなんじゃないか？」
そういう、子どもの頃に染み付いた思い込みに一つひとつ向き合い、解放していくことで自分らしさを取り戻すことができるようになる。
もし今、行き詰まりを感じているのなら、
一度立ち止まって自分が本当に得たかった感情を知ること。
そして、向き合って手放し、「選び直すこと」が大切なんだよ。
「私は幸せになっていんだ」
「私がいることで笑顔になる人がいるんだ」
「私は愛されるべき存在なんだ」
言葉だけではなく、心からそう思えるあなたになっていこう。
そうすることで、
終わりを恐れて遠ざけてしまうあなたではなく、目の前の豊かさや男性の温かさ（愛）に目を向け受け取れるあなたになっていけるからね。
別れることへの恐れからではなく、幸せな結婚への希望を胸に進んでいけるあなたになっていこう
いかがだっただろうか。
自分でも気づかないうちに自分の幸せを止めてしまっている「思い込みフィルター」を外すことで、現実は驚くほど変わってくる。
一度外してしまえば「どうしてそんな風に考えていたのだろう」と不思議に感じるくらい、考えが変わり、現実も好転していく。
もしあなたもNさんのような悲しい経験をしてきたのなら、まずはぎゅっと自分を抱きしめてあげてほしい。
「辛かったよね、悲しかったよね、それでもよく頑張ったね」とありのままを認めてあげよう。
そしてこれからは、悲しい別れをした自分も、怖いと感じてしまっている自分も、どんな自分もまずはしっかりと向き合って、あなた自身が受け入れていくこと。
自分と向き合えた深さの分だけ、あなたの人生のパートナーとなる男性とも、深い信頼関係を築くことができるようになるからね。
あなたなら絶対に大丈夫だよ。
ただそうはいっても、Nさんのように自分の感情を抑圧し、自分でも気付けない無意識レベルで染み付いている人は、原因と向き合い気づいて変えていくことは不可能に近い。
ポジティブではない経験だからこそ、これ以上深く向き合うことを止めてしまうこともある。
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いつもparcy’sさんの記事を読ませていただいています。
37歳、看護師です。
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今まで婚活をそれなりにやってきたのですが、よくわからないし上手くいきませんでした。
仕事だと全然平気なのに恋愛となると、どこか本当の自分ではないような気がしています。
付き合ってもいないのに別れが怖いっておかしな話だなと思うんですが、どうすればいいのか自分ではわからなくて・・
何かアドバイスをいただきたいです。