恋愛結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」（パーシーズ）には、結婚や出産のタイムリミットを感じる経済的に自立したアラフォー女性から恋活・婚活・再婚活の様々な相談が寄せられる。
parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。
質問ありがとう。
では、今日は告白してきたのは彼なのに付き合うと振られる…。告白されるけど結局振られる女性の特徴を紹介していこう。
目次
まず外見や外での印象はいいからこそ告白される
まず安心して欲しいのは、男性から告白されてきたというのは出会ってから付き合うまでの印象はとても良いということだ。結局振られては時間の無駄だったと思うかもしれないが、男性からアプローチされなくて困っている女性もたくさんいる。
そして男性からしても告白するというのはとても勇気がいることで、付き合うまでは「この女性しかいない！」という思いを持ってあなたと接しているということ。
きちんと自分自身のいいところも自分で認めてあげること、その上で何を改善すれば先に進んで行くのかを学べばちゃんと恋愛から学ぶことができているということになるからね。
付き合った後のギャップで別れることが多いのは、ありのままの自分を生きれていないから
以前の記事「好きな人には好かれないのに、どうでもいい人からは好かれる理由」でも伝えたが、あなたがありのままの自分でいられたら、あなたを好きになる人のギャップや、付き合った後のギャップが生まれることはない。
彼が告白してきたけど最終的に彼が振るということは、彼が想像していた彼女ではなかったということ。
別れを切り出されると、多くの女性が「他に好きな人ができたか」「自分に魅力がなかったか」と自己否定することが多いが、単純に彼が思っていた女性像とあなたが違っていたという理由で別れることはとても多い。
つまり、あなたが彼や男性に与える印象と、本来のあなたが違うということで別れにつながっている場合が多いのだ。
よくギャップがあるといいというが、それは「悪いイメージからいいイメージ」「良いイメージからさらに良いイメージ」に変わる場合で、良いイメージから悪いイメージになれば良いギャップとは言えない。
彼にとって「この女性はきっとこういう女性」というイメージが良ければ良いほど、違った場合のガッカリは多くなり、別れを決意してしまう理由になっていってしまう。
長続きする恋愛・結婚は、付き合う前に疑い付き合った後は信じる
以前の記事「あのね「付き合う前に疑い、付き合った後は信じること」が長続きするコツだよ」でも伝えたが、付き合った後に悪いギャップを生まないためには、付き合う前に彼と深く話し合っていくことが大切だ。
人間関係や恋愛関係の多くの問題は、無意識の期待によるものが大きい。
「きっと彼女（彼）はこんな人だろう」「きっと彼（彼女）はこんな風に考えてるだろう」という無意識の期待で付き合ってしまい、実際に付き合ってみると違ったということは多い。
それをちゃんとお互いに、その期待を言語化して明確化しておくこと。
例えば、付き合う上でお互いに何を求めているか？をちゃんと付き合う前に彼と話し合う。
ねえ、〇〇くんはさ、私のこと好きだって言ってくれてるけど、
私のことをどんな女性だと想像してるの？そして付き合う上で何を求めてたりするの？
ちなみに私は、今度付き合う上では、こんなことを大切にしていきたいし、
私はこんな人間だよ。
例えば、今まで付き合った人はこういうイメージと違ったとか、ここが許せないって言って別れていったけど、それはどう思う？
という風にきちんとお互いの「無意識の期待」を言語化して、話し合っていくこと。
そこで「ああ、それだったら確かにイメージと違うね」と彼がなるかもしれないし、「へーそうなんだね、意外なところは確かにあるけど俺はその話を聞いてもっと好きになったよ」と言うかもしれない。
付き合う前に話し合うことで相手がガッカリする可能性はあるけど、お互い付き合ってから時間を過ごしてガッカリするよりも今わかっている事や話し合ったら分かることは話し合う事でお互いにとって無駄な時間を過ごす必要は無くなっていく。
自分が何を大切にしているのか？どんな人生を送りたくて、どんな結婚生活を送りたくて、相手に対して何を求めているのかをちゃんと話し合える私になろう
いかがだっただろうか？
告白されて付き合って振られることを繰り返すことが多いということは、自分自身の本音や価値観の深掘りや、相手と深く話し合っていくことができていない可能性は高い。
男性から告白されるくらい魅力的な自分なんだということをちゃんと認めて、
その上で、告白してくれた彼と付き合う前に深く話し合っていくこと。
自分が何を大切にしているのか？どんな人生を送りたくて、どんな結婚生活を送りたくて、相手に対して何を求めているのかをちゃんと話し合えるあなたになること。
そしたら同じ問題はもう起こらなくなっていく。
そして根本は、ありのままの自分で人生をちゃんと生きること。
自分軸を持ち、自己肯定感を高く、どんな人とも接することで彼だけではなくどんな人とも深く話し合うことができるようになる。
そしたら、そもそもあなたと付き合った後のギャップは生まれないし、あなたのありのままを好きだという人ばかりに人間関係が築かれていく。
あなただったら絶対に大丈夫だよ。
ただ、自分一人では何を人生で大切にしたいのかや何を話し合っていけばいいのか分からない、そもそも自分が分からないという人はとても多い。
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いつもparcy’sの記事を読ませていただいています。
38歳で医療関係で働いています。
私は結婚したいのですが、付き合ったら毎回3ヶ月くらいで振られます。
告白はいつも向こうからで最初はすごくラブラブで仲良いのに3ヶ月ぐらいたったら急に冷められたり浮気されたりします。5人元彼がいるのですが全員こんな感じで別れます。
最後の彼は、今度こそうまくいくと思って彼の告白をOKしたのですが、
結局どんどん相手が冷めていってフェードアウトしていき別れました。。
毎回こんなんでもう自分に自信が持てなくて、結婚は向いてないのかもしれません。
こんな私でも幸せな結婚ができますでしょうか、アドバイスいただけたら嬉しいです。