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parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。
parcy’sの読者から以下のような質問が届いた。
質問ありがとう。
では、今日は彼と「話し合い」ができない。喧嘩（ケンカ）になってしまう理由と改善策を紹介していこう。
目次
話し合いには余裕が必要
まず大切なことは、話し合うためには余裕が必要だということを覚えておいてほしい。
よくparcy’sでトレーニングを受けていてありがちな失敗の原因が、我慢して我慢してもう限界となったときに「話し合う」ということを持ちかけるというものだ。
以前の記事「あのね、「話し合う」っていうのは、言いたいことを言い合うのではなく、お互いが聴きたいことを聴き合うことなんだよ」でも伝えたが、話し合うということは、あなたが言いたいことを相手に主張して相手を変えるためのものではない。
そうではなく、お互いが聴きたいことを聴き合うということが必要だ。
相手の本音を聴きながら、受け止めてもらえたと感じたときに、相手もあなた自身の伝えたいことにやっと興味を持ってもらえることになる。
これを伝えたときに、このような質問が来ることがある。
なんで私ばっかり彼の意見を聞かないといけないんですか？
そこまで待てません。
このような感情が湧き出る女性は多い。
そんなときに伝えることが、まさに話し合うことには気持ちの余裕が必要なんだよということだ。
もっと深呼吸して、落ち着いて話し合うということでしょうか？
実はそうじゃなくて、余裕が持てないということは、
「我慢しすぎ」ということがほとんどなんだよ、ということだ。
つまり、普段から違和感を感じていて、それを我慢して我慢してもう限界というところで話し合いをスタートしているから、
彼の本音を聴く余裕や、彼が落ち着いて話せる余裕がなく、全部怒りの主張になってしまうということだ。
これが小さな違和感を感じてすぐに話し合えたとしたら、彼の本音を待つ余裕が生まれる。
喧嘩になってしまって話し合いができない場合の対処法
だけど、話し合いから加熱してしまい、喧嘩に発展するということは少なくない。
喧嘩をしてしまって話し合いができない、話し合いどころではない事態になることもよくあることだ。
そうなってしまった時の対処法を見てみよう。
「私はこう思う」と伝える
喧嘩して話し合いができない時、多くの場合は「なんで（あなたは）そんなことするの？？おかしいよね」「（あなたは）〇〇すべきなのに」というように、自分ではなく相手を主語にしてしまいがちだ。
相手を主語にすると、どうしても相手の至らない点を指摘するようなメッセージが伝わってしまう。
そういう時は、主語に「私は」と付けて伝えるアイメッセージを使って伝えよう。
「私はこんなことして欲しくないって思ったの」
「私は〇〇してほしかったし、〇〇が正しいって思うの」
と、このように、あなたがどう思っているのか、なぜそう思うのかを伝えられれば、相手も納得しやすくなる。
話を最後まで聴く
意見の違いが喧嘩の原因になることは多いが、相手の伝えたいことをちゃんと聴くというのを疎かにして喧嘩に発展することも少なくない。
相手の話に納得できないとしても、最後まできちんと聞けば、相手がなににこだわっていて、なにを相手に伝えたいのかが見えてくるはずだ。
その上でまだ疑問や不満が残るなら、改めてそのことについて話し合えばいいんだよ。
考えが違うことを受け入れる
恋人や夫婦とはいえ、パートナーとはどこまでいっても他人同士だ。
相手とどうしても考えが違ってしまうこともあるし、どうしても理解できないこともある。
だが、相手とは考えが違うことを受け入れて、価値観をすり合わせていけば、喧嘩ではなく話し合いで解決できるようになるはずだ。
話し合いのゴールを決める
喧嘩をしていて忘れがちになるのが、「話の着地点はどこなの？」ということだ。
喧嘩して話し合いができないという事態になる前に、何のために話し合いをするのかということを念頭に入れて話し合おう。
そうすれば、どちらかの意見に合わせたり、または全く違う解決策が見えてきたりする可能性がある。
限界に達したときに話し合いをしては、愛し合えない
違和感や問題を我慢して放置して、ストレスが蓄積されて、限界に達したときに「話し合い」をしても遅すぎるんだよね。
相手の主張を聞く余裕が生まれない、相手の本音を聴く余裕が生まれない、相手の主張を受け入れて私も変わろうという余裕が生まれないんだよ。
余裕があるからこそ、言いたいことを言い合うのではなく、お互いが聴きたいことを聴き合うことができる。
お互いの本音を受け入れ合うことができる。
『話し合いをしてもいつも喧嘩になってしまう』という人は、話し合いの目的がいつも自分の主張を通すことになっていることを覚えておこう。
もう怒りも悲しみも限界に達してて、話し合うってなったら絶対に自分の主張を聞いてもらわないと無理！と言いたくなっちゃうんだよ。
「私こんなに怒ってるんだよ、私こんなに悲しんでるんだよ」って気持ちをわかって欲しいという欲求が強くなってしまう。
parcy’sでは話し合うことは、愛し合うことだよと伝えている。
余裕があるから、聴き合うことも、変化し合うこともできる。
その余裕を我慢することに使うのではなく、すぐ話し合うことに使ってみよう。
余裕を持って話し合うには、違和感にすぐ気づける自分になることが大切
余裕を持って話し合うためには、違和感にすぐ気づける自分になることが大切だ。
しかし、以前の記事「話し合いで言いたいことが後から出てきたり、思いついて後悔する。感情の反応が鈍い理由」でも伝えたが、恋愛や結婚にこじらせてしまう女性で多いのが、違和感にすぐに気づけずに、後でモヤモヤが出てきたり、なぜ自分が違和感を感じているのか理解できないという人も多い。
しっかりと自分の感情を深掘りしていくことが必要だ。
自分の感情を深掘りした経験があると、違和感についてすぐ察知することができる。
さらに違和感を感じても、自分の本音が分からない、自分が相手にどうして欲しいか分からないというところも多い。
違和感を感じて、すぐ話し合えるようになると、相手の深い部分を聴き合うことができる。
parcy’sのトレーニングでは、話し合うことができるようになるために
①彼との違和感にすぐ気づくことができる
②自分の本音をすぐに理解することができる
③彼に対して、どうして欲しいかの要望をシンプルに相手に伝えることができる
上記ができるようになる。
これができないと、
・違和感に気づかず我慢してストレスが溜まり、限界になって話し合いになってしまう
・彼との問題に対してすぐに気づかず、モヤモヤが怒りが後から湧いてきてその場で話し合えない
・彼に対して感情をぶつけるだけになり、彼にどうしてほしいかをシンプルに伝えられない
ということが起こり、話し合いが成り立たないということになる。
違和感にすぐ察知して、自分の本音をすぐ理解し、彼にどうしてほしいかすぐに伝えることができると、余裕を持って彼とその場で話し合うことができる。
それが話し合うためには大切なことなんだよ。
ぜひ実践してみよう！
あなただったら絶対に大丈夫だからね。
ただし、自分一人だと彼との問題の違和感にすぐ気づけず一人になってモヤモヤしてしまう、違和感を感じても自分の本音が分からずなぜ違和感を感じているか分からない、彼に伝えようにも彼の本音の聴き方や彼に伝わる言葉が分からないという人は多い。
だから恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy’s」がある。
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33歳でエンジニアとして働いています。
私は今だに話し合いが苦手です。
付き合った彼がいるのですが、最後には言い合いになったり、喧嘩になってしまいます。
これだと結婚してもうまくいかないんじゃないかと、日々悩んでいます。
parcy’sの記事を読んで、彼の話を聞き、毎回感情的にならないようにしています。
ですが、彼のきつい話し方や、「めんどくさい」といった投げやりな態度に、いつもカッとなり、悲しくなり涙が止まりません。
彼とは別れた方がいいのでしょうか。
アドバイスをいただけたら幸いです。