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parcy'sで叶うのは、ゴールとしての結婚ではなく、一生続く“あなたらしい幸せな結婚”だ。
ヒカルさんと進撃のノアさんによる、オープンマリッジと離婚の発表。
このニュースを、あなたは「ただの芸能ニュース」として受け取れただろうか。
オープンマリッジという言葉に戸惑い、「それってどういう関係なのか」と考えている間に、離婚という結論まで示された。
あまりにも展開が早く、理解が追いつかないまま、どこか心に引っかかるものが残った人も多いはずだ。
このニュースと炎上を受け、あなたらしい幸せな結婚をテーマにトレーニングを行っているparcy’sにも、「パーシーズとしてどう考えているのか」「何が正しく、何が間違いなのか」という問いが数多く寄せられている。
parcy’sとしての答えは明確だ。
結婚に「これが正解」という唯一の形は存在しない。大切なのは、世間一般の価値観や常識に合わせることではなく、二人で二人らしい関係の形をつくっていくことにある。
「あなたらしい結婚」と「世の中からどう見えるか」、「一般的・普通とされる結婚」との間で揺れることもあるだろう。
もし、あなたのパートナーが同じ提案をしてきたらどうするだろうか。
もし、世間の常識と自分の気持ちが食い違ったとき、あなたは何を基準に選択できるだろうか。
親と意見が合わない、どちらの姓を名乗るのか、子どもをどう育てるのかといったような価値観の問題もある。
結婚は、二人だけでは完結しないからこそ、こうした問いから逃げることはできない。
だからこそ必要なのは、相手に合わせて我慢することでも、世の中の常識に乗っ取った選択でもない。
お互いが大切にしたいものを深く理解し、その上で、何度でも話し合っていく力だ。
この記事では、ヒカルさんとノアさんの選択から考える、「あなたらしい結婚」とは何か、そのために必要なキーバリューズ®（価値軸）とは何か、parcy’sの視点から整理していく。
目次
- 1 オープンマリッジとは？
- 2 YouTuberヒカルさんがオープンマリッジで炎上したのはなぜ？
- 3 パーシーズ的視点でオープンマリッジを選ぶヒカルさん・ノアさんの要因とは
- 4 自己肯定感が低く価値軸がないと相手の意見にひっぱられてしまうことになる
- 5 それぞれの幸せな結婚に必要なキーバリューズⓇ（価値軸）とは
- 6 結局は離婚発表したお二人から学ぶこと
- 7 今だけ無料！オンラインセミナーへ無料ご招待
- 8 こじらせ婚活を卒業！1年以内に自分らしい幸せな結婚する！parcy's個別相談&説明会はこちら
- 9 自分らしい理想の結婚を叶えた恋愛・結婚のパーソナルトレーニング「parcy's」の様子や実際の口コミはこちら
オープンマリッジとは？
オープンマリッジとは、アメリカ合衆国の社会学者が提唱した結婚スタイルで、お互いの合意のもとで配偶者以外の異性との恋愛や性交渉を認め合う夫婦の形のことだ。
「浮気を容認する結婚」と単純化されがちだが、実際には当事者同士が合意したうえで、関係のルールを明確に設定する点が特徴だ。
オープンマリッジには、
・性的関係のみを許容する
・感情的な恋愛は禁止する
・事前報告を必須にする
・一定期間のみ試行する
など、カップルごとに細かな取り決めが存在する。
つまり、「自由に好き放題する関係」ではなく、強い合意と高度な対話力を前提としたパートナーシップなのだ。
日本ではまだ一般的とは言えず、「不倫」「浮気」と混同されやすいが、法律上は夫婦間の合意があれば直ちに違法になるわけではない。ただし、配偶者以外との関係が原因で婚姻関係が破綻した場合、慰謝料請求や離婚事由になる可能性は十分にある。
つまり、法的にも社会的にも、非常に繊細なバランスの上に成り立つ形なのだ。
オープンマリッジは「新しいから正しい」「自由だから幸せ」という単純な話ではない。
むしろ、通常の結婚以上に、自己理解と価値観の言語化、そして揺るがない信頼関係が求められる関係性だと言える。
だからこそ、ヒカルさんとノアさんの選択が、ここまで大きな議論を呼んだのだ。
ではなぜ、このオープンマリッジが炎上し、多くの人の感情を強く揺さぶったのかについて次の章で掘り下げていこう。
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YouTuberヒカルさんがオープンマリッジで炎上したのはなぜ？
ヒカルさんとノアさんのオープンマリッジがここまで炎上した理由は、
単に珍しい結婚の形だったからではない。
このニュースが多くの人の感情を強く刺激したのは、
そこに結婚に対する不安や恐れを自分ごととして重ねてしまった人が非常に多かったからだ。
ニュースを「自分事」としてとらえる人が多かった
現実にパートナーの浮気・不倫に直面していて、これからどうしていったらいいのか悩みながらこのページをご覧の方もいるかもしれない。または過去に浮気・不倫で傷ついたという人も多いだろう。
そういった人にとって、ヒカルさんとノアさんの事案はただのニュースではなく、「私ならどうする」「私の時は〇〇だった」という実感を伴った受け止めになり、円状につながったのだ。
言葉の持つインパクト。価値観の揺らぎを引き起こした
炎上した原因ついて考える時に押さえておきたいのは、オープンマリッジという言葉が持つインパクトだ。
「浮気OK」「自由」「縛られない」といったイメージは、結婚に安心や安定を求めている多くの人から、強い拒否反応を起こしたといえる。
特に、「結婚＝一対一の独占的な関係」という前提でいる生きてきた人にとっては、その価値観を根底から揺さぶられる出来事だった。
ヒカルさんの発言
さらに炎上を加速させたのが、ヒカルさん自身の発言内容だ。
「離婚はしたくないが浮気もしたい」「ハーレムを作りたい」といった発言は、率直ではあるものの、多くの女性にとっては強い違和感や拒否感を感じるものだった。
多くの人が、自分が大切にされない未来、裏切られる不安、どれだけ尽くしても報われないかもしれない恐れを重ねてしまったのだ。
もし自分がノアさんの立場だったらどうだろうか。
結婚した相手からオープンマリッジを提案されたら。
愛しているからこそ断れない状況に追い込まれたら。
そんな想像が、怒りや嫌悪感として噴き出した人も少なくない。
つまり、この炎上の正体は「正しいか、間違っているか」という議論ではない。
自分の中にある結婚への不安や恐れを、ヒカルさん夫妻の選択に重ねてしまった側面が大きいのだ。
また、YouTuberという発信力の強い立場であり、私生活が可視化されている点も大きい。
一般の夫婦であれば表に出ないような価値観のすり合わせや葛藤が、動画や言葉として露出したことで、世間の評価や正義感の対象になってしまった。
結婚は本来、非常に個人的で、外野が白黒をつけられるものではない。
しかし今回は「結婚とはこうあるべき」という社会通念と、二人が選んだ形が真っ向からぶつかった。
その衝突が、炎上という形で可視化されたのだ。
パーシーズ的視点でオープンマリッジを選ぶヒカルさん・ノアさんの要因とは
ヒカルさんとノアさんのオープンマリッジという選択を、単に「変わっている」「理解できない」と感じた人もいるだろう。
しかし、その背景を丁寧に見ていくと、幼少期から形成されてきた価値観や、人との距離の取り方が大きく影響していることが見えてくる。
ヒカルさんは幼少期、両親の不仲や離婚を経験している。
破天荒な父親と、その振る舞いに振り回されながら家庭を支えていた母親の姿を間近で見て育ったことは、対人関係や結婚観に少なからず影響していると考えられる。
こうした環境で育つと、「結婚は苦しいもの」「誰かに縛られる関係は避けたい」といった価値観が、無意識のうちに形成されやすい。
一方で、家族が壊れる経験をしているからこそ、「離婚だけはしたくない」という思いも同時に強く残りやすい。
ヒカルさんの「離婚はしたくないが、自由でありたい」という一見矛盾した発言は、
気まぐれや無責任さというよりも、親密さと束縛の間で揺れる価値軸の表れなのだろう。
これは決して珍しい心理ではない。
多くの男性が、深くつながりたい気持ちと、自由でいたい欲求の間で葛藤している。
ただ、それをここまで率直な言葉で表に出したケースが少なかっただけだ。
一方で、ノアさんはまったく異なる背景を持っている。
幼少期から親の愛情を強く受け、自分の人生を自分で切り拓くという姿勢を早くから身につけてきた。経済的にも精神的にも自立し、自分の選択に責任を持って生きてきた女性だ。
だからこそ、オープンマリッジという提案に対しても、感情的に拒絶するのではなく、「理解しよう」「同じ目線に立とう」と受け止めようとしたのだろう。
ただしそれは、本心から納得していたというよりも、夫婦である以上、同じ結論に向かわなければならないという思いが強く働いた結果とも考えられる。
結婚という枠に入った瞬間、人は「夫婦とはこうあるべき」「合わせるのが大人だ」という役割意識に引っ張られやすくなる。
ノアさんが、実際にはない行動や価値観にまで自分を寄せていった背景には、その無意識の圧力があった可能性がある。
重要なのは、どちらが正しいか、どちらが悪いかではない。
二人とも、それぞれの価値観の中で、関係を守ろうとした結果だったという点だ。
問題だったのは、オープンマリッジという形そのものではない。
結婚に何を求めているのか、どこまで譲れて、どこからは譲れないのか。
その価値観を、最後まで言葉にしてすり合わせ切れなかったことにある。
自己肯定感が低く価値軸がないと相手の意見にひっぱられてしまうことになる
前提として確認しておきたいのは、ヒカルさんとノアさんは、お互いに合意してオープンマリッジを選択したということだ。
どちらかが一方的に押し付けたり、強制したりしたわけではない。
本当に納得したの？断れなかったんじゃないの？という見方をする方ももちろん多いだろうが、ここではノアさんが納得して進んだという言葉を受け止めて話を進めていこう。
本人たちが納得した上だと聞いても、このニュースに触れたとき、心がざわついた人は多かったはずだ。
「もし自分がノアさんの立場に立たされたらどうするだろうか」
そんな不安が、頭をよぎったのではないだろうか。
中には、
「そんな提案をする男性は絶対無理」
「自分なら即別れる」
「どうしても許せない」
そう感じた人もいるかもしれない。
だが、ここで一度、冷静に考えてほしい。
実際にその場に立たされたとき、本当に迷いなく自分の意思を伝え、きっぱりと関係を清算できるだろうか。
「次に付き合う男性は、そんなことを言い出さない人を選ぶ力が私にはある」と、少しの不安もなく言い切れるだろうか。
自己肯定感が低かったり、キーバリューズⓇ（価値軸）が定まっていない状態では、
自分はどうしたいのかをすぐには判断できず、相手の提案やペースに委ねてしまいやすい。
その結果、
・本当は納得できていないのに受け入れてしまう
・嫌だと言えず、相手に合わせてしまう
・関係の中でどんどん立場が弱くなっていく
こうした流れになり、二人の関係は対等でなくなってしまうのだ。
重要なのは、オープンマリッジが良いか悪いかではない。
どんな価値観を突きつけられたときでも、自分なりの答えを持ち、対等に話し合える状態にあるかどうかだ。
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それぞれの幸せな結婚に必要なキーバリューズⓇ（価値軸）とは
前の章で見てきたように、問題は相手の価値観そのものではない。
それに向き合ったとき、自分の中に判断の軸があるかどうかだ。
幸せな結婚をするために必要なのは、社会常識からみて正しい結婚の形を選ぶことではない。
彼と信頼関係を築き、踏み込んだ話を避けずにできる関係を築き、二人で幸せになる結婚を選ぶことが重要だ。
結婚生活では、価値観の違いは必ず出てくる。
仕事への向き合い方、お金の使い方、親との距離感、子どもをどう考えるか。
こうしたテーマは、先送りにすればするほど、関係の中で火種になっていく。
ここで必要になるのが、キーバリューズⓇ（価値軸）だ。
キーバリューズⓇとは、 「自分の人生で何を大切にしたいのか」 「これだけは失いたくないものは何か」 という、自分自身の判断の基準のことだ。
この軸を持っている人は、 相手と意見が違ったときに、感情的にぶつかることも、我慢して飲み込むこともしない。
自分の考えを保ったまま、相手の考えを聞き、二人にとっての答えを探すことができる。
一方で、キーバリューズⓇが曖昧なままだと「嫌われたくない」「関係を壊したくない」という思いが先に立ち、 本音を置き去りにしたまま話し合いが進んでいく。
その結果、関係は歪になっていき、恋愛がうまくいかないこじらせループに入っていってしまうのだ。
キーバリューズⓇを持って生きられるようになると、あなたを本当に大切にしてくれる人だけが残っていく。こじらせパターンを抜け出し、溺愛ループに入るためには、キーバリューズⓇを持って生きることが大切なんだ。
結婚は、二人だけで完結するものではなく、親との関係、子どもとの関係、社会との関わりの中で、うまくバランスをとっていく必要がある。
世間の常識や周囲の声に振り回されるのではなく、自分と家族の人生の中で「譲れない軸」をしっかりと持ち、幸せに欠かせないものを守りながら、世間との関わりのバランスをとっていくことが大切だ。
キーバリューズをもつことで、本当に大切なものを見失わず、夫婦で話し合い続ける覚悟と、相手を尊重し愛し続けて、人生を前に進めていこう。
結局は離婚発表したお二人から学ぶこと
ヒカルさんとノアさんが離婚という結論に至ったことについて、「オープンマリッジだったから離婚した」と捉えるのは本質ではない。
今回のケースで見えてきたのは、オープンマリッジという「普通」から外れた選択をする上で、結婚に求めること、相手に求めること、一緒にいることで叶えたいこと・求めることを、ゼロから描き切り、それをパートナーとすり合わせることの難しさだ。
結婚してから初めて見えてきた価値観や、事前に話しきれていなかった部分が浮き彫りになったのだろう。
もし、ずっと続く関係を築いていきたいのであれば、結婚してから重大なことが判明するのではなく、結婚前に大切なことはすでに話し合えている状態をつくっておくことが重要になる。
ノアさんは、離婚時の会見で、
「結婚したのだから、夫婦として合わせないといけないと思った」という趣旨の発言をしていた。
実際にはないホスト通いの話を発信したこともあり、どこかで「夫婦たるものこうあるべき」「世間からどう見られるか」という意識に引っ張られ、自分らしくない振る舞いになってしまったのだろう。
結婚とは他人同士がこれ以上ない近距離で一緒にいるということだ。
正直面倒くさいこともあるし、一緒にいなければ経験しないような感情の波に疲れるという人もいるだろう。
自分で自覚している以上に、自分について相手から指摘され気が付いたり、違う価値観の相手との対比から「自分らしさ」をよりクリアにしていくような時間になることが多い。
「一緒にいるためには」「本当に大切なものは何だろう」というところに本気で向き合い、本気でぶつかり、思いやり合う経験は、ただの友人、ただの恋人とは味わえない「幸せ」へのプロセスだと言える。
ヒカルさん・ノアさんのような生き方をしているからといって、自分らしさを諦めなければ結婚できない、誰かと幸せになれない、ということは決してない。
お二人はお互いを、「パートナーとしては一緒にいられない」という結論に至った、というだけだ。
この記事を読むあなたが「わがままかもしれない」と感じる結婚への希望や、パートナーに求めるものがあるとしたら、それを無理に押さえ込む必要はない。
それが本当に大切なものなのか、なぜ大切なのか、譲れないものなのか、それとも別の形で叶えられるものなのか。
そうした問いを、柔軟に捉えながら、相手との対話の中で「本当の自分らしい結婚」について磨いていくことを意識してほしい。
それがキーバリューズを持って、相手とバランスを取りながら、信頼関係を築き、理想の関係性を作り上げるということだ。
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